Ташани Бент — Хлоя Маршалл — Лаура Коста 77:48:85 (матч завершён)

Право голосовать за работы имеют все зарегистрированные пользователи уровня 1 и выше (имеющие аккаунт на сайте до момента начала литературной дуэли и оставившие хотя бы 1 комментарий или 1 запись на сайте). Голоса простых смертных будут считаться только знаком поддержки и симпатии.

Голосование проходит по классической для ЛитКульта системе: необходимо распределить участников битвы по местам. Лучший рассказ - первое место... худший по вашему мнению - третье место.

Также в комментариях можно оставлять и критику-мнения по рассказам.

Флуд и мат будут удаляться администрацией литературного портала «ЛитКульт»

Тема матча: Просроченный герой.

Максимальный размер текста: 500 слов.

Голосование продлится до 12 июля.

Ташани Бент

Акт

- Напомни, что я тут делаю? - белобрысая скорчила недовольную рожицу.

- Тупишь, - усмехнулся черноволосый.

В зале судебных заседаний было многолюдно. Клетка для подсудимого пока оставалась пустой, а вот скамейка за спиной белобрысой и черноволосого - до отказа забита родственниками обвиняемого.

Рядом с чёрно-белой парочкой никто не садился - слушатели как прокажённых сторонились журналистов. На своих местах скучали секретарь, прокурор и следователь. А в дверях маячили два пристава.

Рабочее время давно закончилось, но судья - Фёдор Андреевич – намеревался рассмотреть последнее дело. Сейчас он ужинал в совещательной комнате.

- Сам ты тупишь, - нахмурилась белобрысая. - Что за депиляционная инстанция? Я на таком в первый раз…

- Апелляционная, - скривился черноволосый. - Чему вас только учат на журфаке?

- Уж точно не этому задротству, - фыркнула белобрысая.

- Ладно, представь, что уголовное дело - это ужин. И вот первая инстанция это дело съедает, а потом медленно переваривает. На выходе получается судебный акт - приговор.

- Да, тут всё понятно. Чё с депиляцией?

- С апелляцией, - терпеливо продолжил черноволосый. - Это когда переваренный первой инстанцией ужин… съедают снова. Типа, вдруг не до конца переварилось с первого раза.

- Доходчиво и отвратительно, - констатировала белобрысая и уткнулась в смартфон.

В коридоре стало шумно. Полицейские под руки практически внесли обвиняемого в клетку и усадили там на прикрученный к полу табурет. Подсудимый выглядел как ожившая иллюстрация расхожего выражения про человека, на котором живого места не осталось.

- Всем встать, суд идёт! - возвестил секретарь.

Судья Фёдор Андреевич прошаркал к своему столу. Не опускаясь в кресло, он уставился на клетку. Обвиняемый сидел.

- Ваша честь… - смущённо проговорил один из конвоиров. - Этот… Он стоять не может. Ноги… Ноги, в общем.

- Садитесь! - грозно проговорил Фёдор Андреевич. - Доложите о явке.

- Явились: прокурор, следователь, также из СИЗО-4 доставлен обвиняемый. В зале присутствуют также… - затараторил секретарь, но судья перебил его.

- Слушаем сторону обвинения. Прокурор, вам слово.

- Ваша честь, обвиняемый совершил особо тяжкое преступление. А именно, допустил неоднократную дискредитацию лиц, связанных с поставками продуктов для нужд…

- Достаточно. Меня больше интересует другое, - строго сказал судья, посмотрев на покалеченное лицо обвиняемого. - Я жду объяснений!

- Уважаемый суд, - встал следователь. - Улик было недостаточно на первоначальном этапе…

- Недостаточно?! - вскипел судья. - Да вы посмотрите на это тело за решёткой! Он встать на ноги не может, когда суд идёт!

- Но… Мы…

- Дебилы! - разошёлся Фёдор Андреевич.

На лбу у судьи выступил пот, лицо раскраснелось.

