Дворы Полины (допиленный блиц)

Просто безграмотный текст. Это ответочка, ничего не исправляйте

Спасибо, что прочли, хоть, как я понимаю, это «ответочка». )
Я не согласна со всеми вашими замечаниями, над повторами подумаю, сейчас нет настроя редактировать.

Что за повтор: «Замерла», почти сразу-«Внезапно остановившись»? Что такое «самое лакомство»? «Ещё более бедны» в переводе на русский будет «беднее». Время и «небрежное отношение» — странное соседство. Как конкуренция может быть миролюбивой, если это не субъект, а объект (явление)? «Впрочем, соседние дворы были ещё более бедны в этом плане, её пятиэтажке ещё повезло, и летом почти вся ребятня тусовалась в её дворе». Дважды повторили «двор», «ещё» и «её». В одном предложении! Я уже молчу про «были»! «Новые дети» звучит жутко. Лучше новое поколение или другие дети. Не «котовьи», а кошачьи. Причастия и деепричастия- смерть читателю. Почему их так много! Это двор. Не надо пафоса.
И конечно! Срубленные деревья символизируют безвозвратный уход детства. Очень меткая и точная художественная деталь.
Словарный запас бедный, оттого и повторы.
Ни лирики, ни точности. Сплошная канцелярщина, ещё и не оригинальная.

Так точно!
Спасибо за ответ.

Была зима, и когда Полина возвращалась домой с работы, стояла глубокая темень. Фонарей не было, двор только слабо освещался далёкими прожекторами – белым, неуютным, немного зловещим светом. Во дворе мощным силуэтом чернела старая высокая черёмуха. Мне кажется, что здесь понятно, что героиня зашла в свой двор и увидела черёмуху. Про речевые непонятки я писала Александре, только не клацнула на кнопку «ответить»). Если я вижу из комментариев, что где-то реально косяк, я пытаюсь его исправить, если понимаю, как это сделать, не нарушив структуры произведения.

Яночка, простите. Вы хороший вдумчивый автор. Блицы надо допиливать, и давать читателю полную картину, где не будет расспросов и вопросов «почему?»
У Вас есть места, которые нужно банально дописать. Вот это: Вернулась домой вечером и увидела Должно быть в тексте, а не в комментариях. Иначе текст, как авантюра, может сорваться.
Речевые моменты и непонятки тоже поправлю. — ради меня можете не поправлять). Поправьте ради себя и той работы, которую Вы здесь начали, но не завершили.

Вернулась домой вечером и увидела. Это два разных фрагмента. Про турник уточню.

Перекладина у этого турника довольно широкая, поэтому можно держаться за неё руками, а ногами болтать. — так напишите: на широкую перекладину. У Вас же из текста не ясно, что она широкая.

Да, Полина только прямо в этот момент заметила, что качелей нет, раньше не обращала внимания. Жираф она) — сомневаюсь, что именно героиня жираф. На мой взгляд, жираф кто-то другой).
Если серьёзно. осознание приходит к людям не сразу. Часто можно видеть, но не замечать, или замечать, но не раздумывать. У Вас именно так в начале всё и идёт, но обрывается неверным построением — речь о Полине как построена:
она даже не поняла, что заставило её застыть и нелепо стоять у дверей. Очнувшись, она спустилась по трём бетонным ступенькам и спешно пошла к автобусной остановке. Полина жила здесь почти тридцать лет
а потом чик:
Полина всмотрелась. Теперь и каркаса не было. Двор опустел.
Чувствуете, что потеряли нить? Полина уже ушла, но почему-то всмотрелась.

И это одна из частностей. Но я не стану Вас дальше раздражать своим мнением). Как писать — дело Ваше.

Здравствуйте.
Спасибо, что потратили время на столь подробный комментарий. Крыльцо — а как ещё назвать площадку у дверей?
Больно шипели — моя фишечка, не буду никуда её девать, и фишечки хороши своей редкостью, часто встречаясь, они приедаются.
Перекладина у этого турника довольно широкая, поэтому можно держаться за неё руками, а ногами болтать.
Да, Полина только прямо в этот момент заметила, что качелей нет, раньше не обращала внимания. Жираф она)
И наверное, у каждого свой опыт переживаний, в чем-то похожий на чужие, в чем-то отличающийся. Я увидела именно так. Да, сейчас это во многом ещё зарисовка из случайно возникающих образов. Но воспоминания в автобусе — сюжетное клише, так что тоже не катит)
Не знаю, возможно, если решусь написать повесть «Детство» с помощью флешбэков, то буду выстраивать линии воспоминаний более проработано. Сейчас это эксперимент.

Здравствуйте!
Цель ограничений в блицах — научить авторов писать лаконично, избегать лишних слов. На своём опыте знаю, как это полезно.
Полина вышла из подъезда хрущёвки и замерла на крыльце — Полина замерла на крыльце хрущёвки.
Я сам жил в хрущёвке, но не помню у своего подъезда крыльца). Нужно ли нам с Вами это крыльцо? Подъезды есть везде. крыльцо встречается редко, да и можно ли назвать крыльцом лестницу?
Тут момент важный, потому как это крыльцо меня, читателя, сразу удивило.

