1/4 ФИНАЛА. ЧЕ ГЕВАРА — НАПОЛЕОН 6:4 (дуэль завершена)

Право голосовать за работы имеют все зарегистрированные пользователи уровня 1 и выше (имеющие аккаунт на сайте до момента начала литературной дуэли и оставившие хотя бы 1 комментарий или 1 запись на сайте). Голоса простых смертных будут считаться только знаком поддержки и симпатии.
Чтобы отдать голос надо просто оставить комментарий с ником автора-дуэлянта. Также в комментариях можно оставлять и критику-мнения по рассказам.

Флуд и мат будут удаляться администрацией литературного портала «ЛитКульт».

Голосование продлится до 21 апреля включительно.
тема дуэли: лилипут с хулахупом

ЧЕ ГЕВАРА

А мы строили Цирк!

Большая история Нижегородского Цирка началась 27 мая 1984 году. Тогда его и закрыли, а обещали взамен построить новый расчудесный цирк. Жители славного города Горький искренне поверили властям и правительству… и стали ждать…

Ровно 28 мая 1984 года в семье артистов цирка Иванушкиных родился замечательный малыш – его назвали Робертом в честь известного Голливудского актёра. Все показатели у малютки были в норме, родители были в бурном восторге... Карапуз Роберт должен был стать большим артистом цирка известным на весь мир.

Началась перестройка, горбачёвщина, она расставила всех по социальному ранжиру… Нижегородский Цирк был забыт, проект заморожен. Кучка местных активистов во главе с семьёй Запашных боролись за будущее, боролись за сказку, за детскую мечту. Они хотели привести в свой город настоящий праздник, а не блэк-джэк, макдональдс, ночные клубы и бутики… Они хотели, но этого хотения было мало. Капля в море на фоне нищеты, коррупции, безработицы и угнетённых винтиков старой советской системы, которая начинала постепенно ржаветь на глазах.

В раннем возрасте у Роберта обнаружили нанизм… Он практически перестал расти… Роберт стал карликом… В школе злые и агрессивные дети издевались над ним, произнося всякие колкости в его адрес или создавая неприятные ситуация для него. Роберт был посмешищем, изгоем общества. У паренька не было друзей, подруг, даже хороших знакомых.… Лишь остатки цирковой семьи, всё ещё верящей в добро и борющейся за свою мечту, они всегда были с ним и его родителями – заслуженными артистами России.

Немцов, Скляров, Лебедев, Булавинов – все эти достопочтенные доны так ничего и не сделали для возрождения Нижегородского Цирка. Бесконечные разговоры, пустой политический трёп, игра на публику, открытая ложь, красивые обещания. Всё это повидали нижегородцы в эти не лёгкие годы 90-ых и начала нулевых.

Нелегко было и Роберту. Из школы он благополучно ушёл, сбежав от порочной молодёжи поколения П. Тёплая семья артистов цирка долго готовила Роберта к первым выступлениям, оберегали его, сдували с него пылинки и вкладывались в развитие талантов парня. Зритель неожиданно тёпло принял маленького несуразного лилипута, который был неожиданным и ярким героем эпизода.

В Нижний тем временем приехал опытный управленец из Москвы. В городе началась новая эпоха Ш. Кому-то было от этого лучше, кому-то хуже, но цирк Валера любил, видимо, внутри себя он ощущал вечно молодым или, же он ничего не  ощущал, а цирк давал ему некую свободу и иллюзию прекрасного мира в розовых пятнах.

23 долгих года путешествий по стране, 23 года Запашный, словно царь Давид, водил своё клоунско-цирковое братство. И вернулись они в родные пенаты.. В Нижний.

Роберт почти забыл родной город, который когда-то дал ему жизнь. Город же тоже не особо помнил Роберта, его фамилия на афише не значилась, а известности как таковой ещё толком и не было. Пафос, звёздность – ничего этого не было в рядовом артисте цирка Роберте.

Двое бравых пионеров держат ленточку с разных сторон, красную ленточку, которую торжественно при параде и смишниках обрезает господин Ш. Все счастливы, несколько сотен счастливых детей и довольных жизнью чиновников заходят в ЦИРК!

Все цирковые номера были выполнены на высочайшем профессиональном уровне. Не мудрено – подготовка к мероприятию велась столько лет. Все движения отточены, все малейшие детали продуманы на 137 возможных случаев. Таким великим комбинаторам от цирка позавидовали даже шахматисты. Премьера удалась!

Вип-зал. Банкет по случаю открытия Цирка. Все свои: чиновники с жёнами и несколько ведущих артистов. Ведёт вечер молодая и талантливая ведущая Аня. Танцы, тосты, красивые слова, все довольны друг другом, все пьют.

Аня объявляет музыкальную паузу и незаметно убегает из зала…  Через 5 минут официант заносит большущий торт. Подвыпившие чиновники требуют Анну, требуют громко и настойчиво.

