|
Здесь опубликованы все стихотворения авторов ЛитКульта (стихи современных и молодых поэтов).
Для удобства пользования разделом доступны рубрики. Работы расположены в обратном хронологическом порядке.
1330 |
Ночь принесли разбавленной и холодной.
Ты не доешь - поковыряешь ложкой.
Всё, что осталось к утру со всего вагона,
В блюдечке выставят на подножку.
Утро - желтком. Намелят муки колеса,
На молоке дремоты метель замесят.
Будешь, к стеклу прижавшись холодным носом,
Мелькать в глазах у впавшего в кому леса.
Быстрее, чем надо, навстречу - горстями звезды,
Как грешник, не глядя, монеты бросает нищим.
А ты представляешь, как поезд тебя увез бы
Туда, где уже не ищут.
Туда, где приносят ночь ровно в семь, в бокалах -
С бокалом не страшно стоять на пороге гроба.
И ты перестал бы мучиться маниакально
Счетом земных ребер.
Ты написал бы ящик запретных книжек,
Стал бы зачитанным раньше, чем тошно ветхим.
В дверь постучали. Падай в гремящий Нижний
С тихой верхней.
читала, но сюда вроде не приплетала аллюзий. Может случайно получились. Спасибо за внимание к тексту, хоть он и сырой, а дописать пока тело не доходит
|
в Нижний с верхней — удачно, очень даже. идея с вагоном вообще хороша, только третий и четвертый катрен порядком разбавлены, я только ложкой поковыряла) ты не читала «Желтую стрелу» Пелевина? стихо навеяло образы этой повести…
|
когда в произведении можно найти так называемый смысл, тогда это уже не поэзия, а какая нибудь журналистика, публицистика, эссеистика и прочие низовые жанры…
посмотрите ка на мир — где тут с м ы с л? всё вокруг — п о э з и я |
выглядит как «я этого пациента уже не первый раз препарирую». Я продолжу вырываться, если Вы не против)
|
Я вот здесь пытался объяснить с примерами: litcult.ru/lyrics/12344
|
Обилие эпитетов к плотности текста не имеет отношения. Этот текст пустой, он абстрактен. Хороший эпитет действительно служит тому, чтобы повысить плотность текста, но здесь таких нет.
|
Ну это уже на вкус и цвет. Просто плотность как таковая — режет глаз не всем. А вот неудачная плотность — всем людям с более-менее приличным вкусом. Ну вот типа этих «остатков со всего вагона». Понятно же, что место неудачное.
|
Да, режет глаз также и обилие эпитетов, само их количество на квадратный сантиметр. Кажется, на литкульте это называется «плотностью текста». Не разделяю такого подхода.
|
Спасибо за отзыв. Я тоже обычно воспринимаю тексты целиком — но именно поэтому внимание нужно уделять деталям, ведь если что-то режет ухо/глаз, мешает восприятию стиха как единого целого, то надо шлифовать этот выступ. Именно по этой причине — из-за наличия выступов — Вам показалось, что я «не вижу целого». Имхо)
|
ну не утверждайте в последней инстанции.
у каждого свое мнение, и уж Вашего я пока не спрашивал, до степени заявления «очень даже». добавляйте волшебное слово ИМХО как минимум |
Вот он я.
