Питер Маккуин — Дениз Хоран 10:0 (матч завершён)

Право голосовать за работы имеют все зарегистрированные пользователи уровня 1 и выше (имеющие аккаунт на сайте до момента начала литературной дуэли и оставившие хотя бы 1 комментарий или 1 запись на сайте). Голоса простых смертных будут считаться только знаком поддержки и симпатии.

Голосующим надо указать лучшего автора по их мнению.

Также в комментариях можно оставлять и критику-мнения по рассказам.

Флуд и мат будут удаляться администрацией литературного портала «ЛитКульт»

Тема матча: Расписание на вчера.

Голосование продлится до 12 января.

Максимальный размер текста: 10000 знаков без пробелов.

Питер Маккуин

 Прошлый вторник (18+)

«Конец зимы. Те времена, когда еще полыхало…»

9.30. 

Переговорная

- И я сразу после практики попала на финский комбинат. В большей степени на должность позарилась, плюс они давали неплохие гарантии. В то время выбор был очевиден. Заграница, престиж, частые перелёты. Там проработала два года, но не фунт изюма оказалось, и финансово они скуповаты. Да и, сами понимаете, хочется двигаться дальше, качественно развиваться.

Начальник отдела кадров, Валентина Андреевна, вопросительно посмотрела на директора:

- Сергей Леонидович, что скажете?

Шеф отвлёкся от экрана и положил смартфон.

- Помимо того, что секс похож на тараканьи бега? Прошу прощения.

Девушка-соискатель улыбнулась:

- Ничего-ничего я понимаю, работа.

Шеф отмахнулся:

- Да какая там работа. Гейское порно смотрел. Я пропустил. Вы, Анастасия, кто по образованию?

Настя смутилась.

- Филолог.

Потенциальный работодатель улыбнулся и понимающе кивнул.

- Тогда у меня к вам только один вопрос. Есть два стула. На одном пики точёные, на другом хуи дрочёные. На какой сама сядешь, а на какой мать посадишь?

Девушка в недоумении посмотрела на кадровичку, но Валентина Андреевна отвернулась и, нажав кнопку интеркома, резко сказала:

- Фёдор, ты там фраеров по мастям растасуй и чифирчика нам завари.

Помощи ждать было неоткуда. Шеф смотрел на неё в упор, ожидая ответа.

Настя покрутила кольцо на пальце:

- Ну, чисто гипотетически… Я возьму козырные пики точёные, срублю эти гнойные хуи дрочёные. На пеньках, как на троне посижу, а маму сукой буду, на колени посажу.

Валентина Андреевна уточнила:

- В жопу раз или вилкой в глаз?

Шеф перебил:

- Ну, это уже to much. Тут сразу виден уровень, Валя. К чему суету наводить? Добро пожаловать в команду, в отдел контроля. Будете отвечать в нашей богадельне за Блэк Джэк и шлюх. И поосторожней с кокосом, девушка.

- А что с ним?

- Быстро заканчивается.

9.45

Кабинет шефа

Шеф отставил в сторону полированный хьюмидор и набрал коммерческого директора.

- Вечер в хату, Ольга Дмитриевна. Как сами?

- На добром слове. Фарту, масти, Сергей Леонидович. Чем помочь?

- Да у меня бумага в принтере закончилась. Вы мне не напомните, мы секретаря уже наняли?

Быстрота ответа сотрудницы обнадёживала:

- Конечно, патрон. У нас есть Валера. Сегодня его первый день на работе. Он у вас на интеркоме под номером шесть, как обычно. Сами ему наберёте или мне маляву настрочить?

- Сам, сам, определённо сам смогу. Остался ещё порох, чувствую.

- Уверены, шеф? Найдёте в себе сил? Прошлый раз вы были точны, но сегодня я готова повысить ставки.

- Серьёзно? Вызов? Валера так хорош?

Ольга Дмитриевна больше презрительно фыркнула, чем сказала:

- Ставлю коллекцию чёток и ваши любимые нарды.

Шеф оживился:

- Идёт. Хочу ваши фартовые зарики …

Коммерческий директор - уточнила.

- Белые или…

- Белые, Ольга Дмитриевна, белые. Не надо руководству в уши лить. Шалава хитрожопая.

