Упоротый блог-24. Путешествие на планету Сарказмия. feat. Клара

Привет. Сегодня снова с вами я, Миша Штангист. Начнем с рекламы: ириски Выдровские. Холодно летом. Жарко зимой. А далее - короткий отчет о том, что я делал на Сарказмии, и почему мне там дали прозвище Щукан. И вы угадали. Это не потому, что я подозрительный. Штангу не взяли в багаж, а французский крем для защиты от солнца «Мотыль» неожиданно дал прирост на центнер загорелой абхазской массы. Но битых огурцов не дал. Хотя вещь китайская одноразовая и сарказму не подлежит.

А теперь: нью! На Сарказмии говорят на следующих языках: Чучуся-Суся, Буркожмо-Ду, Обратный русский (диалект Слы-14). Таким образом, если вы говорите наоборот, вас поймут. На второй день по прибытию я пошел на оперу. Певец пел: казёйль! Казёйль! Перевод оказался такой: эй, козёл! Дело в том, что на Сарказмии принято обзываться. Граждане Сарказмии вечером выходят на гоп-стоп. Это считается обычной практикой. По факту это самая дешёвая йога в левой провинции. Ничто так не обезоруживает лошару, как девушка в позе Кундиньясана на пустынной улице под холодным злым плащом.

И про валюту. Сарказмийское сольдо – это всегда активный баланс не у вас. Высокая волатильность – до 400 градусов по Фаренгейту. Но и не все йогурты одинаковы бесполезны. Я затронул только некоторую пену, поскольку сам пивас на спортах рекомендован в сухом остатке. Лучший тестостерон в Сарказмии можно приобрести на обыкновенных заправках. Вставь шланг в выбранное отверстие и просто добавь воды.

Вечером пятого дня я вышел на гоп-стоп. Подошел к девушкам в парке, достал ножичек и сказал: кошелек или жизнь. Они отдали мне деньги, а потом вдруг напали на меня, связали, отвезли в Чунхондром Пя-Пя, где насильно женили сразу на шести старых девах, одной девственнице, а также женском биороботе. Страшно? (см. ссылку на Патреон, где можно увидеть все подробности).

Светусику-зайчонку приветики! И не говори теперь, что я боюсь обязательств. Кто смел, тот и съел. Кстати, женский биоробот ничем не пахнет. Ни мочой, ни перегаром, ни вчерашним ужином, ни гнилыми зубами. Наполеону он точно бы не пришёлся. Теперь понятно почему Буанапарти не остался в Сарказмии, а переехал на Елену. Ловите историю с Щуканом в телеге: t.me/zapryach-ne-mozhno-konya-i-trepetnuyu-lan.

И немного жёлтой сарказмятины: Дима Харатьян впервые за последние 60 лет стёр мушку с правой носогубной складки. Поскольку вчера Сарказмийские власти в последним чтении приняли закон о гардемаринах. Но разрешили надевать платье на воскресную службу. Так ведь и Вуди Аллен не показал, как вожделеют козу.

А выгнали меня, когда я сказал: хочу быть Сметаной!

- Сволочь! – прокричала мне третья жена. – Сметаной он хочет быть!

Меня с позором затолкали в ботик Петра Первого. По пути я заливал видео на новый видео-сервис «Русская Выдра». Говорят, лучше Ютуба. И да, я теперь – Сметана.

Меня к загару можно прикладывать. Животворящий. И не Сметана вовсе, а Сметанка. Конь. Орловский рысак. Из Турции вместо кожаной куртки пришёл по берегу.

Так что - всем котяткам за подписоту чмоки.