Иван Васильевич в больнице

Надеюсь что все обошлось, ближе к здоровью

. Не ясно, с чего ты решил, что герой обосрался. Значит я не угадал, не считал настроение текста.
Тогда нужен хотя бы намёк на пятно крови, во избежание иного прочтения.
Для меня в тексте есть несколько маяков-слов, однозначно вскрыващих настроение текста, как некую скрытую иронию.
И одна из таких строк есть самом начале
. Из серебра, из серебра! Строка с двойным повтором и восклицание совершенно несерьёзна.
Прочти сама с выражением и представь эту фразу в голове или на устах лг. Либо сюр, либо отходняк от наркоза.
В любом случае, именно повтор делает строку несерьёзной. Она (для меня) точно не работает, как усиление на картинку тяжёлого состояния больного. Скорее наоборот, делает картинку комичной (по звуку в тч).
А далее уже и весь текст читается в этом ключе.
Поэтому и «гоголевшина», тк приём непрямого, скорее даже скрытого, сарказма у Николая Васильевича один из излюбленных.
И это я опять про своё видение.
Но тебе, как автору это может дать возможность разглядеть то, что ты не расслышала при написании, кмк.

Спасибо.

Не зашло слово «запачкал». Как-будто атласным кружевным платком зад подтерли. Сюр это или нет? Именно «запачкал», потому что кровью. В первом строфоиде герой молча мучится, потом у него приступ — сломана койка, ему ставят капельницу. Не ясно, с чего ты решил, что герой обосрался.

Круженье и виражи уже практически повтор. Да. Вопрос, насколько это плохо. Я пока не уверена.

Этот повтор вообще не айс как повтор, и потом, само слово «считай», как бы ещё и понижает градус повествования. Спасибо за это замечание! Тут подумаю и кое-что переделаю.

Кстати, просится ращделииельный союз «а». Я бы не побоялся повтора. Но Имхо. Да!

Шучу. Но вопрос остался почему все прохожие таковы?
Я могу связать это только с финалом, где лг даже уже к самому себе «джаным» обращается, поскольку…
Не знаю. Засилье эмигрантов? Больничный бред?
Говорю же, гоголевщина. Контекста не хватает. Мысль была такая. Герой не признает себя больным, терпит боль, ненавидит всю эту ситуацию. Для него здоровые становятся другим народом — азербайджанка-медсестра, смуглые прохожие. А в финале он примиряется с ситуацией, пробуя чужой язык.

Угу. И молчишь. Я не обиделась. На меня проекты посыпались, без продыху.

Неужели это все аллюзия на твоё сегодняшнее? Не, совсем не про меня. Я как раз про себя сейчас не очень хочу говорить.

Неужели это все аллюзия на твоё сегодняшнее?

. Мне кажется, что женщины тебя, прям-трям, на руках должны в будуары вносить Привет, Вавилен.
Да, ты прав, продохнуть некогда. Из будуара в будуары. И все на руках.
Не думаю, что так. И да, ты прав, паттерны у всех свои, пусть даже данный текст так и не определился с жанром, кмк.

. ты хороший читатель, внимательный. Это Ротилла меня «проклял».

Спасибо, дружище)

. Я всегда за! Угу. И молчишь.

Койка — каноэ?
Или шапка брендовая?

Совершенно непонятно упоминание аппендицита в тексте.
«Тоска, тоска, аппендицит». Он у кого? у Ивана Васильевича или у соседа? Если у Ивана Васильевича, то «прокапают врачи и бельё запачкал» это не про аппендицит. А если у соседа, то причём тут «не отдаёт концы, храпит и ноет»? Никто его с аппендицитом не будет долго держать без операции. Для хирурга аппендицит — это вообще плёвое дело.