10.00

Ветхое здание

Вечно нужный секретарь обитал в самом дальнем строении из всех зданий, которыми мы владеем. Это не совсем логично с обычной точки зрения, но далеко не факт, что не прикольно. Его комнатка находилась на четвёртом этаже хибары советской постройки, где коридоры воняли заплесневелым линолеумом, а окна помнили тяжелый и суровый взгляд товарища Курчатова.

У себя в кабинете шеф нажал цифру шесть. Загорелась зелёная лампочка. Интерком отозвался приятным молодым голосом:

- Слушаю вас, босс.

- Валер, у меня в принтере бум…

Закончить он не успел, связь мгновенно прервалась. Перезванивать шеф не стал. Только открыл ящик стола и достал дырокол.

Как потом рассказывали ребята, которые долбили шмаль у входа в офис и на лестнице, первые два пролёта с четвёртого этажа на третий Валера прошёл за полторы секунды. Причём было такое впечатление, что он бежал не только ногами, но и руками. Он на четвереньках проскакал первый пролёт, со всего маху ударился головой о стену и кубарем скатился вниз, на третий этаж, куда, собственно, и должен был. Это была его первая транзитная точка. С третьего на второй этаж секретарь съехал по щербатым перилам, словно двоечник-пионер в школе его детства. Однако зацепил виском деревянную балку и на первый этаж прошёл кратчайшим маршрутом, упав в лестничный пролёт на голову уборщице Жанне Арнольдовне.

Тётя Жанна, как муху с говна, стряхнула с себя нерадивого служащего и, тыча в него грязной шваброй, заорала:

- Хули ты разлёгся, ленивый пидор! У шефа бумаги нет, а ты тут прохлаждаешься, падла! Тащи свою тощую жопу в офис, гнида! Встать! Аufstehen, мерзавец!

Вылетев за дверь, Валера дико поскользнулся на бетонных обледенелых ступенях. Его ноги взлетели на уровень головы, и он со всего маху навернулся копчиком на крупный и острый осколок льдины.

Утренняя промзона содрогнулась от страшного воя:

- Бля-я-ядь!

Вцепившись срывающимися ногтями в февральскую наледь, словно гиена в остатки лани, Валера нашёл в себе силы подняться и бросился в логово. Подбегая к пандусу, он зацепился рукавом куртки за ржавые перила, снова поскользнулся и упал открытым ртом на железный торец дебаркадера.

10.02

Центральная палуба крейсера

Турсунбек. В душе вольный цыган и постоянный обладатель чёрной бэхи семёрки, но по факту и призванию курьер-велосипедист. В силу профессии и этнического фактора считал себя хитрожопым и максимально прошаренным хером.

Стоя возле кабинета директора и слыша через открытую дверь разговор шефа относительно заморочки с бумагой, лукавый таджик просёк ситуацию мгновенно и сделал следующее умозаключение. Секретарь Валера в свой первый рабочий день, скорее всего, будет максимально старателен и доставит бумагу обязательно. Вопреки всему. Останется он при этом в живых или нет, значения не имеет, так как с вероятностью 99,9 процента отвозить депешу, напечатанную на этом папирусе, будет именно он.

Именно Турсунбек будет мчаться на велосипеде в промозглую морось по чужому городу в непонятной стране, спеша доставить неизвестно что неизвестно кому на другой конец сложного многомилионного мегаполиса. Страх застрять в жарком горниле столицы или навек сгинуть в её сверкающих жерновах сковывал тело и ввергал разум в уныние.

Курьер попятился к стене. Но было уже поздно. Из соседнего кабинета на офисном кресле выкатилась Настя. Вы помните. Отдел контроля. Она посмотрела на сжавшегося под желтым дождевиком Турсунбека и, подмигнув, улыбнулась:

- Ну всё, кабзда тебе, папуас. Думаю, Валера уже на пандусе.

Бежать не имело смысла, но Турсунбек рванул. Он успел сделать пару шагов, но вылетевший из кабинета директора дырокол попал бедняге точно в бритый висок. Курьер рухнул на колени и шмякнулся лицом в мраморный пол.

Из кабинета шефа послышалось довольное:

- Страйк! Уже четвёртый за неделю, коллеги. Берите пример.

