Итоги матча:
Бен Басс – 15+3+3=21 (Сергей Грищенко)
Кэс Анвар – 11+3-12=2 (Александр Кукленко)
|
|
Бен Басс — Кэс Анвар 21:2 (матч завершён)
1145 |
Право голосовать за работы имеют все зарегистрированные пользователи уровня 1 и выше (имеющие аккаунт на сайте до момента начала литературной дуэли и оставившие хотя бы 1 комментарий или 1 запись на сайте). Голоса простых смертных будут считаться только знаком поддержки и симпатии.
Голосующим надо указать лучшего автора по их мнению.
Также в комментариях можно оставлять и критику-мнения по рассказам.
Флуд и мат будут удаляться администрацией литературного портала «ЛитКульт»
Задание первого тура: Сюжетный ход, заданный цитатой, должен найти отражение в рассказе.
Тема: «У людей, живущих одиноко, всегда бывает на душе что-нибудь такое, что они охотно бы рассказали. В городе холостяки нарочно ходят в баню и в рестораны, чтобы только поговорить, и иногда рассказывают банщикам или официантам очень интересные истории, в деревне же обыкновенно они изливают душу перед своими гостями». А.П. Чехов.
Максимальный размер текста: 5000 знаков с пробелами.
Голосование продлится до 25 апреля.
Бен Басс
@tarantinokurit.ru
В баре «Goose» этот субтильный юноша появился за полночь. Он робко прокрался через хмельную публику и, положив купюру на стойку, негромко обратился к бармену:
- Мне, пожалуйста, пиво и немного информации.
Бармен смотрел оценивающе. Поношенные джинсы, траченый временем пиджак и испуганный взгляд парня сложили нехитрый пазл – задрот.
- Безалкогольное?
Парнишка вздрогнул:
- Информация?
- БезалкогольноЕ инофрмациЯ? Кто ты, чужестранец?
Юноша нервно облизнул губы:
- Вова.
Бармен кивнул:
- Это радостно. Спрашивай.
- Скажите, кто здесь самый конченый отморозок?
- Да таких тут, парень, пруд пруди, вот хотя бы…
Вова недослушал:
- Мне не хотя бы. Нужен самый отпетый и злой гандон.
- Острый, как бритва?
Парень кивнул:
- Твёрдый, как шанкр.
- Видишь компашку за тем столиком? Бугай с цепью из черепов, Большой Боб. Выродок из выродков. С ним тут никто не связывается.
Володя быстро осушил бокал и хохотнул:
- Ну, может, он ещё встретит хорошего парня…
Бармен напрягся:
- Э-э, малой, не дури. Ты что задумал? Смотри, не ляпни про садомитов. Пристрелят, глазом не моргнут.
Юноша подтолкнул бармену купюру:
- Спасибо. Сдачи не надо.
Подойдя к шумно гуляющей банде, Вова откашлялся и, подождав, пока на него обратят внимание, громко сказал:
- Привет, обсосы!
В повисшей тишине было слышно, как кто-то взвёл курок, однако парня это не смутило:
- Не нужно бряцать пукалкой, если не собираешься стрелять, утырок.
Большой Боб мерзко хрустнул костяшками пальцев и начал подниматься.
Вова улыбнулся:
- Большой Боб. Да, ты знатный ублюдок, вижу. Говорят, что те, кто вставляет в прозвище уточнение «большой» скрывают маленький член. Давай-ка бери своих педрил и пойдём на улицу, если в штаны не наложил.
Мусорный тупик, куда банда Большого Боба отвела паренька, освещала полная луна и тусклый фонарь, что создавало именно тот зловещий антураж опасности, свойственный таким ситуациям в принципе.
Сверкнула сталь ножа, один из отморозков поигрывал битой. Большой Боб надел свинцовый кастет с шипами. Крысы забились по норам.
Когда хрупкая спина юноши уперлась в стену, он засмеялся и поднял вверх руку:
- Боб, Боб, подожди. Тебя в миру как зовут?
Один из бандитов не выдержал:
- Ты, сука, издеваешься… Гарик, давай я его…
Вова прыснул:
- Гарик? Серьёзно? И-и-и-горь!
Главарь от злости скрипнул зубами:
- Убью гниду!
