|
|
Здесь опубликованы все стихотворения авторов ЛитКульта (стихи современных и молодых поэтов).
Для удобства пользования разделом доступны рубрики. Работы расположены в обратном хронологическом порядке.
Три варианта одной темы
537 |
Вариант 1
Он, завернув в салфетку сервелат,
Как лодка, отплывает от стола.
По жабрам лестниц катится на воздух
От полупьяных родственных рулад.
А тут зима окопы намела,
Всем мертвецам по ширине и росту.
Вот лед кипит над каменной губой,
Трамвай плетется в центр на убой,
Бегут дела, бесстыдные, как стужа.
Небесный бог в простынке голубой
Уже припас людей себе на ужин.
Его он съест за сорок долгих лет,
От мякоти отвалится скелет
Не будет ни покрышки, ни отсрочки.
А богу что – он сыт не по годам,
Ему по вкусу мертвая вода
Из жилы доходяги-одиночки.
Трамвай покинь, взойди на волнорез,
Где бог не выдаст и свинья не съест.
Здесь говор волн значениям покорен.
Твоя бела земная голова,
Ты червяком сплетаешься в слова,
Грамматики засохшей гложешь корень.
Кричи: «Давай сразимся, людоед!»
И бог тебе ни да в ответ, ни нет.
А если так, он точно не обманет.
За волнорезом сразу – райский сад,
Где мать поет и где отец усат.
Но что лежит у мертвеца в кармане?
Там не обол, не вексель для оплат –
Война, чума, отчаянье и глад.
Вариант 2
И завернув в салфетку сервелат,
Он быстренько оделся в коридоре,
Сославшись на какие-то дела,
А сам поехал к северу, на море.
Забрался на бетонный волнорез,
Зажмурился от боли за грудиной.
И умер там, и после не воскрес,
И стал искать, где рай простолюдинов.
Увидел за забором райский сад
И дом в очаровательном тумане,
Где мать поет и где отец усат.
Но что лежит у мертвеца в кармане?
Там не обол, не вексель для оплат –
Война, чума, отчаянье и глад.
Вариант 3
Он, завернув в салфетку сервелат,
Как лодка, отплывает от стола.
Спешит одеться и скорей на воздух.
Зима в трамвай прохожих замела
И приравняла улицы к погосту.
Он вертится в трамвае, как зерно,
Между ладоней бога-хлебороба.
Трамвай перерезает шар земной,
По ободку. Они убийцы оба.
Едва дыша, на остановке слез,
Бордюр в снегу – бетонный волнорез.
Окаменели ноги, жжет в груди,
И голубь так участливо глядит,
Что он готов по-братски поделиться.
Сквозь бурю проступает силуэт,
И даже три – он различает лица.
Ему сегодня ровно сорок лет.
Пора, пора. Порадуется кто-то.
Останется белеющий скелет,
Как остов одиночки-кашалота.
И бог не пустит в заповедный рай,
Ему хоть на бордюре умирай,
Хоть на кресте, на коврике под дверью.
И поднимают стылые ветра
На голубе растрепанные перья.
Бредут чума, отчаянье и глад.
И голубь доедает сервелат.
 |
Если есть вариант проголосовать, то голосую за второй. В нем максимальная концентрация, нет лишних слов, а на сегодняшний день в поэзии, как и во всем, тенденция к упрощению. Стихотворение нравится
|
 |
. результат чемпа показывает, что лучше уж писать спонтанно, но было любопытно.Вообще, по хорошему, все надо делать спонтанно, как бы по-сумасшедшему это не выглядело. Это тебе любой ребенок скажет. Или любой гений. |
 |
Вот… вынесенный в первую строчку сервелат и трижды повторенный, это… фаллический символ? Да еще завернутый в салфетку — т.е. оберегаемый, представляющий ценность. Только пожалуйста, не сочти за насмешку или желание как-то задеть — ни в коем случае. Просто подсознание часто выделывает весьма странные загогулины. Фаллический символ не обязательно несет сексуальный подтекст, совсем не обязательно!