Раздались оптимистичные аплодисменты, но в это время распахнулась входная дверь, и на порог офиса на руках вполз Валера. Его челюсть была вывернута в левую сторону, ключица и ноги сломаны.

Шеф выглянул в коридор, посмотрел на секретаря и нахмурился:

- Копать, ты грязный! Чё так долго, Валера? Можно было Эйфелеву башню вдвоём одной отвёрткой разобрать, а потом собрать одному, вообще без инструмента. Одним паяльником! Ты охренел, чепушило?

Заведующий складом добросердечный Аркадий, который вышел из кабинета вслед за Настей, решил помочь коллеге.

- Лови, бедолага.

Он, будто кость больному псу, бросил секретарю тяжелую пачку офисной бумаги. Валера рванулся, словно резвый карп Кои из тёплых японских вод, и на пике своего полёта поймал её остатками зубов и со стоном рухнул на четвереньки.

Из последних сил он прополз на руках мимо шефа, разорвал кровавым ртом обёртку и искорёженными пальцами вложил в многофункциональное устройство несколько листков. Преданно глядя в глаза патрона, секретарь приподнялся на локте и прохрипел:

- Ваша бумага, босс.

Видя, как парень страдает, шеф достал из шкафа новенький арбалет, натянул тетиву и, не целясь, всадил стрелу точно в сердце коллеги.

- Красавчик Валера! Видит Бог, ты был лучшим из всех. Без базара. Коллеги, я прошу вас подойти и послушать. Вот если каждый из вас будет с такой самоотдачей и вовлечённостью относиться к своим обязанностям, как Валера, и вечером мы обязательно почтим его память вставанием, то руководству не будет за вас так отвратительно стыдно. Да, Турсунбек?

Прикованный к батарее таджик согласно закивал.

- Конечно, хозяин. Конечно.

- Трусливый шакал хотел слиться при первом серьёзном замесе. Его судьбу решит сходка.

Турсунбек заскулил.

- Шеф, вы не понимаете, каково это. Маленький велосипед с маленькими колёсиками. Педали. Звонок. Ручной тормоз. В двадцать первом веке. Это даже не электросамокат босс. Надо мной дети смеются. На новый год меня шестнадцать раз на обочину сдувало. Я девять мусорок сбил. Меня бродячие собаки шесть раз кусали. И в каждом переходе полиция. И возле перехода полиция. И в метро полиция. И в вагонах. А если нужно выходить где-то, то полиции, шеф, в два раза больше. А я, в ярких курьерских тонах пытающийся прокатить по узкому колясочному рельсу свой велосипед, постоянно привлекаю к себе внимание. По сути, это один долгий допрос с одинаковыми вопросами. В ответах, на которые, я откровенно намекаю на то, что из всех ценностей у меня только карта Тройка. И еду, еду, еду.

- Мне, сука, тебе Bentley выдать? Или Aston Martin? Ты из хаты, паренёк ломился, а это западло и зашквар, бродяга. Но в одном ты прав, аксакал, мусора обложили плотно. С тревожной пики ты пока не соскочил, но второй шанс придётся заслужить. Так, Ольга Дмитриевна, свой выигрыш я жду у себя на столе, и там же вас, с раздвинутыми ногами. Турсунбек с почестями избавится от тела секретаря и выбросит мусор. И кто-нибудь, найдите уже нам хорошего модного фотографа. Чтобы фотки такие плотные были, по ярче, понимаете? Оптимально показывающие нас в выгодном ракурсе. Это наш современный курс и ответ сраному кризису.

Коммерческий директор кистью руки, украшенной колечком от Tiffany, погладила по голове жалобно притихшего Турсунбека.

- Конечно, шеф. Я все сделаю.

Молодой креативный менеджер Антон спросил:

- Сергей Леонидович, а фотограф нафига? В соцсети будем выкладывать?

Шеф захлопнул дверь и не зло пробурчал:

- Сохраним для истории, имбецил.