Парнишка глумился:
- Всё-всё Игорёш, не усложняй. Вы можете делать со мной всё, что хотите, но прошу дать мне возможность поведать три совершенно правдивых факта, однажды имевших место в истории.
Отморозок с ножом сделал шаг вперед, но Большой Боб его остановил:
- Подожди, Бес, я хочу послушать. Должна же быть объяснимая причина для такого дикого выебона. А потом, тварь, я тебя кончу. Ножом. В сердце.
Вова кивнул:
- Идёт. Итак, факт первый.
Fuckt I
В глубинах чарующего этноса Восточной Полинезии, есть история о племенах Чиа, которые поклонялись странному мохнатому чудовищу в силу его тысячекратного физического превосходства. Аборигены дарили ему скот в ожидании чудесных исцелений от лихорадки и козлиного мора, но за отсутствием таковых приуныли.
Вскоре по Океании пошел липкий шепоток, что, мол, нынешний Бог, просто физически развитая особь неизвестной фауны, вполне способная, кстати, добывать еду самостоятельно.
Подношения закончились, а однажды монстр был постыдно бит камнями и палками, после чего мирно ушёл на болота и затаился на долгие сорок лет.
К тому времени Чиа неплохо поднялись, освоили наскальные рисунки и узелковую вязь. Научились глушить рыбу палкой и курить тёртый корень мандрагоры.
Но вот на болотах стали пропадать люди. С начала по одному, а потом и группами.
Так, к концу года Совы племена Чиа полностью исчезли с коренных территорий, и единственным доказательством их существования стало огромное количество бус из голов и костей, которые были найдены во время первой экспедиции Вацлова фон Шпихта.
Fuckt II
К августу 1590 года, в разгар освоения земель Елизаветой I, на малоизвестном острове Роанок проживало 117 свободных колонистов. Коренное племя, называвшее себя Унтаки, увидев вздутые паруса, в страхе бежало на материк, оставив все свои ценности на откуп чужестранцам.
Приезжие отстроили бревенчатый форт, возвели бараки и установили столбы для порки рабов. Жизнь налаживалась.
Когда же историк Джон Уайт сошёл на берег, то обнаружил, что колония исчезла. Обыскав с матросами окрестности, на одном из столбов для порки они обнаружили большой комок рыжей шерсти и нацарапанную кровью надпись «Croatoan».
В последствии было установлено, что сам остров был назван в честь местного божества, которому поклонялись все живущие в этих окрестностях племена. По их поверью, «Croatoan» или «Жнец душ» — это мохнатое существо, наделённое необыкновенной силой.
Fuckt III
Вова скрестил руки на груди:
- Вот и всё, р-ребята!
Банда в недоумении молчала, и слово взял вожак:
- Ты сказал, что фактов три, урод!
Паренёк засмеялся:
- Какой внимательный говнюк. Прав был великий Антон Павлович, когда говорил, что у живущих одиноко всегда бывает на душе что-нибудь такое, что они бы охотно рассказали. Вот только в вашем случае мой рассказ станет последним, что вы услышите. Третий факт произойдёт прямо сейчас. И это будет страшная история о том, как однажды за полночь в захолустный бар вошёл худенький юноша по имени Вова и, нагрубив банде отморозков, завёл их в глухой мусорный переулок. И больше ни банду, ни Большого И-и-игоря никто никогда не видел.
Боб зарычал:
- Ну все, сука, ты покойник!
Вова покачал головой:
- Наоборот.
Позади банды раздался шорох, и из-за мусорных баков в свете луны появилось рыжее мохнатое чудовище с огромными круглыми ушами. Его острые длинные когти холодно сверкнули в ночной тишине. Повеяло холодом. Тело монстра украшали бусы из черепов и костей, а из оскаленной пасти текла зловонная слюна.
Кто-то тихо и тонко пукнул.
Расставив лапы в стороны, зверь громко прорычал:
- Че-бур-р-бур-рашка!
И яростно бросился на Боба.
