Агентство инноваций в сфере транспортных услуг

«Жаль подмога не пришла, подкрепленье не прислали…» 

Собеседование. 

Рикша рассыпалась у мраморных ступеней огромной многоэтажной избушки. Я надел ролики и как был, в костюме ёжика, въехал в вестибюль агентства. Приветливая девушка с серебряной свирелью ловко сделала мне подсечку, и я клубком прикатился к охране попутно накалывая на пластиковые иголки опавшую листву и грибы. Решив сразу определить свой статус, я представился Генрихом и раздал всем присутствующим бубновых валетов. Это произвело должное впечатление, меня обрызгали раствором хлорки и усадили на жердь.

- Добрый день, вас приветствует служба чёткой безопасности. В целях соблюдения конкретной конфиденциальности прошу вас добровольно выключить мобильный телефон и прочие девайсы. Часы, бумажник, ключи, бадминтон, кукушку и очки, у вас по описи примет наш сотрудник.

- Пожалуйста, возьмите. Только у меня не телефон, у меня счеты.

- Покажите.

- Вот.

- Ух ты, отличные счеты, гражданин. Теперь войдите в необычную кабину и задержите дыхание. Спасибо, уже можно прерывисто дышать, не забудьте одеть бахилы и халат, наш шеф брезглив до безумия.

- Обязательно.

- Идите прямо по коридору, пусть дорогие цифровые камеры вас не смущают, они повсюду. Мы следим за каждым шагом сотрудников. Имейте это ввиду если вдруг решите закурить.

- Я не курю.

- Жаль, мы бы с удовольствием посмотрели, как вы это делаете. Курение разрешено на всей территории агентства, кроме курилки. Там дети. Ну, идите, идите.

- Я совершенно не знаю дороги, у вас есть компас?

- Безусловно, но с компасом не интересно, возьмите клубок. Идите прямо, возле памятника вагоновожатому из Твери повернете направо и там вас встретит секретарь, секретаря зовут Ингрид. Назовете свой номер.

- А какой у меня номер?

- Сейчас посмотрим, слушайте. Запускаем генератор случайных чисел. Так, 531, плюс два балла за пунктуальность и балл за вежливость, получилось 534. Вычитаем три балла за внешний вид, получаем 531.

- А что не так с внешним видом?

- Ролики. У нас везде лёд. Были бы у вас коньки, мы бы вам клюшку подарили и один балл добавили, за убежденную спортивность. А так только 531 набираете.

- Можно было сразу определить, что 531, без сложной системы подсчета баллов.

- О, минус три балла, за несдержанность.

- 528?

- Да?

- Окончательно?

- Да, идите.

В указанном месте я повернул направо. Хотелось петь и пить.

- Добрый день, вы на собеседование?

- Добрый день, Ингрид.

- Я не Ингрид, Ингрид болеет. Согласно согласованному больничному листу, у Ингрид «свинка».

- Жаль девушку.

- Ингрид мужчина. Снимите коридорный халат, я дам вам офисный. Одевайте. Посмотрите в камеру, приложите палец к сканеру. Ваша сетчатка уже у нас в базе. Вы через региональный офис регистрировались.

- Нет. Я от Филипа.

- Оу! Передавайте ему привет при встрече.

- Непременно.

-  В каком виде у вас резюме?

-  Вырезано на липовой дощечке.

-  Прекрасно. Морилкой не вскрывали?

-  Ну что вы, как можно. И потом, Филип говорил…

-  Да-да, привет ему!

-  Передам.

-  Идите прямо, пока не увидите странный камень, на котором написано - направо пойдешь, в отдел кадров попадешь. Налево пойдешь, шефа найдешь. Прямо пойдешь, там туалет. А левее правого поворота, есть табличка с указателем - «Тем, кто от Филипа, сюда. И Филипу привет». Так вот вам…

-  Я понял, мне не туда.

- Умница, сразу видно от кого человек пришел. Идите.

- А вас как зовут?

-  Эллариэль.

-  Эллариэль, мой номер 528.

-  528? Нагрубили охране?

-  Не уверен.

