Памяти Паши. Тырвью под мухой. Роман Комаров

Паша Недоступов был не только талантливым прозаиком. Он создал новый жанр – «тырвью». Тырвью – откровенная, обнаженная беседа с элементами конфликта. А начиналось все так.

На сайт я пришла под псевдонимом Роман Комаров и больше года притворялась мужчиной. Паше, с которым я подружилась, через некоторое время сказала, что, кажется, у меня нет члена. Ему на это было пофиг, и мы продолжили дружить. Один раз я ему пожаловалась, что у меня взяли интервью, но вопросы были скучные, безликие, и это не интервью, а хрень собачья. На что Паша сказал: давай я возьму у тебя интервью! Беседа далась нам нелегко, и тогдашняя девушка Паши сказала, что мы нарываемся. История про то, как Роман Комаров нес пьяного товарища – чистой воды троллинг: это я вела Пашу в хостел по сугробам, а он в них периодически падал. Из-за фразы Романа, что он гей, в личку Паше посыпались самые разные вопросы. Было весело, черт возьми!

Читателям формат понравился. Паша загорелся идеей и взял «тырвью» у самых интересных персонажей ЛК. Мне удалось сохранить часть материала. Опубликую все, что есть.

Роман Комаров

Рубрика "Тырвью под мухой" представляет своего первого гостя. Роман Комаров. Неформальный и откровенный разговор. по душам.

ПАВЕЛ. Ром, привет! Как оно вообще?

РОМАН. Привет! Похмельно и сурово. Но я держусь. Дожимаю салаты.

ПАВЕЛ. Они уж протухли давно. Три дня сроку. Так что аккуратнее. Много бухаешь?

РОМАН. Протухла только мимоза, я заполировал майонезом и дал добро на вход. Пью аккуратно, но сильно. Пока ни дня не пропустил. На мне внутри уже кольца нарастать начали: пивное, винное, водочное.

ПАВЕЛ. Это ты так поддерживаешь стереотип о том, что все творческие натуры наркоманы и алкаши или это образ жизни и ты просто ханыга подзаборная?

РОМАН. Это пересекающиеся понятия, и я в той части, где уже заканчивается ханыга, но еще не начинается гений. Быть можно дельным человеком и думать лишь о коньяке (Пушкин, брат, прости). А под забором ни разу не просыпался - какой-то гад все время приносит меня домой.

ПАВЕЛ. Заботливый гад. А сам носил домой пьяных товарищей? И как происходит твоё употребление - в одиночку или с собутыльниками?

РОМАН. Регулярно разношу товарищей по домам. Вот недавно был случай. Приехал ко мне братан из далекого Зажопинска. Встретились, купили водку в закутке, употребили. Меня не проняло, а братан раскис. Пришлось вести его на ночлег через сугробы.

Вообще я предпочитаю не пить соло. В этом нет духа авантюризма и коллективизма. Не по-русски это.

ПАВЕЛ. Поддерживаю. Россия для русских! И чтобы закончить тему психотропных веществ, такой вопрос - что с наркотой? Пробовал, сидел? Гера, кокс, мет, гашик?

РОМАН. Россия для грустных!

Была раньше народная забава - пить детский сироп от кашля, содержащий опиоиды. Традиционно он смешивался во рту с грейпфрутовым соком, реже с ананасным. Все шло даже не плохо, но проклятая аллергия на сок положила конец моей маленькой страсти. Потом и сироп из продажи исчез.

Я стараюсь следовать заветам предков и не переводить организм на зарубежную продукцию. Не приемлет душа басурманских зелий.

ПАВЕЛ. Я коммунист, а потому космополит. А ты видать фашист. Но замнём политику. Как сказал Пелевин : " ...какие бы слова ни произносились на политической сцене, сам факт появления человека на этой сцене доказывает, что перед нами блядь и провокатор. Потому что если бы этот человек не был блядью и провокатором, его бы никто на политическую сцену не пропустил — там три кольца оцепления с пулемётами. Элементарно, Ватсон: если девушка сосёт хуй в публичном доме, из этого с высокой степенью вероятности следует, что перед нами проститутка. " Хотя для ясности, ты кто, либерал,  консерватор или асексуал, в смысле, аполитичен?

РОМАН. В фашисты ты меня рано записал. Это не ко мне вообще. Я стершийся от времени коммунист, гегельянец и даже сидел наблюдателем на выборах, пытаясь предотвратить карусель (она все равно случилась). Моя настольная книга - "Людвиг Фейербах и конец классической немецкой философии". Точнее, это подстольная книга - упала, выдавленная со столешницы бутылками. Я не гусар, я ставлю сверху.

И чтобы поставить жирную точку. Любая политическая асексуальность - эта такая форма проституции, когда отсутствие хуя объявляется достоинством. Если есть стороны, ты либо там, либо тут.

ПАВЕЛ. Ни хера не понял. Больно ты умный. А что же не Макиавелли и Шопенгауэр? Ладно, проехали. Смотри, Ром. Наша беседа публикнётся на крутом литсайте,  и чтобы её не выпилили, мне придётся задать ряд тематических окололитературных вопросов. Я понимаю, что в лом. Мне тоже не по кайфу. Но надо потерпеть. Итак. Я слышал ты не в восторге от авторов потерянного поколения? Поясни?