Кэс Анвар
– Тик… так… тик… так… – чуть слышно, с натугой поскрипывали старые настенные часы с отвалившейся давным-давно секундной стрелкой. – Тик… хрр… хррр… Баба Маня вздрогнула было, перекрестилась, но тут же успокоилась и вновь задумалась, подперев ладонью морщинистую щëку. Часовой механизм чувствовал себя неважно уже много лет, поэтому вместо часового боя выдавал лишь сиплый хрип, но она смирилась с этим и лишь иногда пугалась, как сейчас, особенно глубоко погружаясь в свои думки. А думала баба Маня о разном, но всё боле о земном, о насущном.
«Вот сейчас, стало быть, два часа, а там и ещё два пройдёт, глядишь – и вечер тут, а ничего и не готово. Придут гости дорогие, глянут – ан и нет ничего, скажут, что же вы, Мария Степановна, не расстарались-то нынче?» Вздохнув, баба Маня поднялась с лавки и принялась хлопотать.
Прошлась по избе, примечая мелкий непорядок, то тут, то там, где мимоходом поправит что на ходу, где пыль тряпкой смахнëт. Вышла в сени, вытряхнула половичок, стала дальше соображать:
«Карл Иванович, знать, нездоров был, три дня не был, сегодня, знать, точно будет. Фёдор придёт, верное дело. И Василисушка-красавица с ним. Да и Николашка с Алексашкой прибегут.»
Что-то прикинув в уме, накинула телогрейку, взяла подойник и вышла во двор. В кривом сарае, вплотную к избе, жила её старая Зорька. Доилась она мало, стакан-другой в день – и на том спасибо, так ведь и капризничала ещё за этот стакан, то отойдёт, то ногой взбрыкнет, иной раз и подойник опрокинет. А баба Маня терпелива, и по вымени её доброй рукой погладит, и красавицей-кормилицей назовёт, глядишь – и с молоком она.
Подоив корову, отнесла молоко в избу, тряпицей чистой накрыла. Полезла в погребок, поохала там, повздыхала, но глянь – и нашла что-то, и вот уже несёт к столу.
А уже и смеркалось. А тут и вечер наступил. Села баба Маня к столу нарядная, в косынке ситцевой, в цветочек, почти новой, и гостей ждёт.
А гости – тут как тут! Сперва Фёдор с Василисой пришли, к столу идут, здороваются, а тут разом и остальные все. Да как шумно стало-то! Баба Маня гостей встречает, радуется, для каждого у неё слово доброе припасено:
– Фёдор, здравствуй, добрый молодец! И ты, Василисушка, здравствуй. Как живёте, молодые? Василиса, не обижает тебя муж-то? А то горяч, горяч, помню раньше никому проходу не давал на селе, всё дрался да дрался. Но хорош, красавец писаный, что говорить.
– Николашка, Алексашка! Прибежали, хлопчики? А кто это с вами маленький такой? Стасик? Ну, ну, не тушуйся, не обидит тебя бабка, проходи к столу.
– Карл Иванович, дорогой! Прихворали? То-то не видно вас было, подумала уже, забыли старуху, надоела. Ну, тьфу-тьфу, чтоб все здоровы были. Проходите.
А тут уже – угощение подано, гости кушают, да похваливают, бабе Мане радостно. Сидит она на краешке лавки, кусочек какой-то пощипывает, да не в охотку ей еда, рассказывает всë больше:
– И всё у меня хорошо, да ладно. Вот уже и до восьмидесяти Бог дал дожить. Одного жаль мне, Сашенька с Леночкой не приехали. Не смогли опять, родненькие… А вы же их помните, да? Нет? Сейчас…
Баба Маня встаёт, подходит в угол, достаёт из-за иконы пожелтевшую фотографию. На ней – она сама, но много моложе, у неë толстая русая коса до пояса, задорные синие глаза, она улыбается, обнимает мальчика и девочку, те обнимают её за шею с двух сторон.
Гости же ещë заняты угощением: Фёдор и Василиса, благодарно мурча, угощаются молоком, каждый из своего блюдечка, Николашка и Алексашка, шевеля усами вместе с новоприбывшим Стасиком, таскают в свою щель хлебные крошки из аккуратной кучки на полу, Карл Иванович, блестя чёрными агатовыми глазами, чёрным же клювом деликатно угощается разваренной пшëнкой.
– Вы помните?
