Впадая в тебя…

Идите… к Фрейду.

Коммент Вас прекрасно характеризует.

Сие творение следовало бы назвать «Девственница».

Поэтесса говорит нам:
По щекам заструилась тайна,
И рука потянулась к яду…
Я впадаю в тебя, как в крайность, — Я почти на пороге ада.
А хочет сказать:
Между ног обнажилась тайна,
Я покорна жадному члену.
Ты в меня погружаешь крайность
И во мне пробиваешь стену!

О, здОрово! Очень неожиданно! Всегда приятно найти что-то небанальное!

Ты молилась и не напрасно,
Снова впала в меня, как в ересь…
Фейерверком быть так прекрасно,
Мне как раз этого и хотелось!..

Знай, в реестр небесный точно,
Занесут счастья нашего глыбу.
Я читаю тебя как подстрочник,
Родниковых твоих улыбок…

По щекам зазмеятся слёзы,
Но потянутся руки не к яду,
Я с тобою как под наркозом,
Кокон высохший шелкопряда…

Упадёт слеза, въестся в кокон,
Станет бабочкой наше сердце.
И нальются вишнёвым соком,
Фейерверк в душе иноверца…

здорово…

Именно он.

Ну, если романс…

Опять же нелитературный комментарий. А «правильно» и «неправильно» — это только Ваше восприятие, Вы имеете на него право, но я не обязана разделять Вашу точку зрения. Прочитайте, пожалуйста, краткий словарь литературоведческих терминов и особенно статьи «Художественный образ» и «Соцреализм». Тогда, возможно, Вы будете лучше аргументировать свои доводы. Претензии к грамотности в данном случае вообще нонсенс, ибо Вы пытаетесь БУКВАЛЬНО воспринимать переносные значения. Т.е. в таком случае придётся вычеркнуть из литературы бОльшую часть образов, сравнений и других находок. Это НЕ бардовская песня, это романс.

«счастье-глыба», у которого есть углы – это круто.
Впадать в кого-либо, ну, никак нельзя. Впадать в реку родниками – тоже не получится. «Заструилась тайна» да еще и по щекам – нелепо. А, вот, «рука потянулась к яду…» — совершенно правильно, потому что так писать стихи нельзя, вернее, — не писать, а сочинять. «реестр небесный» — не очень понятный… А, вот, по поводу впадания автора в ересь, наверное, точно, но ни в коем случае не в кого-либо. Странно звучит (вернее, — безграмотно: Я впал в тебя… Но автор настаивает на своем «впадении» и правильно: «как в детство».
Я уж не говорю о том, что в третьей строфе в первой строке почему-то меняется размер.
В общем-то – это какое-то «локальное бедствие».

очень здорово!

Бедствия отличаются по стилю, но на то они и бедствия, чтоб вносить разлад…

Мммм… хорошо. Сомневают локальные бедствия. Немного не в тему, ИМХО.

Благодарю…

«Родники улыбок» здесь хороши. И вообще — понравилось.