Что вас заставляет выйти из комнаты?

Что помогает вывозить?

Вообще, это слово прочно и надолго вошло в наш с вами лексикон и обиход.
Не стану скрывать, даже посвящал ему несколько текстов, не переставая восхищаться его унивесальностью и эффективностью.
И это слово-состояние отлично помогает «вывозить» все, что угодно, поверьте.
А если перефразировать слово «нирвана» с буддийского на русский, то мы и получим…
Ну, вы догадались.

Благодарю. Чуть позже отвечу. Как человек, много лет бывший в ограде Церкви, в том числе.

Марина, мой ответ получился ещё более длинным, за что заранее прошу прощения у вас и тех, кому не понравится эта простыня.

Если взять, да и собрать все существующие причины, чтобы жить, то есть, говоря языком Бродского, «выходить из комнаты», то я, пожалуй, тоже уже не найду ни одной действительно стоящей, из перечня причин «обычного человека».
Но вы-то, Марин, уже не из последних, кмк, поскольку вполне осознанно расписали своими горестными «векселями» оплату по всем общечеловеческим долгам.
И тут я вас понимаю. И не только я, полагаю.
Но ведь вы и счастливый человек, Марина, хоть, вероятно, не всегда это осознаете.
Жизнь дала вам эту возможность: проверить на прочность, и в «ускоренном» режиме оборвать одни из самых крепких житейских ниточек (хотя, на самом деле, ничего и никогда не оборвано в нас). «Канаты» памяти будут покрепче, чем все эти будничые клубочки.
Но время сейчас такое, «ускоренное».
На изменение сути человеческой тратятся все духовные ресурсы, начиная с личных неурядиц, проблем со здоровьем, заканчивая войной, глобальными болезнями и даже самой смертью.
Так или иначе, мы все, рано или поздно, встаём перед железобетонным фактом — все эта жизнь ВРЕ-МЕН-НА (и даже память). Всё, все, все! сиюминутно, а стало быть, как нам кажется, не стоит и грамма тех усилий, той боли, с которыми мы тратим себя на всю эту суету.
Екклесиаст, блин…
(кстати, одна из самых любимых глав).
И что же остается в сухом остатке, для искалеченного жизнью человека?

Первое (по моему опыту), это «пересмотр». Если, конечно, хватит сил оклематься, успокоиться, заглянуть туда, куда никогда толком и не смотрел — в себя.
Я в своём «чёрном промежутке» не раз думал о смерти, как о выходе, каюсь.
И одиночество — идеальное средство для пересмотра всех событий в твоей собственной жизни, всех ситуаций, обид, любвей, дружб, конфликтов и тд.
На такой «пересмотр» уходят годы.
И вот, однажы, на заднем плане этого пересмотра, незаметно начинает маячить осознание, что «все, что было — было не зря, в этом есть какой-то смысл, заветная суть».
А стало быть…
Постепенно приходит и понимание, что все твои «враги», на поверку, оказались лучшими твоими друзьями и помощниками, катализаторами всех твоих прорывов и достижений. А друзья и близкие (бывшие мужья и жены тоже), так вообще — прямой дар небес, твои ангелы-хранители, помощники со «злыми лицами».
Все события постепенно складываются в удивительную, поразительно точно взаимосвязанную мозаику событий, причин, следствие и… твоего в них роста.
И одно понимание этого расправляет крылья за твоей спиной.
Но вот, ты задаёшься одним из главных вопросов в своей жизни:
«Но как, как, блин, так филигранно точно расписан „сценарий“ моей (и не только) жизни!?» А самое главное: кто или что за всем этим стоит?
На исследование последнего может уйти не одна жизнь, понятно.
Но все ответы уже давно есть в нас.
Надо только заткнуть фонтан.

И вот однажды, ты снова" выходишь из комнаты", поскольку разобрал по косточкам всю свою жизнь, ничего стоящего в ней так и не найдя, кроме пепла памяти и миражей будущего. Кроме одного только осознания, что…
НЕТ ПРИЧИН ВЫХОДИТЬ ИЗ КОМНАТЫ
Кроме одной.