- Ну, мы ведь старались, - подскочил прокурор. - И первую инстанцию устроило то, что обвиняемый просто физически не смог ничего сказать в свою защиту. Но мы не подумали, что он может написать жалобу. Надо было руки-то…

- Это вам руки надо поотрывать. Чему вас только учат на юрфаке, юриспруденты херовы?! - выругался судья.

Он рукавом мантии стёр пот со лба. Лицо продолжало наливаться кровью.

- Что у нас прописано в Конституции в качестве неоспоримого доказательства вины? ПРИЗНАНИЕ! И где оно? - продолжил Фёдор Андреевич.

- Он упёртый, - ответил следователь. - У нас подозрение, что он из экстремистской организации того, кого нельзя называть. Иначе зачем он в эту тему с просроченными продуктами полез?

В зале громко заурчал чей-то живот.

- Вы, идиоты, хоть с материалами дела знакомились? - продолжил публичную порку судья. - Как зовут мать?!

- Мать? - ошарашенно переспросили следователь и прокурор.

- Мария! Вот она сидит на скамейке - вторая слева, - показал судья пальцем. - Вы с ней работали?

- Мы…

- Мычите, - огрызнулся Фёдор Андреевич. - У неё сахарный диабет. Думаю, если сейчас её доставить в отдел для экстренного допроса, то ночка будет не сладкой. Понимаете игру слов? Как вы на это смотрите, подсудимый?

Обвиняемый попытался привстать в клетке.

- Не-е-ет, - прохрипел он, пуская слёзы. - Я скажу всё, что вам надо! Не троньте её! Я признаюсь в том, что совершил преступление.

Тут урчание снова разлетелось по залу. Звук шёл из-под судейской мантии.

- Суд удаляется в совещательную комнату для вынесения приговора! - объявил Фёдор Андреевич и поспешно скрылся в коридоре.

- Вот это он дал! - с искренним восторгом сказала белобрысая.

- Ты в курсе, чего писать нельзя? - недоверчиво спросил черноволосый.

- Ну я ж не дура совсем.

Спустя двадцать минут секретарь отправился на поиски судьи. Обвинительный приговор был готов ещё на прошлой неделе. А значит, Фёдор Андреевич давно должен был вернуться.

- Судьи нет в совещательной! – выкрикнул секретарь спустя несколько секунд.

Зал зашумел.

- Звонить ему пробовал? - устало проговорил один из приставов. - Вдруг он слинял? А мы тут сидим, как идиоты.

Секретарь вышел в коридор и набрал номер. Следом за ним скользнул черноволосый.

- Вон оттуда звонок идёт, - указал черноволосый на дверь туалета.

Бездыханное тело судьи обнаружилось в одной из кабинок. Прибывшие медики сказали, что у Фёдора Андреевича могло не выдержать сердце на фоне острого пищевого отравления.

***

- Вот тебе и совещательная комната, - сказала белобрысая, обсасывая электронную сигарету в ожидании такси. - Чё случилось-то?

- Дело не переварил, - ухмыльнулся черноволосый.

***

Утром уборщица выбросила из совещательной комнаты панцирь съеденного Фёдором Андреевичем лобстера. Просроченного лобстера. Хотя это, согласно пункту 33.01 Нового Единого Требования, является заведомо дискредитирующей информацией, запрещённой к распространению и подлежащей изъятию из памяти без права на восстановление.

Хлоя Маршалл

На деревенской ярмарке проездом ежегодный оракул. Хозяйка замка завернулась в серый балахон и инкогнито проникла к предсказательнице.

В шатре кипел чан с чем то зелёным , а над ним склонясь стояла сухая старуха и вдыхала волшебные пары.

- Ну как торкает - хозяйка замка она же принцесса ведьма скинула капюшон. Провидица оглядела своими разноцветными глазами нежданную гостью и глотнув большое облако ядовитого пара из чана вошла в транс.

