Пошли в туалет

Похвала и благодарность

Это похвала или укор?

Спасибо за отклик. Запредельные откровенности вполне ведь могут быть тактичными

Благодаря приведенному вами эпизоду — искусство, жизнь и тема блога смыкаются. Вот у Венечки Ерофеева. Соседи по коммуналке высказали ему замечание. Мол, ни разу не слышали от тебя — эх, пойду посрать! Значит, ты считаешь себя выше, дистанцирован, не чувствуешь родства с соседями. Не считаешь данное окружение достойным проявления естества. Ходишь в туалет всегда втихую и никаких признаков нахождения там не выдаешь. Зачем ты, мол, так себя ведешь?
Ваш растаман естеством поделился, это даже больше, чем последними деньгами или сигаретой.

где вечно курили старшеклассники. О, вы мне напомнили.
Вчера ехал с деловой встречи домой, стою себе на остановке, изучаю расписание, потому как ездил в этот город впервые, неместный так сказать. И тут ко мне подходит афроамериканец с дредами, растаманского вида, обкуренный в доску, и продолжает курить марихуану, и что то спрашивает. У афроамериканцев (у китайцев, правда тоже, но не так) акцент ужасный, а ещё и обкуренность, я ничего не понял, говорю донт андестенд ю, и отошёл в сторонку. А он за мной, что то кричит и прям дышит на меня травой своей… Хорошо, ехал автобус, я в него спасся))

Вы журналист? Так профессионально возвращаете к изначальной теме разговора.
Пытаюсь вспомнить что-то интересное про туалет, но не получается. От вида мохнатого микрофона мысли путаются. Утром определенно буду жалеть о невысказанном, о сказанном никогда.
Вспоминается только школьный туалет на втором этаже, где вечно курили старшеклассники. В детстве я боялся туда заходить, а сейчас бы просто сдох от удушья. Не понимаю, как там вообще могли находиться человек восемь сразу, но тогда это мне казалось таинством.

Спать и женицца — разные обстоятельства.

". Я спал только с Инсинератором"
А в туалет Вы ни с кем не ходили?))

Да не волнуйтесь вы так. Я спал только с Инсинератором. Да и то — просто спал, буквально. Повернись на бок, говорю, храпишь.

я бы женился или вышел замуж за вас, в зависимости от расклада. песец((

Воу-воу. Ответ мозгами. Хорошие мозги, это сексуально. Я бы женился или вышел замуж за вас, в зависимости от расклада. Хорошие мозги посмотрят так обаятельно и спросят — все ли в порядке, прямо в душу. И я бы поддержал иллюзию равновесия, если бы не был настолько пьян, как сейчас.

Не знаю, сколько Вам лет, но думаю, должны уже быть. Уверенность в себе — это знание своих плюсоа и минусов как личности, и умение их использовать для эффективной деятельности.
Кагбэ, человек где-то к 20-25 годам должен знать себя, кто он, по крайней мере, принимать себя.
Уверенность в себе — это не про достижения, а про отсутствие внутреннего расщепления

Вы настолько в себе не уверены? Есть основания для уверенности?

проверяю себя на грамотность, убедительность, и расстраиваюсь, когда ошибаюсь. Вы настолько в себе не уверены?

Если что, этот лонгрид уступает вашему прошлому лонгриду. Первый был спонтанный, естественный. Этот — уже более позёрский, с оглядкой на читателя, здесь эти шаркания ношкой «я пишу это моё произведение», кунаковские многозначительные «красива в печали, печально-красива»….

Но, читать было интересно всё же.

Кстати, такие вот записки по-своему уникальны. Редко когда можно случайно наткнуться на мнение постороннего человека. Даже в интернетах люди спешат рассортироваться по тематическим углам и там и обсуждают особенности предмета, который им уже известен. Не говоря уже о реале, где мы в основном помалкиваем, возводя вялотекущую ненависть друг к другу в ранг этикета.
Но истинный взгляд на вещи от человека, который не боится сказать свое слово невпопад, сродни психоделическому трипу. Это доза эмоционального опыта, которым никогда не сможешь обладать. Подобный опыт мы получаем, пожалуй, только в моменты влюбленности. И этот опыт настолько травмирующий, что мы выходим из него с универсальной мантрой «были слишком разные», которая плохо работает. Влюбленность запоминается навсегда, как намек на то, что синий круг для кого-то неизбежно красный квадрат.