-  Надо было сказать, что вы от Филипа. Это ничего не изменило бы, но тем не более. Ну, идите, соискатель, идите. Удачи Вам. И привет Филипу!

-  Непременно передам. Пусть Ингрид выздоравливает.

Через пропасть я перебрался по подвесному канатному мосту, над которым парили дельтапланы и южноамериканские орлы-пересмешники. На странном камне (мальтийский кварц) действительно был указатель, это так, к слову. Я трижды плюнул вверх и постучался в единственную дверь.

(стук — тук-тук)

-  Входите, позволяю!

-  Добра вам, мой номер 528.

-  Прикольно! Выйдите и зайдите как положено.

(стук — тук-тук)

- Я от Филипа.

-  Оу! Входите, голубчик, входите! Халатик в одноразовую мусорку пожалуйста, бахилы в камин, и прошу вас, как дома, у нас тут без церемоний, по-семейному. Резюме у вас…

-  Резьба по дереву. Морилкой не вскрывал.

-  Кириллица?

-  Санскрит.

-  Прекрасно. А Филипу непременно привет, как они там?

- Там хорошо. Там даже очень неплохо. Не жалуются.

-  Ну, если вдруг жалобы будут, так вполне в компетенции…

-  Понимаю, досадно, спасибо.

-  Да вы садитесь, садитесь. Только не на кресло, там жуки Кожееды семьями живут, они препятствуют, так что на табуреточке устраивайтесь. А я на коврике примощусь. Вы, соискатель, кем у нас работать хотите?

-  Ямщиком.

- Превосходно. Повозка своя, али корпоративный транспорт пользовать планируете?

- У меня почтовая телега.

- Да ну! Значит любите потележить? Иномарка?

- Иж.

- В смысле?

- В смысле — иж ты!

- «Ижты»? Чешская трехколесная телега с компрессионными рессорами?

- Верно.

- Цвет?

- Экзотика.

- Ууу, красно-серая.

- Да, почти синяя.

- До этого, кого возили?

- До этого чего?

- Возили.

- Бывало до чего и довозил.

- И часто?

- Не редко.

- Кого именно.

- Филипа.

- Ну, привет ему.

- Передам.

- Выпьете?

- Я за телегой. Наливайте.

- Вижу вы человек с принципами, нам такие нужны. Споете?

- Спою.

Поют на два голоса – «Когда я на почте служил ямщиком, ко мне постучался косматый геолог...»

Первый и последний рабочий день.

Один из встретивших меня возле подъезда ассасинов вежливо поклонился и мгновенно выхватил острую катану. Я улыбнулся и лег на землю. Сидящая на моей телеге Анка-пулеметчица нажала на гашетку и мигом положила из «максима» японскую братву. Клиент был доволен. Я крикнул лошадям – а ну, вихрем, родимые! И мы не спеша покатили по набережной. На мосту Анка надела лыжи и катапультировалась, ее ждали аквалангисты и новое задание. Я швырнул в клиента нож и газеты:

- Читайте, путь не близкий.

- Премного благодарен. Скучно тут у вас, так себе городишко.

- Столица, сами понимаете.

- Да уж, не село. Печалька. Нападения еще будут?

- Через пару километров нас ждет снайпер и лимонад.

- Не густо.

- Чем богаты.

- В конце нас хотя бы взорвут?

- Обижаете. Рванет так рванет!

- Замечательно! Я ведь ваш постоянный клиент, практически все перепробовал.

- Завидую.

- Четыре сотрясения, двенадцать переломов, шесть раз практически собирали по кускам. Меня только в этом году три раза хоронили. И хоть бы хны.

- Насколько мне известно, шеф нанял нового креативного директора в сфере транспортных инноваций, свинья редкая, так что вам повезло. Я и сам не все примочки по маршруту знаю.

Неожиданно раздался глухой выстрел, и пуля пробила плечо клиента, он взбодрился:

- Потрясающе, есть чем кровь остановить?

- Плюньте, берите лучше лимонад!

Клиент залпом осушил стакан, схватился за горло и начал задыхаться. Я засмеялся:

- Видали?! Лимонад отравлен! Содержание цианида 102 процента! Говорю же, новый директор свинья редкая.