-Я вижу УЖАС в твоих глазах ,вселенная перевернется . Просроченный герой он уже идёт к тебе. Уже до заката приспешники злой колдуньи будут мертвы, а сама она будет кричать от отчаяния в полутьме. Берегись. Герой уже вышел из дома и идёт к тебе в замок.- вскоре предсказательницу растащило как самую упоротую и унюханную Пифию она перестала предсказывать ,бормоча невнятную бессвязную ересь.

Шлюсильда , так зовут нашу героиню не на шутку озадачилась . А попытки растормошить провидицу ни к чему не привели. Ох уж эти оракулы с синдромом Кассандры и начинающейся деменцией. Сначала предскажут потом не помнят что .

Бабку в это время попустило и она просто рухнула возле котла и витрины с волшебными травяными снадобьями в знатный отрубон .

Герой, какой герой - мучительно играли нотки потаенного страха в душе милой колдуньи. Я же их всех убила .

Шлюсильда сделала все ,чтоб ее жизнь не соответствовала пророческим сказкам.

Даже двоюродной бабке Анжеле чужими руками запихнула веретено в задницу на всякий пожарный,а то мало ли .

Не хотелось быть спящей красавицей и утехой для проезжающих мимо замка королей в ожидании принца который в порыве страсти поцелует свою принцессу.

"Рапунцель, Рапунцель спусти свои косоньки вниз "- из окна в ответ выпал рояль. Первое убийство оно как первая любовь запоминается на всегда . Шлюсильда ностальгически улыбнулась.

Черт возьми я не должна погибнуть от руки какого то героя, про которого все забыли.

Я недавно запечатавшая черной магией сотни героев , попавшихся в примитивную ловушку "меч в камне"

Я перепившая Мерлина на Стафф пати

Я Шлюсильда Великолепная . Почувствуйте мою мощь.

Неделю назад.

Жабий король печально склонился над картами.

Рука мертвеца не самая лучшая раскладка в ответ Флешроялю.

Царица Жаба влепила благоверному пощёчину : Скотина . Ты только что проебал наше болото в карты. О,бедные головастики .

Я отыграюсь - вторая пощёчина заткнула лудомана.

Шлюсильда по отечески пожурила Жабу и молвила: "Когда то , может быть такой день никогда не придет,я попрошу тебя о какой-нибудь услуге,но до этого дня прими свое болото обратно,как подарок в честь дня рождения головастиков. "

День Д.

Да я с него кожу живьём сдеру - вскричал Король Жаба вместе с королевой Жабихой.

Хладнокровные ускакали.

Замок Шлюсильды.

Крот поигрывая пальцами украшенными перстнями по золотой трости заискивающе спросил : Вы действительно готовы отдать мне это сокровище.

"Мы же друзья"- колдунья достала из шкафа спичечный коробок -"Держи ."

В коробочке лежал мумифицированный трупик дюймовочки.

"Давно хотел её скурить" - обрадовался Крот раскрошив фею, в знатную самокрутку.

" Отличная пыльца " - прошипел он пытаясь удержать дым внутри себя как можно дольше .

Пыхнешь ? - спросил он на выдохе.

"Мне сейчас не до этого, за мной идут"-пожаловалась Шлюсильда.

"Обижаешь "-всполыхнул Крот-"Я всех кто идёт так прикопаю,что никто никогда не найдет "

С этими словами Слепой дон исчез в норе смерти.

Смеркалось. От судьбы не уйдешь. От судьбы не уйдешь. Пели вечерние птицы.

На вершине соседнего холма появился огромный Детина.

Он не спеша шлёпал по тропинке в лаптях из лягушачьей кожи ,а точнее это были жабы как два презерватива натянутые на ноги.

В его руке был огромный прозрачный бутыль с КРОТОВУХОЙ , который последний периодически нехотя попивал.

Это однозначно конец.

От приближающихся шагов тряслась большая люстра в тронной зале.

И вот наконец то раздался похоронный стук огромного кулака в дверь.

БОМ. БОМ. БОМ.

Сердце Шлюсильды учащенно стучащее от надвигающейся бури внезапно успокоилось.