Не вижу смысла разбирать стихи детально. Даже будучи редактором, не стал бы этого делать. Важно общее впечатление, о нем и поговорю. С первых же срок вы приучаете меня к образному языку. Вижу, что вы старались. А я этого видеть не должен. Вы хотите удивить себя и читателя неожиданной метафорой, но это делает стих искусственным. Посетив ресторан, я не должен видеть клубы пара и слышать звяканье кастрюль. Вашу кухню я вижу. Поэтому, изначально нет диалога с читателем. Даже обращение «ты» не спасает стих от абстрактности. В тексте нет действия. Это описание поездки в поезде. Поездка не связана ни с чем другим. Стих не обладает главным свойством поэзии — обобщать, делать выводы, делать частное общим. Короче, он не заставляет думать. Здесь я вижу замкнутое смысловое пространство. С бокалом не страшно стоять на пороге гроба Увольте) Это пафосно и жеманно как-то. И я ничуть не сомневался, что стих — черновой. В разговорах редакторов чаще всего можно слышать «доработаю», «текст сырой» и «допилю». А он никогда не будет допилен! Потому, что это текст, но не стих. Это словесная конструкция. Если автор исходит из личных ощущений и ему есть, что сказать, то он знает, когда остановиться. Вы увлекаетесь частностями, но не видите целого. Когда вы напишете новый стих, представьте, что за спиной у вас зал в 200 человек. Если вы не готовы «выступить», не уверены, то и творчество профессиональным не может быть. Этот отзыв можно скопировать к большинству редакторских и топовых стихов, с небольшими расхождениями, что доказывает наличие формата на сайте. |
Хочу конечно! пишите, жду. текст черновой, поэтому я бы хотела и Ваше мнение учесть при переписывании
|
В первом четверостишье покоробило от остатков на подножке О0 что имелось ввиду?
«у впавшего в кому леса» — не нравится, лучше заменить олицетворение. Не очень ясно про порог гроба, что подразумевается. Общее впечатление: стихотворение понравилось. Интересный язык, прекрасная образность, смысловая целостность на лицо. Достойное стихотворение в топе литкульта |
Здравствуйте, @rlova! Хотите отзыв? Уж очень хочется показать, что дело не в моей обиженности, а в ином взгляде на поэзию.
|
Последние две строчки действительно зацепили. По поводу остального сказать что-либо очень трудно. Может, скажу попозже, когда сформулирую сумбурные мысли
|
«Ночь принесли разбавленной и холодной» – ночь, как «поездной» чай (интересная метафора), НО «не доешь — поковыряешь ложкой» – будто о каше речь (что ещё можно ковырять ложкой :)) Т.е. несоответствие.
Про остатки/останки со всего вагона – честно говоря, жуть. Где это проводники выставляют блюдечки на подножки? «Утро — желтком. Намелят муки колеса, На молоке дремоты метель замесят» – «съедобная» картинка неплоха: ЛГ, уставший от долгой поездки, нерегулярных перекусов, мечтает скорее оказаться дома и съесть что-нибудь горячее и домашнее. «Мелькать в глазах у впавшего в кому леса» – «глаза леса» с трудом визуализируется, тем более состояние комы предполагает, если не ошибаюсь, полное отключение сознания и всяческих рефлексов. «Быстрее, чем надо, навстречу — горстями звезды, Как грешник, не глядя, монеты бросает нищим» – кто, как грешник? (отсутствует субъект, которого сравнивают с грешником) и, м.б., «бросает» лучше было бы поставить в главной части предложения (бросает горстями звёзды), а опустить во второй части (монеты – нищим), но, естественно, это потребует перекраивания строк. Рельсы – земные рёбра (перекликающиеся с мотивами смерти и бессмертия) – отнесу к числу удачных находок. |
тыканье — основная проблема, ага. И кулинарию надо развивать и пронизывать… Ну сама видишь, что черновик. Поэтому все огрехи принимаю и буду пилить. Клятвенно обещаю больше ничего не писать пока последние два не доделаю ггг))))
спасибо за отзыв. |
«Ночь принесли разбавленной и холодной./ Ты не доешь — поковыряешь ложкой» //тыканье убрать бы, там по смыслу «пусть не доешь, но хоть поковыряешь» должно быть. И что может быть разбавленным, т.е. жидким, но при этом его ковыряют, как твердое?
«Всё, что осталось к утру со всего вагона,/В блюдечке выставят на подножку.»// всё со всего? Ложка – подножка Во второй строфе переход от кулинарии к неметафоричному бытописанию не очень удачен. Кроме того, мЕлькать, и лес в коме – это уж снижено как-то, да и нос со стеклом, затаскан. «горстями звезды», «мучиться маниакально/Счетом земных ребер» — было бы здорово слить вот эти две в одну, выкинув гробы, бокалы. Можно, мне кажется, тут продолжить развивать кулинарную тенденцию. Тогда последняя строфа будет логичным «пробуждением», «выпадением» из грез. И «ты» всё-таки лучше на «я» или вообще безлично, как на мой. |