Клиент закивал и радостно захлопал в ладоши:

- Одуреть, аж ноги отнимаются! У вас в телеге курят?

- И не только, угощайтесь.

Я протянул пассажиру пачку сигарет и спички. Как только клиент чиркнул спичкой телега полыхнула синим пламенем.

Пассажир восторженно заверещал:

- Горим, вашу мать, горим ведь!

Я не удержался:

- Хватайтесь за поручни, скорее!

Клиент просто задыхался от счастья:

- Дайте угадаю, они под напряжением?

- А вы клиент не промах! Глаз алмаз, хватайтесь!

Шарахнуло его, доложу я вам, прилично! Словно молния в башку попала, он после этого еще минут десять искрил. А тут как раз дорога оборвалась, и мы со всего ходу в пропасть полетели. Пассажир буквально рыдал от восторга:

- Ямщик, любезный, а где парашют?

- Не предусмотрено!

- Невероятно, значит камнем, на скалы, в пыль?

- Не забегайте вперед, просто наслаждайтесь! Посмотрите какой отвратительный вид. Вон там пожарище, видите?

- Вижу.

- Это ваша дача!

- Не может быть, я ведь всю жизнь об этом мечтал!

- Стараемся, изучаем клиента, со всей душой.

Пока клиента, словно Винни-Пуха, атаковали тучи диких пчел, я успел перекусить и сгруппироваться. Упали мы в воду, ни берега, ни дна. Кругом масляные пятна и обломки. Клиент отфыркался и пришел в себя:

- Да, пчёлки у вас зачетные. Меня так раздуло от укусов, что и спасательный круг не нужен. А что за обломки повсюду, кораблекрушение?

- Нет, мы вашу яхту взорвали!

- Уррра!!!

- Вместе с женой и тёщей!

- Кудесники!!! Чудотворцы!!! Браво!!!

- Смотрите какие разъяренные акулы кругом!

- Фантастика! Это конец?

- Не говорите глупостей, но ногами придется пожертвовать.

- С восторгом отдаюсь им на растерзание!

- Наслаждайтесь.

Минут через пятнадцать, меня и то что осталось от клиента подобрал катер. Пока пассажиру пришивали ноги енота, он потягивал виски и расслабленно восторгался:

- Акулы – это просто находка, такого еще не было. В прошлом году я ехал на работу и неожиданно всплыл в Амазонке, так местные пираньи, это просто детский сад. Когда меня анаконда проглотила, я так хохотал! Признаю, ваш директор по инновациям просто редкая сволочь!

- Да уж, скотина первостатейная, настоящий мастер.

- И как зовут этого гада?

- Филип.

- Филипу привет!

- Передам, обязательно. Могу даже выстрелить в него, он будет счастлив!

- Сделайте милость!

Наш катер мчал, разрезая небесно-голубые волны океана в манящую ужасом неизвестность. Я раскрыл парашют и воздушный поток подхватил меня в безоблачное небо. Когда катер практически превратился в точку на оранжевом горизонте, раздался чудовищный взрыв. Я махал рукой разлетающемуся на куски клиенту, а над океаном раздавалось его последнее и восторженное – ПО-ТРЯ-СА-Ю-ЩЕ!!!

Бесхитростная концовка рассказа.

Хоронили Филипа с шиком. Траурный оркестр без устали наяривал веселый джаз и румбу, полуобнаженные официантки предлагали присутствующим канапе с сельдью и авокадо, элитное спиртное лилось рекой, впадающей в бассейн сливового ликера. Скорбящие курили групповой кальян, много шутили, разгадывали шарады и пускали в облака воздушных змеев с портретом усопшего. Счастливая вдова в свадебном платье налегала на крабов с шампанским и восторженно показывала гостям пустой бланк завещания. Безутешные дети, набив рот зефиром, играли в сифу с приглашенным клоуном из Анапы. То здесь, то там, раздавалось дружное – привет Филипу! А сам покойный, сидя в обитом синим бархатом гробу, радостно принимал поздравления, подарки и беспощадные выстрелы в сердце от самых благодарных клиентов и коллег по нелегкому ремеслу.