Танцы с тенями

Нет, избавляться я ни от чего не буду. Я принципиально не правлю уже опубликованное. А как будет дальше-там посмотрим.

Ну тогда — да, просто избавьтесь от «исчезают прочь» и «в мгле». Еще «Мчатся в вальсе» — внесистемное ударение, «мчатсяввальсе» с одним ударением не прочитаешь, «в вальсе» уже тяжело читается. А больше каких-то явных недочетов здесь нет.

В любом случае каждый останется при своем мнении, потому что, например, ваш вариант сбивает всю мысль и все настроение, которые мне хотелось бы передать.А уж ученический он или нет… Я никогда не считала себя мастером поэзии, который на данном этапе привнесет в мир что-то новое. Возможно, я в вашем возрасте действительно сумею написать что-нибудь особенное и неканоничное, но пока я в первую очередь осваиваю форму как таковую.

Если совсем-совсем сильно докапываться (я бы так докапываться не стал — образцово-показательные стихи всегда звучат как подражания, должно быть что-то «неправильное»), то «в эту ночь» звучит пафосно и немного криво (вообще использовать «это», «этот» без достаточного основания считается дурным тоном). Дополнительного пафоса, статичности придает отсутствие альтернанса, чередования типа клаузул (окончаний строк). Все строки кончаются ударным слогом (мужские клаузулы). ночь-прочь очень избитая рифма. «вмгл» конечно не читается. Но ваши варианты очень примитивные, что ли, они в стих ничего не привносят. Стих будет читаться как ученический. Я бы написал как-то так: Приходи насладиться ночью, / Разговаривать до утра / И смотреть как родятся клочья / Из дождистого серебра. || И в остальных строфах тоже сделал бы альтернанс, стих стал бы более живым, интимным. Но это уже все вкусовщина, по большому счету.

Господа администраторы/разработчики, ну зачем переводы строк резать? литературный сервер, как-никак, иногда стихи цитируются да и абзац хочется выделить.

Мм… В тень дождливого серебра? Или в тьму дождливого серебра?

Первый катрен обязательно нужно доработать. Последняя строка вышибает из общего ритма и мелодии стиха. Может быть мглу заменитьтенью, что не меняет смысла, но выравнивает созвучие?

Что-то в этом есть. 6/10

Согласна насчёт «в мгле» — 4 согласных подряд читать сложновато.Плюс пунктуация. Если автор выбрала ставить запятые, нужно ставить их везде.

хорошо. только в первом четверостишии споткнулся о «В мгле». Много согласных рядом. Надо подумать над этой строкой

ставлю плюс.органично.красиво.воздушно.очень понравилось.

Поставлю плюс. Все достойно и органично.