Безумие и отчаяние (из цикла «Метод»)

А, да, критика.
Нужна ли? У нас, Олег, совсем разные взгляды на поэзию как таковую. Пересекающиеся только изредка (например, в случае с Алиной Александровной).
Интересно, что ты тоже любишь рок-музыку — но поэтику рока (не типа ДДТ, а более экстремального), судя по всему, решительно отвергаешь.
В общем, я считаю, что когда просто ровно — это ещё не поэзия. И меня очень расстроила ваша группа, в которой пришлось голосовать за всё, что просто ровное хотя бы уж.
Понимаешь, поэзия (и вообще творчество) для меня — это когда из ряда вон. Тут из ряда вон ничего нет. Тема тревожная, да, но написано настолько стандартно и скучно… Ну да, в слабейшей группе нельзя было оставить без голоса. Ну да, +3 за ровность и за тему. Но вот не пронимает, когда реализовано так…

Привет, Олег.

На мой взгляд, в тексте ты бы мог более утонченные, нерямые семантические связи выстроить.

Я попробую свое прочтение разъяснить немного.

. калечит свежевыплаканный снег,
страдают переулки от метелей. Ты прекрасно знаешь, что прямоё обозначение чувств крайне редко работает в тексте. Прямой перенос здесь не сработал, кмк.

. начало года силится успеть
(покуда мы с тобой не постарели)
впечатать нас в дороги и дворы, Хорошая строка. Но не начало года, кмк. Здесь другое действующее лицо. «Покуда не постарели» — опять, кмк, ты другое хотел сказать. В аду не стареют. Скорее не успевают молодеть. Имхо.

. где волчьи души переходят в стаи,
(пока в обстрелах, вроде, перерыв)
а впрочем, там где стая — там и стадо Переходят? Ни о чем не говорит строка. Концовка — хорошо.
Ты дважды делаешь вставки в скобках.
Голос автора хорошая идея, но ты, кмк, прерываешь мысль при чтении.

. безумно блеет, проклиная год. Почему год? Стадо не осознает время. Только смерть в виде пришедшего к ним волка. Если строка близка к природному состоянию, она всегда говорит больше, кмк.

. в торчащих ёлках городских событий. Неудачное сравнение, кмк. Но с ветром строка работает.

. и вслед дома оплакивают нас, Отсутствует связь движения с «нас». «Нас» возникает постфактум и из ниоткуда. Опять про связи.

. по улицам спешит недовойна,
меж этими и теми прогибаясь, Хороший образ, живой. Вот его бы обыграть с самого начало со всеми привязками. Шакалья сущность смерти.
«Прогибаясь» многозначно. Хорошо.
. крадутся дроны всяк другого краше. В связи с предыдущими строками я бы не стал использовать слово «дроны».

Финал сам по себе хорош. Но Ты с большой перебор.
Если говорить о Нем, то «ты теперь не здесь» — верю.
«за тебя не страшно» — выверт. Страшно не за него.

Не претендую на верное прочтение. Все Имхо, Олег.

На вкус и цвет, как грицца… Как раз люблю эти самые
отдалённые рифмы
крадутся дроны всяк другого краше. – технократское, инженерское.)

в торчащих ёлках городских событий. – если как в СК РФ через лупу рассматривать, то это место показалось слабее остального.

«крадутся дроны ВСЯК ДРУГОГО КРАШЕ» — неудачная характеристика, выглядит инородным телом, из хорошего стиха надо убирать.

Говорить что-то по смыслу определённых строк или вообще стихотворения в целом — дело пустое, потому как объяснить можно абсолютно всё, сославшись на разность восприятия.
А по технике — кое-где отдалённые рифмы настолько, что можно сказать: их нет совсем. Вот здесь, например

и вслед дома оплакивают нас,
прижавшись к тротуарам, как собаки.
по улицам спешит недовойна,
меж этими и теми прогибаясь

ребят, плюсуете — спасибо, но нужна критика. именно сейчас. в чемпе наставили гору плюсов, обоснуйте. или убейте. иначе зачем я здесь?