«ЛитСмех»

К Р А C И В А Я С К А З К А


Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. Потом Серёже Люся отказала, Света, Алла и даже Леночка из Чебоксар замуж за него не пошла. И перестал горевать Серёжа днями-ночами и решил он больше никому никаких предложений не делать. Один решил жить, без Алл, Люсь и даже без Леночки из Чебоксар.

А жить он стал весело и счастливо, на охоту и рыбалку ездить без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам седьмого марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а на себя тратил, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему сто лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали, особенно женщины разные…

Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро моя Леночка из Чебоксар вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх…

Илья Криштул

ЭЭдЭдуЭдуаЭдуарЭдуардЭдуард ЛЛиЛимЛимоЛимонЛимоноЛимоновЛимонов

Жуем поп-корм читаем книжки
Лет 200 вместе, ведь, живем
Глупее загнанной мартышки
Пиит читающий талмуд

За комсомолом не бежать вприпрыжку,
и пионером вам не быть…
И чтобы не было отрыжки
как глупый заяц не курить!

Пооб едали ржавчиной листы,
своею перемогой выхлопною.
Ты прешь на Курск;
своею чахлою звездой
кагального гадюжника слепого
Бафомет, папа самого себя,
дождешься, что пожмут
и в хвост тебя, и гриву,
За яйца костяной рукой
возьмут, и отоварят в ухо.))

С галстуком можно тип-топ
Это и будет кормежка
по- президентски на ужин
Больше не надо тебе
какать ходить под бомбежкой

Кто бедолагу с тюрьмы
Вызволит, чтоб не кусался

Мощно лизал ты Каплан
Пулю железную эту
Ленин живее живых
Ты вот куда-то сгинул

Крыску в под езде все варишь
Щелкаешь клювом как черт

. Замшевых курток три +)
Павел, жжете

Скорбно ты здесь лежишь
Твой Соломон тебя любит
Пал ты за всех нас
Чтобы добро не отняли

Замшевых курток три))

Плачет Юдифь надо мной, камень холодный молчит, я же не зря здесь полег цацки припрятав под ним

Да, нарочно не придумаешь, сейчас мне приснился Владимир Путин. Залез зачем -то я на высокий дом, и под крышей спускается Путин с двумя сопровождающими, в черных костюмах; говорю «Извините… » ( мало ли что подумают, и тоже стал спускаться по накладной высоченной железной лестнице вниз ( и это уже третья встреча была)… Внизу ребята из камервагена, укладывали аппаратуру, сначала не поверили…

Две подруги:
— Встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю
которого выбрать.
— А, что сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: Муж узнает, убъет.

— Святой отец, на голую женщину можно смотреть?
— Можно!
— А порно?
— Можно!
— А на что же нельзя смотреть?
— На сварку, сын мой…

Так что такое Ханука? поясните, опять забыл…

Петр
Волшебник… ха муха…
Подскажи, магистр, а что такое Ханука… извини…
Это обряд .....?
22:40:10

Павел
каждый как хочет так и крутит баранку драндулета
22:49:18

Петр
Не понЯл, Поясни…
00:23:02

Павел
ну, глаза завязать и рискнуть
00:24:12

Петр
Паша, куда бросаться ..........?
Павел
столбики посбивать, как в " Кавказской пленнице " и
00:25:07
упасть в пропасть, в горную реку, моргая глазами от Счастья, вот и ХАНУКА тебе
эксклюзив

Петр
Паша, поделись, ты че куришь ......?
Мо быть меня также торкнет…
00:28:19

Павел
я не курю, только мухомор лежит, пожевать если что
-------------------— это ко мне твой знакомый дядя пристает. Чудные все такие! ))

— Моня, а шо вы имеете
сказать за Клару и Розу,
придумавших это ваше восьмое марта?
— Я таки думаю, шо они торговали цветами!

Спасеньем раздвинулись воды морей,
Когда предводителем был Моисей.
Вот только пророку несладко:
Пожрал бы борща, но в остатке
Пустые тарелки, не скушать борща,
Разверзлись бульоны.
Виною — моща.

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1948 году он уронил бутылку водки.

— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется, «порш» или «поршэ»?
— Правильно пишется «троллейбус».

А потом она сказала:
— Милый, у меня дырка от сережки болит. — Выслушивал судья показания подсудимого.

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

Как-то раз люди задали вопрос Господу…
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!

— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.

Генерал — строю солдат: «Здравия желаю! »
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел ты », то в толпе этого будет не слышно…

— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного…
— Это ты так думаешь…

редактор праведен сегодня
(вчера он сильно перепил)
вы все сгорите в преисподней
а я — за мир

косплеит коз простой редактор
и интересно это всё
меня как видите тут как-то
несёт

редактор Клара как-то в мае
ну а сейчас апрель ещё
редактор Слава наливает
и чё?

Да, и про стипломы — обязательно!

я знаю знаю Клара лидер
в борьбе с отстоем и со злом
про розовый мне тут в обиде
стиплом

)))

Редактор Клара всех сдала,
Была мила-ла-ла-ла-ла.
И, много написав всем, спатьки
Ушла.

редактор спит во сне приходит
к нему сам юрий шатунов
а вместо белых роз наводит
говно

я к вам стиплом как к мужу
а вы с детями на мороз:
меня сантехника Арона
и коз

— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
— Никому!
— А почему у Вас синяк под глазом?

редактор к девушке в подъезде
залез бессовестно в трусы
она сначала отбивалась
но у него усы

редактор после пьянки дикой
очнулся, на душе базальт
на книгах, думал, потянулся
а нет, асфальт

редактор кулаком по клаве —
глагольной рифмой не пиши
поэт в ответ – а я в анклаве
иди ты на куй в жи и ши

про усы)

редактор пил вчера с поэтом
цистерну или даже три
с утра менты спросили — этот?
вставай иди и хорони

редактор Слава как-то выпил
и Клару вслух назвал мудак
она зубами улыбнулась
чё так?

редактор с красными глазами
воскликнул — Гений! — и поплыл
над ним стоял в халате доктор
и галоперидол вводил

редактор пошуршал бумагой
на ней налеплен чей-то стих
свернул он трубочкой и зелье
пых-пых

редактор Слава как-то выпил
и вслух читал свои стихи
подмигивали из кармана
грехи

хочу хотеть писал поэт
а ред хрустел суставом —
хочу вам срочно завалить
еб@ло

редактор день-деньской читает
и чудиться ему кино:
клавиатура набирает
под всеми текстами — говно

— вчера для хохмы дал объявление в газету о том, что завтра в 18-00 на центральной площади будет собрание дураков.
— и шо, таки никто не пришел?
— я вас таки умоляю, Фима! площадь была забита до отказа.
— Та вы шо, Семён Маркович?
— все пришли посмотреть, кто же придёт…

Что-то как-то и смеяться не хочется над шутками. Может, не будем, а?

Восьмое марта! В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким, пьяным женщинам.

– Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
– Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену…

Вовочка поздравляет бабушку:
– Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
– И желаешь…
– И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

Потерял маску, антиковидную, в красной зоне. Просьба вернуть владельцу. Мой адрес: участок №13/13, третье от дороги захоронение. Буду очень признателен. Аминь.

Сара:
— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера!

— Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, — вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.

Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.

Роза Петровна по привычке пыталась что-то из себя строить…
но стройматериалы были уже не те.

Приходит старый еврей в нотариальную контору.
— Я составил завещание, можете помочь исправить ошибки?
— Да, конечно.
— Никому ни фига, пишется вместе или раздельно?

— Как ты познакомился со своей женой?
— Да, друзья позвонили и пригласили на свадьбу.
Сказали:
— Женихом будешь.
— Думал, пошутили.

— Алло, полиция?
— Я застукала мужа с любовницей.
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

Одна подруга другой.
— Ненавижу своего мужа.
— Почему?
— Вчера попросила у него сто долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
— я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ.
— Протрезвей, блин, я планшет.

Мне психолог сказал:
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
— А с письмом что делать?

Свежий анекдот про десантников:
— Иваныч, ну ты где?
— Где, где… В Караганде!

Одна девушка загадала на Новый год:«Жить по полной» и поправилась на 15 кг.