Тааак, наверное я нажил себе друга… сори, на всякий случай. Не обращай внимания. В стихе много отличных образов. |
 |
Вывод ( мой, исключительно со стороны, вы конечно не воспринимаете это близко к чувствам и уму) — не надо слишком много «работать» над текстом ( Вам) Это приво д ваш текст в состояние отмерянное определенными ( и далеко не лучшими) шаблонами, и убивает то искусство, то живое дыхание которое собственно и определяет настоящую ( а не просто «работу на конкурс») поэзию.Если честно, я тоже так думаю. Но тут дело в профдеформации. Я правлю стихи, как филолог, а не как литератор, в результате именно поэтическое умирает. |
|
|
Снова баян. Зачем, Ксения?Кашалот мне нужен был для введения образа Иова. Лодка, это уже баян. За одно на одну каку меньше (как лодка/как зерно).Согласна. Прямое сравнение — костыль. Тут можно еще поработать. Спасибо вам огромное! |
 |
Вариант 3. Он более живой чтоли.
P.S. спасибо за все 3 варианта, интересно наблюдать за метаморфозами. |
 |
Так как окончательный вариант 3, то его и откомментирую.
1.Он более структурирован, осмыслен и «да неужели» наконец-то закольцован. 2. Он, завернув в салфетку сервелат, Лодка, это уже баян. За одно на одну каку меньше (как лодка/как зерно). Он вертится в трамвае, как зерно,Хорошо отдельным образом, но… перерезает шар земной,В купе с этим нагромождение образов. Окаменели ноги,Почему не онемели/заледенели? И голубь так участливо глядит,Классно получилось! Останется белеющий скелет,Снова баян. Зачем, Ксения? И бог не пустит в заповедный рай,Отлично. Бредут чума, отчаянье и глад.Вот и добрались до причины) «Бредут» – да, не айс. И голубь доедает сервелат.Отлично! То, что надо. С чего всё началось, тем и закончилось. |
|
|
Кстати, это был двойной эксперимент. Все три варианта отсмотрел стиховед. И я правила по тем линиям, которые он мне намечал. Поэтому первое и правда писалось как бог на душу положит, а потом я пыталась сделать образы плотнее и мысли четче. Не все удалось, прямо скажем, и результат чемпа показывает, что лучше уж писать спонтанно, но было любопытно.
|
|
|
И да, как бы не считаю себя вправе вам советовать, но почему вы пишите Бог с маленькой буквы?Как раз для того, чтобы не вмешивать Бога в текст. Бог в моих стихах — персонаж. |
|
|
Тогда почему голосовал не за него?Оно получилось тяжеловесным и мрачным. И длинноватым. Но при сокращении, как в варианте 2, вообще все потерялось. |
|
|
Перечитал, чтобы проверить свое вчерашнее видение.
