Тутовое

Джинка, Вы так здорово передаете ощущение момента, как, например, и в Вашем стихе «Зарисовка». Рваная рифма, ломкий ритм передают, на мой взгляд, нервозность ситуации, истеричность какую-то, возможно, отчаяние… Мне даже кажется, что здесь вообще можно знаков препинания не ставить — позволить читателю самому влиться в настроение стиха…

Не так уж и много, всего три слова :)

Спасибо за отзыв, Марина.

Да, надо в кавычки, я тоже думала, но теперь окончательно убедилась.

Я убрала мотылька, но шелкопряд не идеален, но если заменять, то менять всю строку. Я вот не вижу пока вариантов(((

з.ы. только получилось много кавычек. Имхо, они портят текст…

В дуэльной ветке я вам писала отзыв. Вижу, что вы кое-что исправили (про мотылька, например).

Ещё раз отмечу то, что особенно привлекательно в данном тексте.
Оригинальный образный ряд, обыгрывание устойчивых словосочетаний: «В аккуратно разложенных запятых смятые “нет”маршем по клавишам», «вместо люблю хуже любых воробьев вылетали товарищи» (слово не воробей…), образ кокона – «скромно притих и скрипел минутами, прячась от губ и от рук твоих», «В сигаретном отчаянии простыл. Следом простился навек с коконом» (и след простыл); «шелковый путь сократив» – тутовый шелкопряд, Великий шёлковый путь, Китай – географическо-энтомологические элементы опоэтизированы (шёлк неизменно вызывает представление о чём-то изысканном, нежном, чувственном).

Замечания:
«Замотался в приятное быть холостым» – действительно, не совсем ясны грамматические связи.
Может быть, «люблю» и «быть холостым» тоже в кавычки? Тогда всё становится на свои места…

Весьма неоднозначно. У меня двоякие ощущения…

С моим удовольствием вы никак не связаны.

P.S. Прибить муху на стенке, например — что ж тут приятного?

И меня это радует.
спасибо за отзыв)

Не в состоянии сказать что-либо о данном тексте. Даже за большие деньги.
Строка Замотался в приятное быть холостым лежит за пределами моего представления о словесности. Как и сам стих.

После строки «В сигаретном отчаянии простыл» нужно было Убить себя ап стену. Правда надо было это сделать еще на смятых нет маршем по клавишам. Ибо хрень.

По-моему, стихотворение очень грамотно написано.Если читать его медленно- а так и надо делать-то создается вполне определенное ощущение, читается образ человека в коконе собственного комплекса-стереотипа, из которого ему ой как непросто вылезти.Все вроде грамотно.Но вот что я подумал: если стих-это некий мыслечувственный экстракт, то этот стих можно рассматривать как разбавленный экстракт, потому что есть четкий хороший образ, который написан, но плотность текста невысока.После строки «В сигаретном отчаянии простыл» нужно было сделать выбор: либо (как и сделал автор) написать, что вот лг вылез из кокона и сказал желанные слова, либо… придумать что-то еще.Я не призываю переписывать часть после этой строки.Это вряд ли уплотнит текст.Просто эта граница очень заметна.А без плотности текст выглядит игрушкой.

След простыл… точно.

Ну, так просто не уйдет :-)
Брать будем живым.

Удачи.

Спасибо за такой развернутый отзыв, Джейн. Подумаю над вашими идеями.

Вы все прочитали так, как я задумала, это здорово. Единственное, тема с хрипом у меня пошла дальше:
В сигаретном отчаянии простыл.

Следом простился И след простыл, простуда и пр. Короче, я старалась связать в игру слов и хрип, и прыжок, и все, все.

з.ы. Уже другой зверь)

1. Безупречное совпаденией с темой (дуэльной).

2. Логика ситуации не рвется — остается полученный урок. Мне всегда это нравится.

3. Марш по клавишам. Здесь невольно привлекаются слуховые ассоциации. У каждого разные. Но бессознательно задается не только ритм… Но и происходит озвучивание. Чем больше органов чувств задействует автор, тем ярче образ. (у меня тяжко с этим пока. потому ценю у других.)

4. смятые «нет» — как в руках подержала…
слово не воробей — здорово обыграно.

5. Почему я убрала И… потому что у меня вместо И в паузе — ЛГ — зубами заскрипел. Стала бы читать — выкинула и.

6. Замотался в приятное быть холостым:
Шелкопряд,
(тра-та-та по тексту) — скрипит минутами!

Здесь даже не Маяковское…
а факт обращения происходит, напрямик.
Практически вызов.

Прячась от рук. И от губ. Моих.

(Это я Вам показала, как бы стала читать. Знаки мои — интонация речевая. С заменой «твоих» на «моих». )

7. В сигаретном отчаянии простыл. (хорошая подмена хрипа, глагольная)

8. Следом простился навек с коконом. (Навек — звучит твердое решение — покончить с прошлым.)

Шелковый путь до прыжка сократив — (!)

Прошептал тебе ломано (паузу бы взяла долгую. Люди ждут — что прошептал-то? а я добавляю, травлЮ:

— Ломано (повышая степень интереса)

В лоб:
Мне
Одному
Пло…

И вот тогда — мне лоб этот очень нравится. Потому что он мой. И это я ему сказала — хватит здесь сидеть. И не куда-то он там сигает, а ко мне на ладошку :-)

В общем, я оптимистка. Но с точки зрения Вашей идеи… Ваши слова и знаки — тоже стоят по местам.

Я вообще люблю эту тему. Моя задача — уводить от того, что еще не случилось. И текст — как нельзя кстати. :-)

Спасибо.

P.S. Только сегодня увидела на аватарке — котенок Думала раньше — лягушонок. Так что вот такая Царевна-Лягушка случилась… :-)

я понимаю, что у поэтов все к ритму привязано.
но не ругайте меня за мои видения…
рассматривайте, как пометки на полях…

сейчас… я напишу подробней, что чувствую.

Спасибо)
Я только одно слово изменила. Не знаю, как править и стоит ли…

Здравствуйте, Джейн!
тогда ритм сломается(

хотелось более развернутого отзыва

Прекрасно. Кажется, по сравнению с турнирным, лаконичнее?

И Скрипел минутами,