Дата публикации: 19 апреля 2023 в 10:32
Комментарии пользователей сайта:
 |
Интересная точка зрения)) Ну, значит так норны сплели нить этого раунда, что ж теперь поделать) Выложу как-нибудь, давно ничего не выкладывал, кстати, спасибо за напоминание)
|
 |
Александр, вы проиграли, но вы выиграли. Добавили остроты и веселия в чемп. Ситуация втройне интересная, поскольку вашим соперником оказался уважаемый редактор. Посмотрите, сколько людей вам пишет и на это реагирует. Чтоб вам было еще понятней, если Эд — это местный конунг, то редакторы — это ярлы.
И ради славы Тора, выложите свой текст в ленту прозы, плиз. |
|
|
Ваше мнение мне понятно, спасибо, вы, разумеется, имеете на него полное право) Про усугубление комментариями вы правы, но тут уже ничего не исправить, увы. И спасибо за предложение, но откажусь, извините. Предпочитаю остаться в своём заблуждении, если таковое имеет место быть)
|
|
|
Эх, блин. Честно, не имел цели обидеть, но так получилось, да. За это прошу прощения, очень уж подгорело у меня вчера. Конечно это, как уже сказали, детский сад и т.д., с этим я тоже соглашусь, но мне правда ваш рассказ, в отличие от ваших же предыдущих, совершенно не понравился. А вот про нетленку вы совершенно правильно говорите, так и нужно подходить, я считаю) Удачи в следующих турах и вам, и не обижайтесь сильно на всяких истеричек, да)
|
 |
даже если кто-то считает, что по отношению к нему поступили несправедливо (но в данном конкретном случае — справедливо), это не повод для публичных разборок. когда человека унижают другие, он — жертва. когда человек сам унижает себя, он — нытик, и вызывает только раздражение. ничего личного, просто это так.
|
 |
Александр, ваш рассказ хуже, чем у соперника, поэтому вы проиграли. И свой проигрыш усугубили комментариями. Допустим, вы считаете, что чемп должны судить профессионалы. Я могу достать регалии и потрясти ими (кстати, я голосовала против вас), но смысла в этом нет. Вас судили читатели. Разве вы пишете не для них?
Если вы хотите расти в письме, я могу показать, что в рассказе пошло не так. Там системные проблемы: идея, композиция, образность, стилистика. Единственный плюс — смысловая завершенность, но она вишенка на торте, а у вас торт из песка и веток. Чувства ваши любому из нас понятны. Проигрывать досадно, а еще досаднее читать едкие комменты. Но часто именно такая пилюля оказывается самой действенной. |
 |
Прикольно утро началось ((
Александр, вы мало того, что текст мой обосрали)) так еще и столько людей Бог знает в чем обвинили. 1) При всём уважении к сопернику (а мне его рассказы в прошлом чемпе весьма зашли, особенно четверть- и полуфинал), в данном этапе он схалтурил. Это не рассказ, а попурри в стиле «сало, м? д, говно и гвозди», увы.Это ваше мнение, спасибо за критику. Если в тексте присутствуют обсценная лексика, местами магреализм и намёки на юмор – это ещё не делает текст интеллектуальным и/или трендовым рассказомА вам кто-то обещал обратное?) В задании тура не было условий сделать текст трендовым)) Нужно на будущее взять на заметку, как задание для чемпа прозы — написать нетленку)) Текст, возможно, и не претендует на интеллектуальность (а должен был?), но вполне в общей канве этого тура. И думаю, что останусь верен себе до той стадии конкурса, до которой дойду) ну, относительно жанров, разумеется. Ничего особенно плохого о вашем тексте я сказать не могу. У меня свое отношение к рефлексии и т.д. (и т.д. не значит плохое). Моя же ситуация была почти зеркальная. Захожу на сайт, а в моей дуэли семь голосов и все против меня. Но прочитав ваш текст, я понял почему так голосуют. И, кстати, среди голосовавших против меня есть редакторы, соавторы… Так что зря вы так. Удачи в следующих турах. |
|
|