Я тот читатель, который прежде всего видит общую картинку. И она очень даже хороша. А частности другие отметили. Может, что-то стоит подкорректировать, в особенности повторы. Но это детали. В целом здорово

Валер, привет!
У тебя комментарии просто супер выходят. Мне кажется, что женщины тебя, прям-трям, на руках должны в будуары вносить, только вокруг одного слова, любовь, допустим, а — целая лекция выйдет.
Так вот, чо я сказать хотел — я ведь за этот текст голосовал на конкурсе. Мне тогда, с сонных глаз, прочиталось не Иван Васильевич, а Василий Иванович — тем более, что со скачки все начинается, а Чапаев же из конницы (я ж не зря тогда продолжения о Петре попросил)
Автор, как в нашем ЖЭКе говорят, очень тонко сыграл на культурных паттернах, в зависимости от кинематографических предпочтений и обыгрывается ситуация, бессознательное само прописывает ситуацию по персонажу для читателя.
Потому мне все эти раскосые зашли вполне нормально.
А ты хороший читатель, внимательный.

Во-первых, я попытался для себя определить жанр и направление текста, так сказать.
Мне показалось, сначала, что это что-то типа иллюстрации к чему-то конкретному, может даже заказное. Тут и сквозной юмор и социалка, на тебя мало похоже. Что-то «гоголевское»)
Но это вполне может быть и третий вариант, своего рода эксперимент.
Почему такое вступление? Важно угадать, а лучше уловить настроение текста.

Итак, первая строка задаёт тему боли. А как уж она там раскроется в бреду больничных коек, это дело второе.
Болезнь (особенно серьёзная) всегда добавляет немного сюра. И тут он есть.
И речь в тексте везде от первого лица. Это важно.

В первой части мне все понравилось: и ожидание, и поиск места в больнице, и мойро-конвейерная увязка и наркотическое «в серебре» утро, чудом выжившего «клиента» в тягомотной приёмной больничного ада.
Не зашло слово «запачкал». Как-будто атласным кружевным платком зад подтерли. Сюр это или нет?
Обосрался мужик или нассал в кровать? Вполне обычное дело в больнице, кстати.
«Обделался». Вот подходящее, по в контексту, кмк. Не обязательно конкретно это слово, но по смыслу более честное, прямоё, с содержанием и всеми красками.

Вторая часть.
. Круженье, петли, виражи, Круженье и виражи уже практически повтор.
Но тут спасло бы слово, близкое к слову «бред». Миражи, например. Но тоже вроде как просто. Подумать бы над точным словом-состоянием. Там ниже ещё и каное выплывает и ранее мойры. Может что-то найдёшь.

.В палате ты, считай, девятый, . Хирург пришел, считай, беда. Этот повтор вообще не айс как повтор, и потом, само слово «считай», как бы ещё и понижает градус повествования.
Так рассказывают давешнюю байку. Не горячее слово.
На один раз ещё куда ни шло. Имхо.

. Сосед не отдает концы
И ночью то храпит, то ноет. Хорошо. И грустно и смешно.
Вспомнился Леонид Куравлев с его больничной фразой" а чо он все время ржёт по ночам? Скажите, что у него дом сгорел". Кстати, просится ращделииельный союз «а». Я бы не побоялся повтора. Но Имхо.

Самая мощная строка в тексте
. По коридорам ходит смерть,
И врач ее сегодня лапал. С этой строкой мог бы поучиться совсем другой текст, с другим центром тяжести.

. В окно прохожие видны –
Смуглы, раскосы, чернобровы. Больница где-то в средней Азии или Москва настолько похорошела при Собянине, что русских лиц нет совсем?)
Шучу. Но вопрос остался почему все прохожие таковы?
Я могу связать это только с финалом, где лг даже уже к самому себе «джаным» обращается, поскольку…
Не знаю. Засилье эмигрантов? Больничный бред?
Говорю же, гоголевщина. Контекста не хватает.

. Не чувствуют своей вины
За то, что живы и здоровы. Хорошее примечание из окна больницы. Точное. Больное.

В тексте нет вывода, нет сучка и задоринки, за что можно было бы зацепиться и запомнить.
Именно поэтому мне текст показался только иллюстраций к чему-то третьему. Но иллюстрацией вполне достойной.

Не совсем критика. Общее.

Я всегда за!

Привет.
Надо критику?