Смотри, что получается: — первый вариант наиболее живой и, как бы, ещё естесственно твой, Ксенин. В нем ты ещё не отошла от своего внутреннего чувства, сращиваешь чувства и слова напрямую, поэтому так близка и понятна. Именно первой части я в большей степени сопережиааю. — второй, кмк, наименее выигрышен в плане выразительности, Нет, даже не так. Попытка минимизации/усушки слова, пересмотра текста «сверху», загонка живого чувства в подстрочку, выхолощило, кмк, то живое первой части, что делало его отчаянно близким восприятию Кстати, мне показалось, что в этой части ты повторяешься, пишешь той литкультовское Ксенией, которая была лет 5 назад. поскольку это, кмк, была стадия технического пересмотра и, повторюсь, взгляда сверху. И ещё такое отмечу: финальные две строки в первом и даже втором варианте выглядят органичнее, тк не содержать ещё в себе стихотворного преувеличения, а смотрятся естественным выговором/выдохом текста. Имхо. — третий вариант безусловно хорош. В нем ты собралась, вышла на стихотворный ринг и попыталась вывести текст в высшую лигу слова. Здравствуй святая троица, слез/волнорез и твой вечный кашалотик. И да, здесь чудо как хороши бог-хлебороб, строки с голубем и «хоть на бордюр умирай». Это, безусловно, находки и этот текст наиболее самостоятелен в «литературном» плане из всех трех, будь он выставлен отдельно. Но. Не выложи ты все три варианта, сложно было бы понять что же ты все-таки хотела сказать. И этот триптих, сам по себе, получился, на удивление, единым текстом. И тут твоя литературная чуйка в который раз сработала и ты опубликовала все три. Так пишут тот единственный вариант письма самому-самому и о самом-самом, пытаясь сказать то, единственно главное, раз за разом отбрасывая черновики, в каждом из которых оставляют что-то невосполнимо утраченные и главное. И все-таки, четвертый вариант возможен. Но не сейчас. Если он вберёт в себя, возможно какой-то подстрочкой, какой-то тайной, но и явной, на внутренний слух, недоговорённостью, все то, что ты вместила во эти три части. P. S. И кажется я понял, какое слово излишне, на литературный лад, гиперболизирует третий вариант финала: «бредут». Сорян за много слоф. |
 |
Огромная у вас работа над стихами. Всем бы так работать. Насколько меньше тогда было бы сора из сора. Третий вариант особенно понравился.
«Зима в трамвай прохожих замела И приравняла улицы к погосту» — очень классный образ. «Он вертится в трамвае, как зерно, Между ладоней бога-хлебороба. Трамвай перерезает шар земной, По ободку. Они убийцы оба.» — супер. Ну и так далее. Снимаю шляпу.) И да, как бы не считаю себя вправе вам советовать, но почему вы пишите Бог с маленькой буквы? Вот в этой строке: бог не пустит в заповедный рай. Даже если вы атеист, уважение к Библии, вере, христианству должно у вас быть. В данной строчке ведь не подразумевается бог из мифов или бог чего-то — моды например. |
 |
Все три прекрасны, ящетаю, годны как самостоятельное, была бы честь писать такое.
И очень интересна трансформа. Тогда почему голосовал не за него? Вот с этой строки: Сквозь бурю проступает силуэт,а особенно И бог не пустит в заповедный рай,чуток просело по сравнению с первой частью и бомбическим финалом. |
|
|
. Третий, финальный меня устроил.Хорошо. И это честно. Но тогда: — первая строфа — ДА — вторая: Он вертится в трамвае, как зерно, Между ладоней бога-хлебороба. Трамвай перерезает шар земной, По ободку. Они убийцы оба. Едва дыша, Бордюр в снегу – Кмк, неуклюжая попытка (зачем?) обыграть видимую разницу стихий земля/вода. Что это дает смыслу и тексту? Может я что-то не понял просто. — третья строфа хорошо, будь к ней достойный, обоснованный хоть одним куском мяса текста финал. С чего бы такой всеобьемлющий вывод в конце? Ты перескочила что-то такое, чего нет ни 1, ни во 2 варианте. Намёк на причину(ы), видимо. |
|
|
Нет, четвертый явно too much.
Третий, финальный меня устроил. Пусть он и не понравился читателям, в нем сказано то, что я хотела. Но поскольку у меня остались все три черновика, я решила показать, как работаю над текстом. |
|
|
Я как тот чувак в интернет-меме:
«А что так можно было? (я про три варианта) Хочешь правду скажу? Ты попыталась быть максимально честной и выразила в словах ту правду, которую частично смогла преобразить в буквы. Но это только местами стихи. Возможно, ты ещё сама определишься (а кто же ещё-то?) и соберёшь финальный, четвертый вариант. Не вижу смысла давать советы, поскольку ты ушла в художественность и строку, не сказав, кмк, то, что хотела сказать так, как не смогла бы иначе. Варик всегда только один. |
Скрыть комментарии Facebook
© 2007—2024 Литературный Портал "ЛитКульт". Все права защищены.
литературный портал, литературные конкурсы, сетература, опубликовать стихи,
опубликовать прозу, литературные блоги, новости литературы, любимые стихи