«экспозиция бабушки, развертывание ее образа, а потом — оппа, кульминация — она отъехала кукухой и к ней в гости заходят только таракашики с кошиками, жалейте, срочно» – это один из древнейших приёмов, как вы сами понимаете) Я, вс?-таки, в первую очередь топлю за язык повествования и персонажей, плюс диалоги, если есть, если это плохо в рассказе – то это не рассказ, а дерьмо-с, увы)
|
|
|
Я, если что — не люблю Солженицына. Как человека — так точно, мне нравятся несколько его рассказов – и это всё. Про «пожалейки» я согласен в целом, но блин – я в 3к с небольшим сделал законченную историю, с не самой обречённой бабушкой, на самом деле –я вот это ещё хотел в своём рассказе отметить. Возможно, кому-то так показалось, но нет же? При всём финале, она справляется, у неё есть твёрдый корень. И это тоже отражено. Как говорится, «она нас ещё всех переживёт». И это уже не " пожалейки " ни разу. Трактовок можно много уже сделать, и это при таком объёме. И это дополнительный плюс, я считаю)
|
 |
Жаль, конечно, что вы проиграли, но пожалейки писать не рекомендую. Во-первых, они токсичны и вызывают негативные эмоции на пустом месте, во-вторых, они вам сжирают сюжет. Пожалейка собирает события только вокруг себя и остальные ходы как будто выглядят излишними, либо не вводятся вообще. У вас получилась экспозиция бабушки, развертывание ее образа, а потом — оппа, кульминация — она отъехала кукухой и к ней в гости заходят только таракашики с кошиками, жалейте, срочно.
Ну и Солженицын та еще тварь. Момент — идут пешком где-то на этапе. В группе зеков пленный немец. Солженицын тащит чемодан с дневниками, тяжело. И это дивное создание подходит к конвоиру и просит, чтобы тот заставил немца нести его пожитки. Контрольный в голову: позже оно это еще и описывает в собственном тексте, будто так и надо, все в порядке. |
|
|
Нет, я вас понимаю, на самом деле, я вот сегодня вечером оценил все рассказы этапа и там, реально, дофига такого, и бабок, и раковых детей условно, и т.д. Поэтому могу понять, что это читалось как очередное «стекло», согласен. Но кто бы знал, что так будет))
|
|
|
Доброй ночи. Я вынес отдельно про «придирки» всего лишь по той причине, что считаю, что у меня, при всех прочих, получился именно рассказ, а у сораундника — нет, поэтому, в данном случае, я и назвал это – придирками. Касаемо «пожалейки», за всё время писательства у меня это второй рассказ на такую стезю, первый был давно, про котиков, и да, я такое не люблю. Но, как я писал ниже, тут такое, видимо, нужно, юмор не котируют, поэтому в данной лиге решил начать так. Литература=страдания, ага. Я так лично не считаю, но мой рассказ, тем не менее, хорош. Если кто не заметил, я писал его под «рассказы и крохотки» Солженицина, ну это так, просто для информации)
|
|
|
Ну а если в пятом пункте – это только моя паранойя, и все, действительно, голосовали так, как им показалось ближе – тогда я, во-первых, извинюсь, конечно, за свои инсинуации на эту тему, а во-вторых скажу, тем не менее, что компетенция данных голосующих, в таком случае, мне представляется несколько избыточной, для оценки подобных дуэлей, уж пардоньте.
|
|
|
Лично я выбирал с трудом, обе работы весьма слабые.
До конца надеялся, что у вас будет какой-то интересный житейский случай или рассказ одного из героев. Взвился я на реактивной тяге горящей жопы из-за старой доброй пожалейки, которая, как оказалось, и замыкала на себя сюжет. Вот серьезно. Одинокие старики, раковые дети, пляски на родственных связях и прочих инстинктах у меня вызывают тихую истерику. Косяки с деталями просто уже добавили сверху, потому и вынес в коммент — про пожалейки писал недавно кому-то еще, не захотел повторяться. Касаемо вторичности, мир не может предоставить нам больше сюжетных ходов, чем мы имеем. Все вторично, все уже случалось. Вопрос в конструкции драмы в разрезе отдельных произведений. |
|
|
1) При всём уважении к сопернику (а мне его рассказы в прошлом чемпе весьма зашли, особенно четверть- и полуфинал), в данном этапе он схалтурил. Это не рассказ, а попурри в стиле «сало, м?д, говно и гвозди», увы.