Дениз Хоран

Аффирмации 

- Аффирмации нужно повторять три раза в день: утром, в обед и после захода солнца, в одно и то же время, - на самых серьезных щах назидает умноречивая девушка инфернальной внешности - мой новый духовный наставник. Затем она скрупулёзно перечисляет другие правила произнесения мотивационного контента:

лицом нужно быть в одном и том же направлении;

на изречение фразы должно уходить двадцать минут без перерыва;

каждое предложение нужно повторять на одном дыхании, без сбоев;

при этом следует выбрать такой период, когда никто не будет отвлекать;

необходимо изолировать себя от всех мирских воздействий, таких как телефон и телевизор, повесить предупредительную записку на входную дверь;

убрать из видимости глаз всё, что может напоминать о повседневной рутине;

по возможности принять ванну перед чтением, если такой возможности нет, то хотя бы душ;

зажечь аромасвечу с запахом миндаля, а лучше корицы;

укутать люстру тканью бордовых оттенков, чтобы свет был неярко-багряным;

положить перед собою кусочек чего либо сладкого, ведь лакомство впитает часть вибраций, которые будут исходить от меня во время общения с...

Правила этой нехитрой процедуры напоминают инструктаж по управлению боевым вертолётом и я внутренне улыбаюсь.

- Зря вы так, - девушка ловко прочитывает мой скепсис, и столь же ловко усмиряет нарастающее возражение: - я не только вас имею в виду, а большинство клиентов. В теории трансерфинг кое-как освоили, про архетипы параллельных миров и материализацию желаний начитались, а что до практики – база нулевая.

- Простите, - силюсь я подобрать метафору поудачнее, - но ваш инструктаж напоминает мне ту часть Ветхого Завета, где с точностью до сантиметра перечисляются полоски тканей и с точностью до килограмма упитанность коров, укладываемых на жертвенный алтарь, словно тетрис, в определенные дни в определенном порядке. Нужны ли такие условности в наш век скоростей и технологий? О каких двадцати минутах уединения вы говорите?! Я в лучшем случае успеваю повторять аффирмации на бегу, по дороге с работы. Или за ужином, одновременно с просмотром новостей в телеге.

- В таком случае, - духовник кроет мою метафору другой метафорой, - вас можно сравнить с двухлетним ребёнком, который пытается позвонить в администрацию президента Китая, чтобы попросить новую игрушку. Во-первых, набирая номер, он всегда слышит "занято", так как по этому номеру в то же самое время пытается дозвониться множество других людей. Во-вторых, если он всё же дозвонится, то сможет услышать голос секретаря канцелярии, который вряд ли поймёт его лепетание на непонятном языке. Если же секретарь наберётся терпения, пригласит переводчика и выслушает просьбу малыша, то он наверняка приготовит для него дежурную отговорку о том, что президент слишком загружен, чтобы заниматься детскими вопросами. И посоветует перезвонить через десяток лет.

А вот если все делать правильно: уделять достаточно времени, использовать правильный реквизит, позу, антураж, и даже интонацию, то вы получите прямой номер директора завода игрушек, по которому сможете звонить в любое время дня и ночи с позиции вип-клиента!

Звучит так убедительно, что я проникаюсь, но пытаюсь отвоевать хотя бы одну поблажку:

- Можно мне не вслух эти тексты произносить? Я же всех сотрудников на работе распугаю в обеденный перерыв. А дома мама будет нервничать, санитаров вызывать.

- Звук очень важен, - не сдаётся наставник, - звучание слов создаёт ту смысловую сторону, которая выходит за пределы сознательного ума. Нужно не только читать аффирмации вслух, но и делать это с выражением, обращая внимание на все слова, делая акцент на глаголах и именах собственных.

- Чтобы небу было лучше слышно? – сдавшись, пытаюсь я съязвить напоследок.

- Чтобы небу было лучше слышно, - на полном серьезе отвечает духовник.

- А можно мне сейчас попробовать? – Прибегаю я к хитрости. – У вас обстановка подходящая, и времени нашего приёма как раз двадцать минут осталось.

- Разумеется. На привлечение чего будете работать?

- Начнем с денег, - отвечаю я, припомнив, что как раз в этот момент начинается матч премьер-лиги, где неудачники сезона, пижоны Челси, по идее должны быть нещадно биты амбициозным Тоттенхемом. Вот и проверим, как работает прямая линия с директором игрушечного завода.