больно шипели — не думаю, что это приемлемо. Текст не блещет такими словооборотами, так что не советую играть смыслами, раз уж взялись писать простой текст.

сидеть на ней, размашисто болтая ногами — не уверен в этом «размашисто». Во-первых, не думаю, что именно «болтать» можно «размашисто», а во-вторых можно ли размашисто болтать ногами, сидя на перекладине? Ведь нужно сохранять равновесие, и не до широких взмахов.

ребятня тусовалась её дворе — «в» упустили.

Мне сразу не понравился Ваш финал. Потому что Полина только всмотревшись понимает, что двор опустел. До этого она отсутствие качелей не замечала? Или их каркас не вызывал у Полины тревогу и раздражение? Вы написали понятно что, но не слишком внушительно, я не верю в Ваш финал.
Не верю ещё потому, что сам жил в таком дворе, прекрасно помню, как двор потихоньку исчезал, превращаясь сперва в поле для мини футбола, а потом в автостоянку. И у меня были качели во дворе. Аж три штуки). Все, естественно. сломались — усталость метала, истёртость креплений качелей к каркасам, и т. п. Честно говоря, было пофиг. Даже не знаю, когда снесли и снесли ли все эти качели.
Вы просили совет. Вот он: текст о детстве не должен базироваться на одной детали. Потому как Вы юлите вокруг качелей. наматывая на них кучу образов детства, но всё это делается через героиню, которая, по сути, не имеет возможности раздумывать — всегда куда-то спешит.
Прошлой осенью я ходил с работы пешком. Два часа, примерно, но они были насыщенны старой советской Москвой: отбитыми у машин и стоянок дворами, плодовыми деревьями, увитыми плющом балконами, клумбами, лавочками, и качелями всевозможных форм… Я именно гулял, наслаждаясь видами и воспоминаниями, а Ваша Полина куда-то торопится, или бредёт в темноте… Просто дайте своей героине возможно спокойно подумать, не торопясь вспомнить, увидеть прошлое не на ходу, а, скажем, на скамейке… Иначе рассказ обретает нездоровый импульс. Когда автор пишет, что героиня куда-то идёт или откуда-то выходит, читатель готовится следовать за ней, а героиня вдруг начинает вспоминать детство, ни с того ни с сего возникают описания, видения, детали. Пусть она хоть в автобусе это вспомнит, а не вдруг, непонятно как или где.
Кстати: стояла глубокая темень — а НЕ глубокая темень бывает? Нет. Есть темень, есть сумерки, и ещё много слов для определения темноты: кромешная мгла, например. Я не понимаю, зачем описывать героиню в темноте, и задавать ей при этом задачу различать и вспоминать черёмуху. Гораздо ясней это будет выглядеть, если свет фонарей осветит черёмуху, выделит её, и Полина различит это дерево…
Текст нужно выстроить логически чётко: вышла, заметила, удивилась, начала вспоминать, вспоминает, вспоминает, подводит философский итог: двор опустел.
Занавес.

Пока текст интересен деталями, но их нужно подавать умеючи. Для чего и советую Вам поработать над образом героини, и дать ей, героине, возможно спокойно размышлять.

так задумываются, внезапно остановившись, о не выключенном свете или газе — не нравится и эта фраза. Задумываются о не выключенном? Нет, задумываются, почему героиня в почти тридцать лет одна или без детей, а о свете или газе «вспоминают»). Так останавливаются, вспомнив о не выключенном газе или утюге.

Про деревья… Читал без всякого интереса. Мне скучно представлять себе, как падает то или иное дерево. Информация пустая, а язык беден. С черёмухой хорошо, а с клёнами не очень.

Теперь остался только пенёк — пенёк остаётся от клёника или клёнка, а от клёна остаётся пень, без уменьшительно ласкательного. Потому как не ясно, зачем ласкать пень, называя его пеньком. В описаниях клёна нет ничего любовного или хорошего, так зачем ласково называть его. клёна, остатки? Тем более дальше у Вас пень ясеня. Так что пенёк следует охолостить, заменив на пень. Так будет гораздо лучше: сломанный старый клён — старый пень).

Короче, текстом я не то, чтоб разочарован. Текст интересен, повторюсь, деталями. Будет здорово довести его до ума, может чуть расширить, раскрыть, вписав побольше воспоминаний: какие-то игры, какие-то лица, что-то индивидуальное, что обобщает все русские дворы (естественно, не бабулек на лавках, и не детей в песочнице), но что является всё же личным у автора (героя). Например, листья клёна — их некоторые собирают в букеты. На ветвях деревьев строят шалаши. Бросают старые машины, в остовах которых любит ковыряться детвора. Не верю, что у Полины не было каких-то дальних похождений. Они тоже интересны. В общем, следует создать полноценный текст воспоминаний, и это будет здорово. А философия да. может вылиться именно в качели.
Удачи, Яночка!

