снег

подумаю — в этом что-то есть…

Я бы оставила это всё на откуп читателю — чьи губы, чьи ощущения. Ради устранения инверсии хотя бы. ну имхо опять же. Так-то дело авторское.

Добрый день! Почему ненужность уточнения? целуются в лучшем случае ДВОЕ = важно, на чьих губах, не на МОИХ, а ТВОИХ, это разные ощущения)

спасибо!!!

Прекрасно :)

и на губах замирает твоих устало имхо, «твоих» просится на вычёркивание, не только из-за инверсии, но и из-за ненужности уточнения

спасибо)

Исправил

Случайно поставила минус один, попрошу исправить

Спасибо, ehvelina!
Буду выжигать жеманство калёным железом! а романтизм усиливать…

А мне финал понравился, и даже третий не увиделся. Вот если из снега слепить снеговика, то… ))) Но, согласна, что строфа не лишена жеманства, но, виной тому не последние строки, а вторая и третья (частично). «Алая слезинка» и «я научусь целоваться» портят стих, в то время как «познакомь ближе со снегом — я его мало знаю» добавляют ему романтичности. Приятное стихотворение, спасибо))

я только это и могу, да и то нечасто)

я уже где-то приводила слова одного поэта (не скажу, чьи именно, боюсь соврать) о финале. это не истина в последней инстанции, конечно, но вполне здраво. суть в том, что в финале каждого стихотворения должна загореться лампочка. она высветит нечто, что читатель раньше не видел, раскроет стихотворение по-новому. то есть хорошо, когда такая лампочка зажигается. хотя, это не единственный вариант. финал может удивить, а может что-то подчеркнуть, сгустить, но в любом случае это некий всплеск — смысловой или эмоциональный. акцент, точка. здесь финальные строки таковы, словно герой малость заскучал)

это просто они еще на твою волну не запрыгнули…
но по кол-ву вызванной критики видно — процесс пошел!..)

Да всё нормально, только можно лучше, чтобы образ работал на образ по всему тексту, везде, каждый.

Александра, Вы правы, что-то силёнок и воображения не хватает до финальных строк… буду учиться распределять силу образу до конца!

а почему Вас этот финал разочаровал? он слишком ожидаемый или не слишком неожиданный? или вообще не о том?

как интересно! о снеге — третьем, а это даже очень хорошо для сюжета с поцелуем!!! спасибо, вот критик такой, который обнаружит что-то неожиданное, что и автору не снилось, мне нравится лучше того, кто долбит-долбит-нудит-нудит)))

я просто не понимаю, где там что у классиков = отсутствие провисаний и расплывчатостей, честное слово, пишу как пишется…

Добавлю к замечанию о жеманстве. Тут в конце снег как будто третий, и, извините, мужчина. Да даже и не суть. Просто третий)

ПС ЗимотА хороша. Впрочем, зимОта тоже зашла бы.

Хм… Надоело читать классиков? Я под ними понимаю и современников. У Вас те логические ошибки в стихотворении, каких лишены как раз классики. Прочли бы, как они избегают смысловых провисаний и расплывчатости строк.
Ну а если Вы себя чувствуете этаким зрелым поэтом с неподсудными стихами… Это здорово, наверное).

здравствуйте.
да, когти выпадают из общего лирического настроения, а настроение здесь есть и именно оно вытягивает стихотворение.
и слезинка да, слишком.
но это частности. последние две строки разочаровали. такое чувство, что финалы — не самая сильная ваша сторона. в который раз к финалу стихотворение словно сдувается. вот на это нужно обратить внимание в первую очередь.

автор напросился сам на критику и огрёбся)))

спасибо, Аламо! постараюсь учесть замечания… но читать классиков надоело очень…

поцелуй всегда трогает…
благодарю — binus!

спасибо — Leezz! Электрики постоянно мешают влюблённым, лазят везде))

Здравствуйте! Чем-то Ваше стихотворение похоже на это: litcult.ru/lyrics.ljubimie-stihi/1996 финалом, вероятно.
А чем не похоже?
Вот две вещи, которые меня смутили: и на губах замирает твоих устало — эта усталость поцелуя возникла для меня внезапно. Складывается впечатление, что это «устало» Вы добавляете исключительно для рифмы к «кристаллы».
В финале же это заявление: но познакомь
ближе со снегом — я его знаю мало. — мне кажется странным. Оно мне напоминает кокетство, жеманство, ведь в начале стихотворения Вы описываете снег в ноябре, а в финале заявляете, что знаете его мало…
К слову, я понимаю, о чём Вы, но вот железобетонной логики в стихотворении, той, какая есть у Рембо в приведённом выше, у Вас я не вижу.
Инверсии, рифмы, сбои в ударениях, романтика метафор — это есть, и на это можно прикрыть глаза. Но в первом катрене, имхо, нехватает героев, там просто описания, а герои должны, думаю, быть, их серии ~ снег шелестит НАД НАМИ по линиям мёрзлых ЛЭП или чего-то подобного.
В целом — хорошо. Но работать и читать классиков необходимо. Слова не должны быть пусты хоть в чём-то, и всё должно в стихотворении играть на образ, включая основной — ничего, ни одного лишнего знака.
Удачи!

В ЛЭП «Л» — и есть «линия». Т, ч. скрытая тавтология вышла ))
стаи волков почему-то мерещатся. а ведь про птичек было. Все ж снег вряд когти жечь будет. то боле лед. не?
в снеге снега нет. так, зимота пустая… думал.
кровь на губе замерзает слезинкой алой — за это поэты будут ругать (я им не скажу, но они увидят)
Шит… я б целовался. ну его к лешему, снег этот, когда девушка не прочь…

шучу. но только частично
сбои ритма тоже налицо.

но… что-то тронуло!
наверное, замерзший поцелуй…
Удач!)

что тут критиковать?..
тихо-тихо ощущать…

Мне понравилось, не смотря на электриков, которые с когтями, но не птица, летит и матерится, не смотря на прилипшие к качелям губы и язык… понравилось:
поцелуйпоцелуй не проходит вглубь