Незаметно открываю в смартфоне букинг-приложение: аристократы из Лондона горят ноль один уже на шестой минуте матча, и коэффициент на их спасение заоблачный. Что ж, вопреки здравому смыслу, делаю ставку на победу Челси, сажусь в позу лотоса и начинаю аффирмировать как привык, в произвольном порядке:

«Я искренне прошу прощения у всех людей, которым мои действия в прошлом принесли материальный ущерб. Я становлюсь на путь исправления и впредь собираюсь зарабатывать только честным трудом. Но у меня остались привычки и интересы богатого человека! Поэтому мне нужны не только обычные, но и неожиданные источники дохода. Прошу предоставить мне возможность обретать благополучие каждый день из разных источников…»

- Стоп, стоп, стоп, - прерывает наставник, - ваша речь никуда не годится. Аффирмация - это не молитва с покаянием, а заклинание. Во-первых, уберите из текста всю правдивость. Вспомните успешных блогеров или бизнес коучей, гипнотизирующих миллионы. Среди них есть хоть один искренний? Их контент максимально банален, примитивен и лозунгов. Коммуникация с небом работает точно так же. А в-главных, вы забыли правило: хочешь повлиять на будущее, говори о своих желаниях как о том, что уже свершилось. Понятно?

Учтя замечания, я оставляю лишь три фразы:

Я - БОГАТЫЙ ЧЕЛОВЕК

У МЕНЯ ЕСТЬ НЕСТАНДАРТНЫЕ ИСТОЧНИКИ ДОХОДОВ

МОЕ БЛАГОПОЛУЧИЕ ЕЖЕДНЕВНО РАСТЕТ

От частого повторения слов не хватает воздуха, начинает кружиться голова, но я постепенно вхожу в медитативный раж и не замечаю, как пролетает время. Выходя из кабинета медиума, сразу же открываю спортивное приложение. Лондонские пижоны выигрывают со счётом четыре один, а мой счёт пополняется приятной суммой…

*     *     *     *     *

МОЯ ПЕЧЕНЬ ПОЛНОСТЬЮ ЗДОРОВА

МОИ ДОХОДЫ РАСТУТ С КАЖДЫМ ДНЕМ

МОЯ МАМА УСПЕШНО ПРООПЕРИРОВАНА

Я СЧАСТЛИВ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

*     *     *     *     *

Я МОЛОЖАВ, УХОЖЕН И ПРИВЛЕКАЮ ВЗГЛЯДЫ ДАМ

У МЕНЯ НОВЫЙ АВТОМОБИЛЬ

МОЯ МАМА НАШЛА СЕБЕ ЖЕНИХА

Я СЧАСТЛИВ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

*     *     *     *     *

МОЙ ГАРДЕРОБ ЦЕЛИКОМ ОБНОВЛЕН

У МЕНЯ НОВАЯ КВАРТИРА

У МОЕЙ МАМЫ НОВАЯ КВАРТИРА

Я СЧАСТЛИВ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

*     *     *     *     *

Стоит ли говорить, что теперь мой аутотренинг организован по высшему разряду, сверх всех канонов: по три часа ежедневно, в специально оборудованной, звуконепроницаемой, окуренной изысканными благовониями, устеленной бархатом комнате, которую по воскресеньям освящают ритуальными танцами специально нанятые буддисты. И что во всех сферах моей жизни с тех пор произошли разительные перемены. Во всех, кроме одной, которую директор игрушечного завода не может починить по причине, как он сказал, совершенных мною ранее ошибок. Поэтому, спустя полгода, я вновь сижу в кабинете у моего духовного наставника.

- Скажите, - изрекает мой красивый рот уверенным тоном, - вот мы с помощью аффирмаций меняем будущее. А как насчёт прошлого? Возможно ли повлиять на него при помощи нехитрых заклинаний? Исправить некоторые фатальные ошибки?

- Возможно, - задумчиво роняет девушка, но тут же осекается, - впрочем, нет, зря я вам это сказала.

Но слово не воробей, и я вцепляюсь в наставницу клещами, пока не узнаю о том, что изменить прошлое можно так же, как и будущее, только произносить фразы нужно «на вчера», в прошедшем времени, как будто неприятное событие не состоялось. Что подобная практика малоизучена и далеко не безобидна, так как таит в себе опасность отрыва от индетерминированного коллапса волновой функции, ведущего к нарушению необратимости эволюции состояний и разрушению парадигмы привычной картины мира. А также разрушению адекватного восприятия реальности в моем сознании.