P. S. У меня, к сожалению, нет слов, чтобы расписать последнее «понимание», тк это выходит за рамки слов, в каком-то смысле.
Есть только внутреннее ощущение. И оно у каждого человека есть. Есть, как семя, которое вырастает только из той кромешной тымы, куда однаждв попадает зерно поиска.

Мне очень близко и понятно теперь, о чем говорил в своём послании апостол Павел.
https://azbyka.ru/biblia/?1Cor.13
Я не воцерквленный человек, и вообще, какая-либо отдельно взятая религия меня не прельщает. Хотя все они говорят об одном и том же.
И по итогу, ты начинаешь понимать, что только из этого все и состоит.
И это заполняет радостью и светом каждый твой «выход из комнаты».
Почти)
Мы же ж все ещё люди.

Марина, спасибо вам огромное, за этот ёмкий, настоящий, «больной» ответ.
Я рад, что в вас не ошибся.

Нужно переварить вами сказанное.

Здравствуйте, Валерий. Разумеется, предполагается беседа. И спасибо за отклик.
Я вам даже начала отвечать ночью, но встать к компу воли не хватило, а после я успешно «заспала» свою длинную, умную и складную речь.)
Поэтому здесь выйдет, вероятно, сбивчиво.
Мне очень понятна причина про «любовь и мамонта», сама много лет таскала хоботовых в пещеру семейного клана. Но на сегодняшний день все мои долги отданы: маму досмотрела и похоронила, мужа передала в заботливые руки любящей женщины, дочь давно на своих ногах. И главное, я рассчиталась с кесарем. По всему по этому могу бездельничать, и нужда (необходимость) не гонит меня из комнаты.
Думаю, я фрустрирована на текущий момент, как и в целом российское общество, которое пока, возможно, не осознаёт этого, пребывая в наркозе: кто-то — ежедневных неотменимых обязанностей, другие — химеры величия, третьи обезболиваются алкоголем. Но однажды все встанут перед сознанием того, что любые их планы могут быть опрокинуты в мгновение — повесткой ли из военкомата, обломками БПЛА, судебным приговором, нарастающим уличным бандитизмом — всеми закономерными последствиями войны, которой нет. И перетерпеть любое «как» не получится, ибо уж очень сомнительно «ради чего».
«Два будета на селе: един поемлется, а другий оставляется».
Эта евангельская строка может ведь толковаться и не в высоких смыслах, а в самом будничном: смерть вырвет из рядов, а кого из двух — не угадаешь.
Чего «не вывожу» конкретно я: внезапной девальвации человеческой жизни. Погибает один (на ЛБС), а заканчивается (обрушивается) жизнь всех, кто его любил и кто от него зависел (не будем разбирать как: материально ли, эмоционально).
Я всегда умела жить, как сейчас модно говорить, «в моменте» и радоваться простым вещам, подолгу держать на языке всю радость этого мира, обогащая все свои рецепторы. Даже в грустных моментах я находила смысл, эстетику и вкус. Всем существом радовалась солнечной заплатке на коленке, щекотке бриза за ухом, новым выставкам у подруг-галерейщиц, паучьим «яслям» в зарослях плюща с жёлтыми, как крошечные мимозки, паучатами. Замысловатому облаку, необычному хлебу из модной пекарни и обычной заводской буханке, список бесконечен.
Но вот случился февраль, затем короткие напряжённые месяцы ожидания внятной развязки и попыток осмыслить, что же произошло, затем мы погрузились в стоялую воду затянувшегося противостояния — друг другу, здравому смыслу и нашему человеческому призванию (а оно, как мы помним, в том, чтобы населять Землю, а не самоистребляться).
И вот мои жалкие планы — сделать ремонт, обновить интерьер, обиходить сад (ведь времени у меня теперь навалом! на службу я не хожу), вернуться к рисованию, гулять вволю по многокилометровой набережной, обессмыслились (в виду вероятной эвакуации), либо к ним просто пропала охота.
А что же стало моей комнатой, моим убежищем? А полтора года назад я начала писать. Я не создаю новых миров (жанры фэнтези, киберпанка, что там ещё в этом ряду? — мне недоступны), я совершаю набеги в прошлое в надежде поживиться сюжетом или настроением.
К счастью, возраст дарит отчётливые воспоминания, густо населённые подробным бытом, звуками, запахами, даже тактильными ощущениями. Как оказалось, всё это не выветривается, не линяет, не изнашивается.
В детстве у моих ровесниц были шкатулочки со всяким «богачеством»: фантиками, «золотинками» от конфет, необычными пуговицами, бусинами, стеклянным (волшебным, разумеется) шариком, засушенным бронзовокожим жуком, маркой, отклеенной от заграничного конверта (многие переписывались с кими-нибудь гэдээровскими или болгарскими пионерами), счастливыми — почему-то не съеденными сразу, как полагалось, — автобусными билетиками.
Вот такая «шкатулочка» со всем сохранённым памятью барахлом есть и у меня. Этого хватает, чтобы не скучать в комнате и путешествовать куда угодно, не покидая её пределов.
Возможно, я сама сворачиваю свой мир в трубочку времени (давно прошедшего), но там мне безопаснее.
Алкоголь. Тут я не удержусь от самоцитаты, простите: «Реальность, увы, не рассеивалась. В тот год она становилась особо зримой, плотно, грубо и без остатка заполняя любой час жизни, в который ты опрометчиво остался трезвым».
К сожалению, алкоголь теперь мне категорически запрещён врачами. Остаются путешествия во времени. Которые, опять же, не требуют выхода во внешний мир.
Вот примерно так. Прошу прощения, что длинно.