Эта неприметная пятничная запись интереснее бесконечной кассовой ленты Литкульта со всеми ее унылыми достижениями. Да и к самой литературе большой вопрос. Интересно ли еще кому-то развитие из точки «А» в точку «Б»? Интересно ли — кто убийца? Садовник или жена конюха. Интересен ли пуант, что убийца напросился сам. Литературу давно убил Хармс, но не все заметили церемонии. Не только лишь все заметили, что пальцы у покойника шевелятся.
И я пишу, это мое произведение. Не для плюсов или минусов. Я проверяю себя на грамотность, убедительность, и расстраиваюсь, когда ошибаюсь. Еще больше расстраиваюсь, если соврал. По форме или содержанию.
Я создаю слово. Слово создает меня.

Требуется ли согласиться или не согласиться с наблюдением. Думаю, нет. Мне кажется, ценность в факте наблюдения.
У меня, как у человека, иной опыт. На мой взгляд женщины равнодушны к своим половым органам и к тому, что из них выходит. Предложения пойти в туалет не встречал никогда. Зато встречал признание в любви, во всех смыслах написанное мочой на снегу. Мужикам смешно, женщинам не особо.

Но мне не так уж интересно и противостоянее мнений. Пусть все живут в отсеке комфорта и душистой свежести, если так чувствуют, и если резинка не жмет. Редкая птица долетит до этих слов, а потому — хуй, пизда, джигурда, на-на-на.

Если серьезно, я ставлю пять. Мне почудилось, насколько жизнь печальна и красива. Красива в печали. Или печально-красива.

а уборные Эфеса. исторической факт же.
и да, нам многое не понять в вас, как и вам в нас, поэтому, видимо, и коннектимся.

ну это уже юмор
мужчина часто воспринимает туалет как унижение, как несовершенство, как дикость природы

например, где-то у Свифта в стихах:

но...(имя забыл, допустим, Корнелия) мочится! — это именно восклицание мужчины
женщина не поняла бы пафоса данного текста

вполне.
только не совсем противоестественное. в отличии от женщин мужчины заседают там, словно в кабинете – целый утренний ритуал.
и это передается из поколения к поколению.
раньше там проводили самые важные встречи, решали государственные дела, выносили решения об объявлении войны или мира… сакральное место.

ничего не могу сказать про другие страны
в нашем каждом туалете (в России) на каждом этаже обычно три-четыре кабинки, которые закрываются

В каждой стране разные, видимо

Сразу видно, что вы не бывали в мужских туалетах. Там тоже кабинки. Плюс писсуары. И никого вообще линейка не волнует, это выдуманная история

Почему Вопрос личного пространства. Женские туалеты с кабинками, которые закрываются. Мужские — с писсуарами вдоль стены, они рядышком и никак не отгорожены друг от друга.
А ещё, вопрос линейки))

Вообще-то я записал любопытное, на мой взгляд, наблюдение, описал реальное поведение биологических существ. Именно так поступают женщины и почти никогда — мужчины. Почему? Допускаю, что разное понимание тактичности. Для женщины туалетный вопрос — дело естественное. Для мужчины — противоестественное. Возможно.

группу орлов называют собранием.
я не умничаю, если что.

В смысле, что мужчины орлы, а орлы стаями не летают?

ну как же…
а почему птицы сбиваются в стаи, пчелы в рой, коровки в стадо?
отгадка: безопасность, инстинкт самосохранения, да и просто… вместе веселее, вот.

глупая чистая правда, за минусы спасибо, от плюсов тошнит

Это успех, за мужиков обиделись

А у кого-то мечта, чтобы его пристегнули в ручке женского туалета, и даже били… может у того же Петра? покажи личико… или леволибералы«Голубая луна» так собираются, или даже Свидетели Иеговы из подполья.

ишь, минусок поставили

Глупость какая.