Но ни материальные блага, ни здоровье, ни мамино счастье не способны залатать дыру в моем сердце, потому я всё же прибегаю к опасным практикам.

*     *     *     *     *

Я НЕ БОЯЛСЯ ХУЛИГАНОВ, ВЫНОСЯ МУСОР ВО ДВОРЕ

Я НЕ ЗВОНИЛ В СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ С РАБОЧЕГО НОМЕРА

Я НЕ УКРАЛ У МАМЫ ПОСЛЕДНИЕ ДЕНЬГИ, ЧТОБЫ КРАСИВО ОТПРАЗДНОВАТЬ НОВЫЙ ГОД С ДРУЗЬЯМИ

Я НЕ ДАВАЛ СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ НЕВЫПОЛНИМЫХ ОБЕЩАНИЙ

*     *     *     *     *

Я НЕ СТОЯЛ В СТОРОНЕ, КОГДА ОТМОРОЗОК БИЛ МОЮ СЕСТРУ

Я НЕ ССАЛ В ГОРШОК С КАКТУСОМ НА НОВОГОДНЕМ КОРПОРАТИВЕ

Я НЕ РАЗБИЛ НОС ВРЕДНОЙ БАБУШКЕ В АВТОБУСЕ

Я НЕ ДАВАЛ СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ НЕВЫПОЛНИМЫХ ОБЕЩАНИЙ

*     *     *     *     *

Я НЕ СПРЯТАЛ ХОМЯЧКА, РАЗДАВЛЕННОГО БАЛКОННОЙ ДВЕРЬЮ, ОБРАТНО В КЛЕТКУ, ЧТОБЫ НИКТО НЕ ДОГАДАЛСЯ

Я НЕ СПРЯТАЛ ТРУП СБИТОГО МОТОЦИКЛИСТА В РЕКУ РАННИМ УТРОМ

Я НЕ ПРОВЕРНУЛ АФЁРУ, ПОСЛЕ КОТОРОЙ БУХГАЛТЕР ОБМАНУТОЙ ФИРМЫ ПОКОНЧИЛ ЖИЗНЬ САМОУБИЙСТВОМ

Я НЕ ДАВАЛ СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ НЕВЫПОЛНИМЫХ ОБЕЩАНИЙ

*     *     *     *     *

Тянулись недели, дали и дли. Мёртвая сущность, случайно привезённая мною с отдыха на Бали, распугала всех домовых в моей квартире. Из-за этого под половиками и половицами завелись мокрицы размером с морского окуня. Я нанизываю их на шпажку и ем, словно рыбьи молоки, хотя жалею их и брезгую. Одну из мокриц я пощадил, потому что она была похожа на гомункула, оплодотворённого неким научным деятелем. Видимо, этот учёный затейник вдоволь порезвился, экспериментируя в дикой природе. Хэштег: «трахайтесь с домашними». Недавно я встретил оборотня в подземном переходе. Он играл на трамбае. Я взял монету из футляра, раскрытого у его копыт, и бросился наутек. Он легко догнал меня. Я схватил его загривок и держал на вытянутой руке до тех пор, пока он не превратился в обычную собаку. Я дружелюбно лизнул его в нос, и теперь он мой питомец – живёт между оконными рамами. Мои аффирмации стали бессистемными, безвременными и бес пространными.

*     *     *     *     *

Я НЕ СТОРОННИК КВАНТОВОЙ СЦЕПЛЕННОСТИ ИНТЕРПРЕТАЦИЙ СОГЛАСОВАННЫХ ХРОНОЛОГИЙ

Я УБЕЖДЁН, СВЯТОЙ ОТЕЦ, В СУЩЕСТВОВАНИЕ РАМЫ И РАМОЛОГИИ

Я НА ЗЕМЛЮ УПАЛ, И ТЕРЯЮ ЗАПАЛ ПО-НАПРАСНОМУ

Я БРОСАЮСЬ В ГЛАЗА ПАРАФРАЗАМИ

Я ПОРОЮ СКОРБЛЮ ПО НЕКРАСОВУ

ТО ЛИ СПЛЮ, ТО ЛИ ЗДРАВСТВУЮ

Я ЛЮБЛЮ ОЛЮ КРАСОВУ

Я ЛЮБЛЮ ОЛЮ КРАСОВУ…