И каково же было их удивление, когда из торта вылез маленький лилипут с большим хула-хупом…

НАПОЛЕОН

ChurChill Out

- Пич, суши протезы!
- А?
- Он говорит: пришвартовываемся.

Двое в трико и один в гетрах развернулись и подошли к двери минимаркета.

- Так, давайте сверим часы. На моих – полтинник. 
- Три Ярославля сверху. Ещё вот шушера какая-то в рюкзаке.
- Муин, кошеёк гаваже забыуа. Потом отдам, мужики.
- Эх ты, баба Фрося. Ну, ладно, весь фонд и не потребуется. Шоб не толпиться – Александр, держите. Сую в ветровочку…
- … на двухлитровочку.
- Точно так. Пич, ухо поправь.

Забавно щетинящийся крепыш в гетрах ковырнул слуховой аппарат, потом промычал:

- Ду-унь туды-ы. 
- Пичу-у-угин! – завопил на глухое ухо козырный тощий волосач, взбалтывая синими кроссовками грязно-снежную пюрешку. Пич блаженно обнажил верхнюю челюсть:
- Ховош, певнушко мохнатое. Купи мне тосоуа. Я буду понтовая зубной фей.
- С помятым задним крылом.
- Муин, там узко быуо. Зато какую банку запевдоиу! Квуче Вомы-Вомы.

Фей размахнулся правой гетрой и в мельчайших подробностях воспроизвёл триумфальный тычок:

- Внешечкой в самую паутину – уэээу… А там птыщ – и затвепыхауся!
- Король, король… А потом на попец – шлёп! И волна пошла по Пич-Птыщ-Арене, - хохотал пернушко, похлопывая ладонями по чёрно-жёлтой спортивной кофте.
- Не пущу, не пущу! – Пич подпёр ягодицами дверь в магазин и замотал головой, жмуря глаза. Кучерявый покупатель терпеливо ждал соизволения по ту сторону.
- Ладно, ладно. Саня готов утолить нашу жажду. Зачем препятствовать благородству?
- Саня, ты бабусек довогу певеводишь? Сажаешь их автобусами? – крепыш освободил проход, открыл рот.
- Ребята, мне ни черта не продали. Говорят: в альпинистских ботинках нельзя.
- А ты бы женщине альпеншток показал, - сжимая губы, волосач пытался не расколоться перед Пичом.
- Чего? Вы чего? – не понимал глуховатый.
- Ну чё растележились? – бухнул перегаром сутулый старикан, вывернувший из-за угла.
- Мы тут… шутим, - подмигнул деду кучерявый.
- Чё бутылку за спиной держишь? Не нужна – так давай.
- Ты, дедуля, прыткий, как я посмотрю.
- Да уж, не из смутительных.
- Так давай, шевели мослами, будь добр.
- Ни капли, - старикан судорожно сглотнул, - уважения.
- Побухти мне ещё. У нас тут человек с ледорубом.

Дедуля напрягся, вытаращил слезящиеся глаза на крепыша. Тот потирал щетину и с тупым вниманием слушал друзей.

- Сынок, ты-то, я вижу, нормальный. Не дашь пенсионера в обиду?
- Не, я тока зубы вставуяю, когда выпадут.
- У меня и брать-то нечего.
- Ну-ка вот отквой.

Пенсионер, от страха лишившийся прежнего гонора, оттолкнул Пича, рванул на себя дверь и, присев, спрятался за спину юного любителя сигарет с фильтром.

- Ишь, соплёй прикрылся.
- Мужики, я авьпинистов не усёк.
- Шипы, Миша, шипы…
- Аааа.

Волосач осклабился, шлёпнул недогадливого зубоправа по брутальной щеке. Потом нахмурился, оценивающе посмотрел на физиономию Пича, взял из его руки серую шапочку, натянул на суровый чуб:

- Вот. Так к нам алконавты цепляться не будут. Поиграй скулами, пожалуйста.

Миша покорно выполнил просьбу.

- Я удовлетворён. В путь!

*** 

- Саня, что это хвень? – гроза пьющего населения кружил пальцем по красно-синему пятну на этикетке.
- Это пепси-кола. Ром и пепси-кола – всё, что нужно звезде рок-н-ролла, - процитировал ответственный за хрень песню, которой Пич не знал.
 - Вома – казавма, а я – пивная диета. Худею, муин.Смотви, какой гвобус, - крепыш задрал куртку, оголив обаятельное пузо. Последовал акцентированный щелчок по пупку:
- Вон полюс так и выпирает.
- А куда идём-то, пвикоуисты?
- К Ваньке во двор. У него там карусель удобная. Для распития безалкогольных напитков – в самый раз.
- Пиву-у-у! –завыл Пич, остановился под фонарём, потрясая ненавистной бутылкой.

