*** (А. Котт, дуэльное, 2-й тур)

Прекрасно, даже подумываю выучить!

так остается или мечтает остаться? всё здесь, уж простите, правильно, если вчитаться, то понятно. в этом и есть налёт японского стиля — недосказанность, позволяющая понимать читателю так, как он хочет это понять.
Ощущение размытости в середине текста не идет ему на пользу и снова — текст, как видно, стилизирован, поэтому подобран. диалоги дают читателю большую волю в мысли, и чевидно, что диалоги в данном случае должны, напротив, обращать на себя максимум внимания читательского, раскрывая задумку и весь цимус истории. — нет, они не должны служить линейной частью, которая сообщит, что, мол, вот такие-то у них отношения, она предназначена для того, чтобы направить к нужное русло, которое закрепляется концовкой — привет бамбуковым занавескам.
И даешь поменьше строк, начинающихся с местоимений. о, привет тебе, стилизация. суть происходящего — центрованное понимание читателем текста, если он путается в то, кто что кому, то и текст ему даром не, что заранее удовлетворительно для автора.
Благодарю за мнение.

Стихотворение запомнилось в дуэлях своей нежностью и обилием кавычек и многоточий.
Очень все красиво. Атмосферно, стилизация достойная, все по японским канонам (это я о Луне в м.р., очень даже хорошо). Если субъективно, то хочется выбросить кусок текста и оставить так:

«Однажды Луна приходит к Сатурну в гости.
«Привет, — говорит он ему, — у меня есть фазы!»

А Сатурну две гейши плетут самурайский хвостик и вставляют в причёску вишнёвые листья-стразы.

Гейши сатурновы очень Луну не любят, они меж собой говорят: разлучать приходит!

А Луна лишь вздыхает, сжимая в усмешке губы: за кого меня принимают… эх, ну и хохма!

Сам Сатурн оправляет хаори с древнейшим моном, отпускает прислужниц, берёт серебристый веер. На Луну с его фазами в общем Сатурну пофиг. Выбирает катану поярче он, поострее.
И Луна у него остаётся.
Мечта остаться прорывается через воздух в надрывный выдох».
Это имхо. Чуть-чуть.

Вот тут еще:
«Луна у него остаётся.
Мечта остаться прорывается через воздух в надрывный выдох» — так остается или мечтает остаться? То остается, то мечта у нее, сорри, у него прорывается. По идее, лучше две последних строки поменять местами. Так будет логичнее.
Диалоги получились размазанными, слишком НЕ художественными. Ощущение размытости в середине текста не идет ему на пользу. Очевидно, что диалоги в данном случае должны, напротив, обращать на себя максимум внимания читательского, раскрывая задумку и весь цимус истории. Но этого не происходит.
Здесь нужно расставить запятые: «На Луну с его фазами в общем Сатурну пофиг».
И даешь поменьше строк, начинающихся с местоимений. Это выглядит небрежно: прочитывается ощущение авторской спешки и неполное доведение формы до приличного состояния.
Но для дебюта в чемпе, в целом, удовлетворительно)
Спасибо.

хороший дуэльный дебют… и литкультовский тоже. настоящее открытие нашего чемпионата :)