Привет!
Может, добавить третью деталь? Пока не знаю. Надо подумать. Воспоминания действительно идут широким потоком, ассоциации не всегда линейны, логичны. Здесь уже надо вставать в сторону, чтобы выстроить чёткое повествование, выбрать из нахлынувших образов самые важные именно для этого рассказа.

Привет!
я тоже люблю такие тексты, один раз даже на чемп, что ли, выдала. Воспоминание.
Саша права — дервья и качели надо бы чем-то объединить, впрочем — они ж воспоминания. Может, добавить третью деталь?
Деревья срубают, качели сломали… что-то еще.
либо постоянное — либо тоже не вечное.

опечатка:
любили делать их них шалашики из

Добрый) Спасибо.
условно текст можно разделить на две части: деревья и качели. беда в том, что они существуют отдельно друг от друга. Согласна, деревья возникли почти случайно, на самом деле писать можно было о многом и бесконечно. Другой вопрос, насколько интересна будет зарисовка, состоящая из воспоминаний. В общем, почесала репу и подумала над этим и следующими замечаниями.
Длинные предложения я люблю, люблю, чтобы было наверчено. Не знаю, слабость моя это или «фишечка». Жалко дробить, но если действительно трудно читать, то разделю.
Речевые моменты и непонятки тоже поправлю. С «былями» сложнее — я уже их вычищала, но, видимо, надо ещё убирать.
Не знаю, буду ли допиливать до крупной цельной вещи, пока не вижу внятной, интересной мне концепции. Это скорее, некая импровизация.

добрый вечер).
довольно зримый двор, плотный текст, есть настроение, местами возникает щемящее чувство от очень личных воспоминаний.
условно текст можно разделить на две части: деревья и качели. беда в том, что они существуют отдельно друг от друга. нет единой связующей мысли. здесь можно выделить упавший клён (хотя, погиб не только он) и сломанные качели, вывести на пустоту двора и обязательно закруглить общей мыслью о героине. передать её личную потерю (как вариант) через две главные потери двора (если «дворы Полины», то разделить на два двора). деревья и качели — важные воспоминания из детства, и их больше нет, как и детства. а что есть? проще говоря, нужна история, а пока здесь только фон для неё, но хороший фон.
подробнее по тексту.
Полина вышла из подъезда хрущёвки и замерла на крыльце, всматриваясь во двор – так задумваются, внезапно остановившись, о невыключенном свете или газе, но нет, она даже не поняла, что заставило её застыть и нелепо стоять у дверей. это предложение стоит разделить на два, или даже три. в тексте много таких тяжёлых предложений с обилием причастных, деепричастных оборотов. это делает текст тяжёлым, даже громоздким, путает читателя, заставляет вчитываться. тем временем настроение ускользает.
Асфальт, казалось, был ровесником дома, и Полина помнила все его трещины, все выступавшие камни – помнила с детства коленками и ладонями, больно шипевшими потом от налитой на них перекиси. выступавшие, шипевшие и прочие «вши» только мешают. они допустимы, но в очень малых дозах. такие слова как «казалось» тоже чаще портят картину, чем помогают.
его ствол был почти у самого основания разделён на три части здесь сбили с толку части, не сразу понятно, что речь о трёх отводах ствола.
Была зима, и когда Полина взвращалась домой с работы, стояла глубокая темень. Фонарей не было, двор только слабо осещался далёкими прожекторами была, был, было — чем меньше их в тексте, тем лучше. желательно вообще не использовать, хотя иногда приходится). так же губительны «свой», «очень» — там целый список))
У них росло много плодово-ягодных деревьев у кого? здесь — возле них? плодово-ягодные пришли сюда из учебника по ботанике, в художественном тексте такие формальные вещи (концеляризмы) губительны.
Впрочем, соседние дворы были ещё более бедны в этом плане, их пятиэтажке ещё повезло, и летом почти вся ребятня тусовалась у них. здесь пример неопределённости. «их пятиэтажке», у «них» — а ведь речь о соседних дворах, и остаётся только догадываться, что мы вернулись во двор героини.
Качели пытались ремонтировать, но время и небрежное отношение были к ним безжалостны – вскоре остался только один каркас, странной и бессысленной конструкцией стоявший посреди двора. Полина всмотрелась. Каркаса не было. потерялось время. вот сейчас остался каркас и вот сейчас его не было. даже «теперь и каркаса не было» чуть улучшит положение.
в целом текст стоит разбить на абзацы, их очень не хватает. обилие тире в тексте — не необходимость, так много не нужно. но это к вопросу разбивки длинных предложений на короткие. многовато описок, опечаток. очень много, просто пестрит красным. с этим поможет вычитка.
в общем, над текстом надо бы потрудиться.
это если кратенько)) надеюсь, что помогла)