7
813
Тип публикации: Критика

Какой-то унылый вышел инцест. Я то думал, все будет хоть немного романтичней. Книги, свечи, тишина. Плюс, - винчик и лепестки марихуаны. А в итоге, мы нажрались дешевого пойла и переспали. Все. Потом сестра ушла домой готовиться к наступающим праздникам. Девятнадцать лет, а мозгов, как у курицы. Кто же в девятнадцать пишет письмо Деду Морозу с просьбой увеличить грудь? Нет, я, конечно, все понимаю: комплексы, идеалы, но чтобы просить об этом у старого измученного алкоголика, который уничтожил все детские мечты - это уже слишком. Ее желание тоже не сбудется, как и у других узко мыслящих. А жаль.

И вообще, зачем писать письмо? В детстве родители были в шоке от того дерьма, которое я писал. Как, впрочем, и сейчас. Помню, попросил компьютер, а получил огромный пакет мандарин, после которых все мое тело покрыли красные точки. Я то думал, что умираю, а оказалась, все только начиналось. Отец, который подсунул мне злополучный фрукт, был недальновидным. К двадцать годам у меня развилась аллергия, и я вовсе перестал есть самый важный атрибут новогодних праздников. Да и компьютер я сам купил.

Все, кто пишут новогоднее письмо, просят что-то материальное. Что-то для себя. Я представляю, если бы старик действительно существовал, как бы он блевал от этого дерьма. Вы только представьте. Миллионы дебилов просят что-то ценное (по их мнению) на праздник: машину, телефон, костюм железного человека, молот, щит. Вот старик и слился. Придумал официальную версию, которую удачно запустили по общественному телевиденью. Мол, такой-то старик слился с должности по причине неминуемого ежегодного заёба.

Однажды, уже в зрелом возрасте, я тоже написал письмо. Результат, конечно, не оправдал себя, но все же. Я попросил сменить руководство моей инертной страны. Я даже назвал веские причины отставки тех или иных оленей. Результат вышел плачевным. Документ, примерно в две тысячи символов, я отправил электронным сообщением на официальный сайт Деда Мороза. В итоге, письмо прочли, но не ответили. Я подумал, что это знак, и отправил еще одно, где попросил сделать так, чтобы все уроды сдохли. Чтобы не страшно было выходить на улицу. Чтобы не страшно было покупать хлеб, в котором, оказывается, используются просроченные дрожжи, как свидетельствует длинноногая журналист из национального канала.

Я даже упомянул о том, насколько хреновыми были супермаркеты, которые якобы стали башней Мордер в моем городе. В огромном здании не было ни единого книжного магазина. На месте старого графоманского рая открыли магазин косметики, а рядом, в двух шагах, расположился табачный лоток. К слову, напротив этого латка, был целый маленький магазинчик, который занимался продажами кальянов, трубок и курева самого разного сорта и вкуса. И это все находилась в десяти – двадцати метрах друг от друга. А сам торговый центр, что примечательно, размерами с футбольное поле. Вот такая блядская повседневность. Чтению сказали - НЕТ. Куреву – КУРИТЕ, ВЫ ВСЕ РАВНО СДОХНИТЕ. И то верно, так или иначе, мы пополняли казну и делали чье-то существование объективно счастливым.

К сожалению, и на это письмо никто не ответил. Ну и Бог с ним. А кстати, почему люди молятся каждый день, а письма пишут преимущественно раз в год? Ведь это одно и тоже. Скорее всего, и получатель один. Выходит довольно глупо. Пока в соседней комнате кто-то трахается, ты пишешь письмо, где просишь, чтобы у тебя наконец-то появилась девушка. Тогда как этажом ниже, в такой же заблеванной квартире, как и твоя, другой сегмент общества молится и просит о том, чтобы у них с женой получилось завести ребенка. Довольно сложный вопрос. Писать, конечно, сложнее, чем высокопарно общаться со своим внутренним Я. Но, упорство принесет свои плоды. Думаю, Бог ответил бы также.

А сестренка-таки действительно глупая. Сводная сестра моего двоюродного брата. Значит мне она тоже сестра? Это ужасно. В конце концов, мы друг другу чужие люди.  Я надеюсь, приговор смягчит тот факт, что мы оба были очень пьяны и не следи за своими телодвижениями, в результате чего, я влез в нее, а она поддалась толчкам, отчего последовал истощенный продолжительностью в несколько секунд стон. Это не секс был, а так, небольшая игра в дурака.

К слову, если бы я написал об этом в детстве, в том самом письме, которое якобы мог прочитать старик, я бы попросил как раз таки, что-то похожее на данную ситуацию. Тогда бы мое желание имело хоть какой-то вес. В свои тридцать лет я бы поверил в существование бородатого. Но, думать об этом уже поздно. В старика я уже не верю. Инцест испортил мое мировоззрение. А новый год ничего не изменит. Пора возвращаться к реальности.

Дата публикации: 18 декабря 2015 в 05:29