РОМАН. Сначала про Шопенгауэра. Невозможно серьезно воспринимать того, кто пишет в расходной книге: obit anus, abit onus. Ведь всем известно, что сто старушек рупь. И если ты сейчас ничего не понял, это признак здорового отношения к жизни, которая не окончится взрывом кенотафа.

Что касается потерянного поколения, то я не против, чтобы оно уже пошло и потерялось. Культ размазанного нытья, позы и жевания соплей.

ПАВЕЛ. Сам ты соплежуй. Это не обязательно комментировать. Продолжим. Бытует мнение, что стихи на ЛК ещё терпимы,  а вот проза самое днище. Разделяешь?

РОМАН. И где же это мнение бытует? В чьей голове? Давай так. Большинство текстов, создаваемых людьми, - отбросы, жертвы художественного аборта. Мы можем с той или иной степенью тактичности сказать: старайся, пиши, у тебя получится. Но нет, чувак, не получится. Правда в том, что твой бумажный и электронный хлам никому не нужен. А уж в стихах этот хлам или в прозе - дело десятое.

ПАВЕЛ. Последний вопрос этого блока. Слава яйцам! Все заметили, что ты стал намного активнее в прозе, чем в стихах. Означает ли это, что ну их нахуй?

РОМАН. Кому-то есть дело до того, где я активен? Мои стихи - полный шлак, это очевидно. Я даже не скрывал никогда, что поэт из меня как из козлиного хвоста флейта. В прозе ещё потрепыхаюсь чуток перед тем, как взглянуть в зеркало и сказать: Рома, ты чертов бездарь и графоман.

ПАВЕЛ. Фуф. Теперь начнётся самая писечка. Но сначала необходимое вступление. Когда я поступал в вертолётное,  то проходил медкомиссию. И вот один Айболит, посмотрев на рентген моей черепушки, заметил, что у меня немного уменьшено турецкое седло. Это такая ямка в костях черепа, в которой располагается гипофиз. Уменьшенный размер турецкого седла косвенно свидетельствует и об уменьшенном размере гипофиза. На основании этой информации, этот долбоящер поставил мне гидроцефалию. Слава Богу, в Сызрани лётчиками могут быть и недоразвитые инвалиды. Это я к тому, что если мои следующие вопросы покажутся тебе бесцеремонными, наглыми,  нетактичными - спишем это на мой страшный недуг.

Ты гей?

РОМАН. Да. А ты?

ПАВЕЛ. Я пробовал. Но дальше засосов не пошло. А у тебя когда был последний шпили-вили?

РОМАН. Лексикон у тебя будь здоров: шпили-вили какие-то. Во всем мире это принято называть сексом. Вчера был секс. И сегодня планирую.

ПАВЕЛ. А как вы, геи,  очищаете прямую кишку от остатков экскрементов?

РОМАН. Собственно, как и вы, натуралы - клизмой. Не ёршиком же прочищать.

ПАВЕЛ. У тебя постоянный партнёр?  Это ж вы виноваты в таком стремительном распространении СПИДа по планете. Вы и наркоши.   Так что, надеюсь постоянный?

РОМАН. Нет, я парень ветреный. Люблю новизну. И давай не валить с больной головы на здоровую. В распространении СПИДа виноваты те, для кого безопасность ничего не значит. Я здоров. И сдавал донорскую кровь (правда, упал в обморок).

ПАВЕЛ. Слабак. Значит все эти твои интрижки на лк, для отвода глаз? С людьми из Вавилона, с принцессами?  Все это фейк?

РОМАН. Так, во-первых, руки прочь от Даши. Я отказываюсь ее обсуждать. Во-вторых, женщины мне тоже нравятся - как объект искусства. С Принцессой у меня ничего не было, хотя я был готов рискнуть. В конце-то концов, нельзя устанавливать себе ограничения. Мир всегда шире... эээ, ну да, просто шире.

ПАВЕЛ. То есть ты не исключаешь вероятность своей бисексуальности? Тебе не кажется это лицемерием? Нет ощущения, что стоит уже наконец определиться, на чьей ты стороне? Со шпагоглотателями или мушкетёрами?

РОМАН. Я на стороне любви. Вот такой я романтик. Мне незачем делать выбор - он ничего не значит. Это лишь бессильная попытка навязать себе образ. И первый раз слышу, что бисексуальность - это лицемерие. Скорее, это способность быть на стороне действительности, солидаризироваться с ней в главном - в понимании ложности любой бинарной оппозиции.

ПАВЕЛ. Расскажи это естественному отбору. А как же подлинная любовь? В неё ты веришь? С одним и до конца жизни?

РОМАН. Я верю в любовь для других, но сам не способен на глубокое чувство. Наверное, из-за того и не стал хорошим поэтом. Быть с кем-то длительное время возможно, если этот кто-то не курит в постели и не смотрит Первый канал. Но всю жизнь, до гробовой доски - это мексиканское мыло. Мне плевать на стакан воды. Меня не мучит жажда.