Друзья в трико прошли ещё несколько шагов и тоже остановились. Волосач достал из кармана платок, коснулся уголков губ, вздохнул и медоточиво обратился к недовольному:

- Вот почему родители не дают маленьким детям пива?
- Некотовые водителей не суушают.
- А зря. Час спустя они садятся на карусель или – чего доброго – на качели, не говоря уже о колесе обозрения. И их начинает…
- Штывить.
- Это ещё мягко сказано. У многих отказывает мозжечок, и они перестают ориентироваться в пространстве.

Крепыш в гетрах с удовольствием внимал байке и хотел внести очередное уточнение, но рассказчик опередил порыв энтузиазма:

- Саня, покажи.

Кучерявый нацепил потёртую клетчатую куртку на голову, завертелся на месте. Руки совершали немыслимые движения во всевозможных плоскостях, коленки подскакивали до уровня плеча, язык нёс околесицу:

- Багбагиска, кулёк семок, подвоготня, шыгнуться, свистулька, чугун, багбагиска…
- Вот видишь.
- Уиуипут с хууахупом.
- Это уже конечная стадия. Саня, перемотай вперёд.

Саня начал двигаться быстрее, имитируя перемотку плёнки. Три хлопка Мишиных ресниц – Александр становится на коленки, извивается всем телом, машет Пичу ладонью, высовывает язык, тяжело дышит, скидывает куртку, падает лицом в подкладку. Зритель с каждым разом становится взыскательнее:

- Но ведь мы кавусей пвосто сидеть будем.
- Ага, а завтра сядешь за руль.
- Так выветвится.
- Если ветер юго-западный будет.
- Чего это?
- Это единственное противоядие. Ветер должен быть тёплый и тухловатый. Клин клином.
- Ладно, загововиу зубы стоматоуогу. Идём.
- Саня, бери шинель, идём на… 
- … кавусей.
- Да. Балагур, а почему ты всё время в одном и том же обмундировании?
- Ну как. Люблю куртайку…
- У меня был парень в классе, Юлик. Он сутками в «контру» залипал, ходил всегда в пиджаке. На учёбу в пиджаке, на физру в пиджаке, спал… хотя он не спал, наверное. Рубил воображаемой катаной направо и налево. Однажды посмотрел мне в глаза и изрёк: «Душу твою насквозь вижу». Офигенный чувак.
- … да и деньгами не разгуляешься, хоть и пашешь.
- Видимо, скоромность гардероба – путь к уникальности.
- Я шапочки юбую. У меня куча шапочек.
- У тебя ухо сползло.
- Ничё не сползуо. Ховошо.
- Тормозим. Занимаю синюю сиденку. Пич – тебе жёлтая, её плохо чистили. Александр – примите оставшуюся.
- Какого цвета?
- Трудно сказать. Хамелеонистого.
- Поуожу носуйки твубу. Пвомокуи совсем.

Пич примостился боком на сиденье несвежего оттенка, задрал ноги на тёплую трубу, откинулся на железную спинку. Из гетр повалил плотный пар. Саня подложил себе куртку для удобства. Пепси-кола двинулась по кругу. Волосатый крутил на мизинце ободок от пробки:

- Хорошая игрушка получилась. Со старичками повеселее, чем со школотой. С Макаром разделали бы под орех. Жаль, что он с профурсеткой очередной интригует. Саня, ты вообще Алешандре Пато*, только футболка у тебя некошерная. «Уинд»**, - прочитал эксперт жёлтые буквы на чёрном фоне, потрепал друга по муравящейся шевелюре.

- Выбрались, и то хорошо.
- Да, когда ещё вот так побауакаем.
- Сезон открыт. Будем играть на регулярной основе.
- В суедующий ваз затавиваемся пивасом.
- Всенепременно.
- Может, пвокатимся?
- Куда?
- Кавусей.
- Боюсь, что двуногий якорь помешает.
- Чего?
- Лапы сымай, милой.

*** 
Карусель медленно поворачивалась вокруг косой оси. Пич дремал, разинув рот, тихо бормотал невнятицу и застенчиво улыбался.

- Александр, чем там чадо тешится?

Кучерявый наклонился к спящему крепышу, перевёл:

- Чугун, багбагиска, свистулька…

Волосач помотал кроссовками, надул щёки. Три хлопка ресниц – он с противным скрипом выплюнул воздух. Саня накрыл ноги Пичугина клетчатой курткой. Козырный сложил из пальцев объектив, примерился к спящему:

- Как на Ялтинской конфе.
- В смысле?
- Ну вон у Миши: нижняя часть от Рузвельта, верхняя от бутуза Уинстона.
- Глупая фотография. А мы?
- Серьёзный вопрос. Вот что: в следующий раз начинай с карлика.

*Алешандре Пато – бразильский нападающий футбольного клуба «Милан», кучерявый как волосяным покровом, так и игрой.
** «Уинд» - имеется в виду футболка «Ромы», «вечно второй» команды итальянского чемпионата, периодически собирающей в еврокубках полную авоську от украинских и британских «Юнайтед».