myrybkina, Марина, я искренне попытался ответить на заданный вашим постом вопрос, но, похоже, кроме главного и единственного слова, так ничего толком и не сказал, поскольку в вашем вопросе уже содержится большая часть предполагаемого вами ответа.

Поэтому меня заинтересовал сам ваш вопрос, форма его подачи:
. как справляетесь, как вывозите сегодняшнюю действительность. «Вывозить» же нужно только то, что даётся с огромным трудом и/или с отсутствием желания делать что-либо подобное вообще.
А должно ли оно быть так, должен ли человек постоянно что-то там «вывозить» в своей жизни?
И почему это «вывозить» вообще случается в его жизни с завилным постоянством? Почему нельзя просто жить и радоваться тому, что вот оно есть и не страдать от того, чего у тебя нет?
А? Заметили, как в последний, казалось бы общий вопрос, вкралось словечко «чего нет у тебя»?

У самого И. Б., кстати, тоже в тексте ребром стоит этот центральный вопрос, на который он, в своём тексте, как бы и не даёт ответа, кроме как совета отгородится от всего внешнего вообще, напрочь.
А вопрос-то вот он:
. Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?
То есть, вы, по умолчанию, вторите автору?
А у вас есть эти причины(а)?

Свою и единственную я назвал. Не сумев, правда, развернуть ее должным образом. Но об этом позже, если возникнет необходимость.

Форум предполагает формат беседы? Или только исповеди?)

Что заставляет?
Любовь, как бы это затаскано не звучало.
Я люблю своих домашних, а стало быть, мне надо добыть для них мамонта. И даже папонта, по праздникам.
Я люблю тех, с кем приходится сталкиваться на работе.
Они приходят именно ко мне. И это дорогого стоит.
Люблю свою работу, поскольку превратил её не только в хобби, но и в место игры на гитаре, написания стихов, другой творческой и не только деятельности.
Выхожу, чтобы вдохнуть это воздух за окном, наш общий воздух, чтобы полюбоваться мимолетностью, «сейчастностью» всего, что вижу вокруг, наполнить себя этой мимолетностью, а её мной.
Выхожу навстречу страхам и радостям, прекрасно осознавая, что эта прогулка не вечна.
А как иначе я смог бы есть этот торт, под названием «Жизнь»?

Что мне во всем этом помогает?
Алкоголь, конечно, ну что уж вы спрашиваете-то.
)
Не знаю, если честно. Что-то там помогает.
Это было, есть и будет всегда.

Но если вы ощущаете нечто похожее, напишите, как справляетесь, как вывозите сегодняшнюю действительность. помогает ли вам творчество?Думаю, здесь всё ж имеется ввиду личная зона комфорта человека и его внутренний мир, его комната с тараканами, подвал с мышами и чердак с котами. Будет ли уютно и спокойно, если котов уже прикормил, мыши пойманы, а тараканы потравлены? Потому что выйти из себя можно, а вот войти… вопрос.