2) Если в тексте присутствуют обсценная лексика, местами магреализм и намёки на юмор – это ещё не делает текст интеллектуальным и/или трендовым рассказом, или вообще рассказом. 3) Нам?ки на юмор – не делают текст юмористическим, а вкупе с картонными персонажами и никакими диалогами – только утомляют, а никак не веселят. Когда голосовали «за юмор» – было удивительно. Вспоминая прошлый чемп, хех, мне говорили иногда на мои юмористические рассказы «тут такое не котируется, надо серьёзное», ага… Тем не менее, они заходили, в основном. Ну вот вам теперь серьёзное, и что?) 4) К комментариям, примо: прочитал некие, не побоюсь этого слова, придирки, касаемо удоя коровы и голубых глаз. А то, что бабушка в одиночестве сошла с ума, например, вам в голову не пришло? И это всё, до финала, шло через призму её восприятия, а не авторского? Прямых указаний на это не было, конечно, но это оставалось одним из открытых вариантов, почему не так? Секундо: встречалось ранее, и сам использовал – простите, а ходы второго рассказа вам не встречались? Хотя бы в предыдущих творениях этого же автора? Терцио: раскрытия темы нет? Раскрытие темы на одном уровне в обоих опусах. Кварто: у меня-таки рассказ, хоть и миниатюра, а не текст. 5) Я подозревал, что как и в других местах с плотным комьюнити, вероятно, в голосовании весьма сильно действует фактор личной приязни к автору. Особенно, когда суперлига, и большинство авторов многие годы варятся в одном котле. Т.е., когда видят, что игра идёт в одни ворота, активизируются, ну а последние оценки – без вопросов, кто опаздывает, тот, возможно, смотрит предыдущие оценки, думает, что наверное что-то не понимает, и голосует аналогично. Что вполне себе прослеживается по оценкам данной дуэли, на мой взгляд. Возможно, ошибаюсь, конечно. Но тогда – ещё более странно. 7 -за, потом 3 — против, 1 -за, и 9 — против, ну, я не знаю. Извините за мнение и многабукф, я категорически не согласен с итогами данного этапа. |
|
|
Бен Басс
Бен Басс. Все было неплохо до появления Чебурашки. Испанский стыд. Кэс Анвар. Инда взопрели озимые. Сюсюкающая деревенская проза делает одной левой даже озверевшего Чебурашку. |
 |
Кэс, отличный пуант в финале! Оценил бы голосом, если бы такая развязка меня удивила. Но я уже встречал подобный трюк в литературе и даже сам однажды воспользовался. Потому все же отдам голос за юмор:
Бен Басс |
|
|
Бен Басс (+)
Ну типа смешно. Ну я хаха. Чебурашка, ага. Всегда говорю — либо текст должен быть реально смешным, либо не надо юморить. Дерьмового комика обычно бьют, а плохого рассказчика просто игнорируют. Сама задумка достаточно примитивна, хотя и было интересно, в чем подвох. Образы персонажей — картон сношает картон, но, учитывая, что вы писали длинный анекдот, можно перетерпеть. Ашыпки, русский не родной. Хоть бы проверили через какое чудо техники. Тема раскрыта, пожалуй. Кэс Анвар Снова пожалейка с бедными бабками. Спасибо, обошлись без раков и детей, и без детей с раками и без раковых детей. Очень интересна деталь про синие глаза на пожелтевшей фотографии, таких полароидов во времена моей молодости я не встречал. Стакан молока корова не дает. Мясные породы на плохих кормах могут давать минималку в полтора литра в сутки примерно. Если у вас корова старая, у нее лактация прекращается. Раскрытия темы я здесь не вижу. |
 |
Оба текста хороши, каждый по-своему. Каждый в своём жанре. Но второй просто сразил своим финалом.
Кэс Анвар |
Скрыть комментарии Facebook
О Проекте |
Наша Команда |
Правила ЛитКульта |
Победители Конкурсов
© 2007—2025 Литературный Портал "ЛитКульт". Все права защищены.
© 2007—2025 Литературный Портал "ЛитКульт". Все права защищены.
литературный портал, литературные конкурсы, сетература, опубликовать стихи,
опубликовать прозу, литературные блоги, новости литературы, любимые стихи