ПАВЕЛ. А у меня жажда перманентная. Даже завидую тебе. Хорошо. Расскажи нам о самом ярком переживании на твоей памяти? Влюблённость, детское воспоминание, первый секс, первый написанный стих. Что это было?

РОМАН. Стихи я начал писать в шесть лет и далеко не от переживаний. Всегда любил слова. Наверное, это и есть моя единственная сильная любовь - язык во всех его проявлениях, железные мышцы нормы и хтонический гул узуса, магма художественной речи и сухой научный щебет. Я родился, чтобы выслушиваться в язык.

Но давай о другом. Мне было лет восемь, а лучшему другу - двенадцать. Мы целые дни проводили на свиноферме: больше податься было некуда. Я хотел прокатиться на свинье, но Санек всегда был против. Поэтому мы ограничивались тем, что подманивали свиней и ставили на них ноги. Это особое ощущение, когда босая стопа касается щетины. И вот однажды я увидел нечто новое в Саньке, и это сделало его героем многих моих произведений на долгие годы. Крупная свинья набросилась на самого худого поросёнка - обычное дело, прояснение положения в иерархии. Но Санек одним махом перескочил ограду и бросился на свинью с криком: не смей обижать маленьких! Я застыл. Я не мог сделать вдоха. В этот миг комедия с двумя свиньями и двумя мальчиками превратилась в драму, где правота всегда на стороне добрейшего.

ПАВЕЛ. Убираю свой цинизм. Это очень крутое и трогательное воспоминание, Роман! Спасибо тебе за откровенность в личных вопросах. Не многие решатся на  такое. Это ценно. Теперь последний блок. Несколько вопросов на разные темы. В чем по-твоему главное отличие человека от животного?

РОМАН. Ни в чем. Ценность мышления преувеличена. Мы всегда животные: когда спим, едим, испражняемся. Некоторые умудряются быть двуспинными чудовищами.

Я бы хотел стать лаской. Или жуком-плавунцом.

ПАВЕЛ. Я бы возразил. Но интервью твоё.  Скажи мне, как по-твоему, откуда вообще взялась литература? Какого хера, кому-то пришло в голову что-то выдумать и записать это? Нафига?

РОМАН. Литература взялась из всегдашней человеческой тоски о большем. Мы можем прожить только одну жизнь, да и ту хреново. Но между страниц мы проживаем тысячу жизней, мы умираем всеми видами смертей и любим разных мужчин и женщин - так, как сто тысяч братьев не в состоянии любить сестру.

Литература держит нас за горло. Только мы не осознаем, что наше тело в воде, и без этого мы бы к черту захлебнулись.

ПАВЕЛ. Красиво. Напомнило - "Все мы лежим в сточной канаве,  но некоторые смотрят на звезды" . Или как-то так. Ты с оптимизмом смотришь в будущее человечества или считаешь, что в целом мы деградируем и несёмся к неизбежному пиздецу?

РОМАН. Я оптимист и верю, что курсистки будут вечно жить на земле :)

Пиздец в нас самих. Если мы его экстериоризируем, он непременно наступит. Но пока человечество держится, несмотря на Освенцим и японские брёвна. Наверное, будущее стоит того, чтобы на него взглянуть.

ПАВЕЛ. Наверное. Но стоим ли мы этого будущего?

Если бы мы вдвоём оказались на необитаемом острове - на какой день голодухи ты бы меня сожрал?

РОМАН. На первый. Вообще не переношу чувства голода. А ты не боишься остаться со мной один на один на необитаемом острове, после всего-то мной сказанного?

ПАВЕЛ. Да мне похер, как умирать. Так хоть с пользой. Накормлю хорошего человека. Так, стоп. Или ты не об этом?)

РОМАН. Ха! Догадливый, да?

ПАВЕЛ. Я думаю, там не будет клизмы и ты побрезгуешь. Мы подошли к финалу. Заключительный вопрос. Что ты считаешь самым ценным в своей жизни? Вот только не нужно всей этой шляпы про семью и бла бла бла. Это и так очевидно.

РОМАН. Самым ценным в своей жизни я считаю скелет, который я завещал бы науке, но не верю в неё, поэтому кремируюсь. А так, конечно, есть одна важная вещь. Это небольшой искусственного происхождения холм над рекой. И кусок неба над ним, и тополь слева. Нет ничего важнее этого холма, и запаха пресной воды, и плеска рыбы. Вот что важно. А остальное - хуйня.

ПАВЕЛ. Отлично. Роман, большое спасибо за беседу. Ты наш первый воробышек) Наша рубрика желает тебе, чтобы ты ещё не скоро подошёл к зеркалу, чтобы ляпнуть какую-то  хуйню.  Пиши исчо, как говорит мой папа "In nomine Patris, et Filii, et Spiritus Sancti. Amen. "

РОМАН. Аминь. Спасибо за интересные вопросы! И пусть тебе рыба будет рыбой.