1 2 3 4 5

Комментарии (Стихи)

Трамвайные пути,
И белые стволы,
обе зпт не нужны.
Упитанных костьми, — ассоциация с «лечь костьми», получается, что собаки — падальщики, это нагоняет жуть, наверное, так и надо.
Средь ветреной хулы
За окнами мороз.
ветреная хула — интересно, но мороз среди нее — несколько странно.
И дымки заводской, — зпт не нужна.
Туманом непролазным, — зпт не нужна
И участи людской, — зпт не нужна
Этот город — без контрастов,
Этот город неказист.
единственное такого рода изменение стихотворного размера смотрится как ошибка, а не приём. Нужно или сделать ещё один такой же фрагмент, либо расписать этот до более крупного, всю строфу написать им.
На те, пути:
Трамвай в депо,
Который год.
обе зпт не нужны.
И всё, — зпт не нужна
Но хочется найти, — зпт не нужна
В целом по атмосферности это более удачное стихотворение, картинка вырисовывается, разве что финал слегка банален, я как Станиславский не верю. Возможно, восклицательный знак надо убрать. В принципе, вы умеете находить любопытные образы, но ленитесь. И да — выучите правила пунктуации. В русском языке зпт между подлежащим и сказуемым не ставится.
Если я говорю «строфа», то имею в виду строфу, как ни удивительно. Пытаться подкалывать лучше более сложными понятиями, если что, тут многие до них доросли, не волнуйтесь.
Вся эта прекрасно изложенная в комментарии идея остаётся прекрасно изложенной в комментарии и в голове автора, в тексте же мы наблюдаем слабо организованные и во многом затёртые образы, не выражающие описанную идею в полной мере.
Пока что всё это далеко от индивидуального творческого поиска, эксплуатация вторичного и местами безвкусного. Когда удастся выражать мысли более чётко, детально и индивидуально, без примитивной метафоризации мы на корабле чувств в океане любви с ледяной коркой охлаждения, тогда и произойдёт качественное изменение в творчестве. Единичными правками тут не обойтись. В общем, это сугубо авторское решение, менять что-то в подходе к творчеству, упорно работать или писать как на душу легло и ограничиваться припарками для мёртвых, то есть мелкой правкой.
Добрый день, Татьяна)
Я к Вам с советом))
Посыл стихотворения считывается: лирическая героиня тоскует по родным краям, мечтает вернуться или хотя бы увидеться с родными и близкими, но все мечты так и остаются мечтами.
Но есть некоторые замечания по тексту.
Начало хорошее. Ромашки зимой — нечто нереальное почти (хотя сейчас реально всё) и на этом фоне вторая строка тоже считывается, как что-то практически неосуществимое.
Вторая строфа объясняет читателю, что отчий дом далеко и
Наматывать по комнате круги —
мой личный ад и нужный лабиринт

что лг хотела бы вернуться туда.
Бросается в глаза слабенькая рифма круги — лабиринт. Если бы она была одна такая в тексте, то ещё ничего, но далее по тексту есть ещё более слабые рифмы.
Третья строфа добавляет водянистости стихотворению. Хотя здесь и видно, что героиня так и проходила кругами по комнате всю ночь, но мне кажется. что вообще можно было смело принести в жертву эту строфу или скомпоновать вторую с третьей, например)
Тем более, здесь опять же — слабая рифма: тишина — голоса — рифмуется только окончание, этого мало, нет созвучности в этих словах.
Последняя строфа нуждается в доработке, как мне кажется.
Она должна что-то решать, берёт кота и делает какой-то неосторожный шаг, а в итоге — она его не делает. Т.е. какой неосторожный шаг, если она так и осталась стоять на месте?
И финал. Совершенно не нравится. Две последние строки я бы переделала полностью. Это уже и так понятно, что героиня обрекла себя жить здесь, а небеса, упавшие на крыши, мне здесь кажутся совершенно неуместными. К тому же, обречена — небеса — очень слабая рифма.
Вот такое впечатление, Татьяна)
Надеюсь, что чем-то помогла)
Удачи)
Приветствую!

Ян, ну, я повторюсь, что порой все оценивают по-разному. Помню, я принимал участие в одном телемосте, так они именно это стихотворение выбрали для цитирования. Верлибры правда тогда не были написаны :)

А почему вы считаете, что «как крыша» — это только бесшабашный, чересчур весёлый? это может быть опасно легкомысленный. Порой про человека, у которого случилось какое-либо несчастье, например, несчастная любовь, говорят, что у него «сорвало крышу». И он пускается «во все тяжкие». А вот там уж очень легко в силки попасться…

это один пласт. А второй — как с дома крышу срывает. и получается, что с одной стороны холодно. А если дело происходит ночью, то ещё и страшно. Но при этом видно небо. Вот приблизительно в такой ситуации и находится герой стихотворения… В небо потом и его корабль входит.

О табак — спасибо

ну, я думал табак тоже злак. Хотя, может, это и не читается…
1 2 3 4 5