"Что ж лучше умру красиво..."- колдунья распустила свои прекрасные волосы и поправила сиськи в декольте,чтоб выглядеть эффектней.

Ее тонкая сексуальная ручка потянула затвор и дверь открылась.

На пороге стоял здоровенный дебильноватого вида Детина от испуга прятавший глаза. Но вот кое как собравшись мутант пробаритонил: "Здравствуйте. Я по объявлению. Вы просрочку ещё продаете?"

Вселенная перевернулась.

Вместо эпилога: И долго,долго потом одна в ночной полутьме в отчаянии полном кричала принцесса Шлюсильд

Лаура Коста

— Слушай, Лёха, надо было сказать ему, что он дебил, а потом леща дать! - пятиклассник Егорка разошёлся не на шутку. - Не, ну а чего он, самый умный чтоль?
— Это Сане-то леща? А чего не дал? — Лёха хохотнул.
— Растерялся просто, чё сразу испугался-то! Я в каратэ хожу, между прочим. Но подумал, поддам ему, он упадёт, мне же и попадёт потом. Только это и остановило. Вот веришь-нет, еле сдержался!
— Это Саня-то упадёт? — Лёха рассмеялся. — Ну а промолчал чего? Сказал бы ему, что он дебил.
Егор не знал, что ответить. Он представил, как кричит Сашке из 10 "Б" ругательства, а потом пытается дотянуться, чтоб ещё и леща добавить. Сашка был высоким даже для десятиклассника. И вправду смешно.
— Ну тогда надо было ему просто объяснить, чтоб так больше не делал. Вызвать на мужской разговор при всех, чтоб вся школа видела. Я б сказал ему, ну, типа "ты чё, Саня, я тебе не малолетка какой-то, отвали давай", или "э, Саня, хорош уже, прекращай". Он бы ответил, что извини, мол, Егыч, больше так не буду. Я хотел, кстати, да пожалел его просто, — рассуждал Егорка.
— Егыч, задним умом все сильны, как моя бабка говорит. Вот если б ты в моменте что-то сказал, то был бы ты герой настоящий, а так получается, что ты герой какой-то просроченный, раз после драки кулаками машешь, — Лёха серьёзно посмотрел на друга. — Он к тебе не впервые цепляется, а ты всё только представляешь, что мог бы сделать да как ответить, чтоб было по-геройски. А может, тебе наконец поговорить с ним? Или быть более внимательным, тогда он и доставать тебя не будет.

Весь вечер Егорка думал. Быть "просроченным" героем — совсем не дело. Но и ругаться с Саней не хочется, всё же он не со зла проходу не даёт. Вот сегодня увидел, что шнурки у меня развязаны. Ну и пусть, может, я специально так хожу, и нравится мне. Так нет же, надо при всех подойти, отчитать меня, как маленького, да ещё и завязать! И напоследок такой "всему учить тебя, мелюзга". А рядом Светка стоит, как на зло, и хихикает так противно. Ну а я что, терпеть буду? Леща ей, конечно же, дал.

Или вот на той неделе я сменку дома забыл, так Сане пришлось за ней бежать. Я, конечно, дурак, что забыл, но ведь мог бы и сам сбегать. Так нет же, Саня тут как тут, да ещё и со своим "такой-сякой, безголовый". Опять же, Светка тут как тут, хихикает стоит.

Егор припомнил ещё множество случаев своей несобранности и безалаберности. Всякий раз рядом появлялся Саня. Ругал, позорил при всех, но вместе с тем всегда помогал.

Егорка уже задремал, когда дверь в комнату тихонько открылась, и вошёл Саня.
— Спишь, братуха?
— Из-за тебя меня Лёха просроченным героем назвал! — буркнул Егор из-под одеяла. — Отстань и в школе ко мне не подходи. А шнурки я и сам умею завязывать.
— Просроченный герой — интересное выражение, — Саня хмыкнул, поправил Егоркино одеяло. — Ладно, спи, герой, больше не буду.