23
177
Тип публикации: Критика

Кафе «Атлантида». Столики составлены буквой П и накрыты скатертью из клеенки. Искусственные цветы, воздушные шарики. В углу – старый плюшевый медведь с оторванной лапой. В другом – картонный макет автомобиля «Лада». Закуски, напитки, салаты. Музыкальная аппаратура, спутанные толстые черные провода.

 

Шесть часов вечера.

 

Тамада. Сейчас они войдут, и вы громко закричите «Горько!» Всем понятно?

Гости. Да.

Тамада. Давайте порепетируем. Раз, два, три. Горько!

Гости. Горько!

Тамада. Вы почему молчите?

Гость в шортах. Я не молчу.

Тамада. А рот закрыт.

Гость в шортах. Мне дует.

Тамада. Еще раз, три-четыре. Горько!

Гости. Горько.

Тамада. Вы опять не кричали!

Гость в шортах. Че ты ко мне привязалась?

Тамада. Мне нужен стройный хор голосов.

Гость в шортах. А я причем?

Тамада. Ваш мрачный вид отравляет веселье. Вы что, не желаете счастья молодым? Вы со стороны жениха или невесты?

Гость в шортах. Да пошла ты!

Тамада. Я работаю тамадой уже десять лет, с тех пор как ушла из начальной школы.

Гость в очках. Началось.

Гость в шортах. Училка!

Гостья в красном платье. Я тоже работаю в школе. Горький хлеб!

Теща. Хлеб еще не нарезали, а ей уже горько. Кто она вообще такая?

Гость в очках. Говорят, подруга жениха.

Теща. Подруга!

Тамада. Что сказать? Платили мало, дети оторви и выбрось.

Свекровь. Дети сейчас такие.

Гость в очках. Младший сын только двойки таскает. По математике два, по русскому два. От рук отбился.

Тамада. Один мальчик, забыла его имя, разбил голову о батарею. Как специально, перед каникулами. Пришли родители, нажаловались директору. Мне выговор.

Теща. Легко отделалась! А могла бы в тюрьму.

Гость в очках. Вся жизнь – тюрьма, и люди… и люди…

Гость в шортах. Вертухаи.

Тамада. Работать с классом я больше не смогла, уволилась посреди года.

Гостья в красном платье. Так не делают!

Тамада. Сидела без копейки, детей отправляла ужинать к соседке.

Теща. Ко мне. Каждый день, как по звонку. Придут, суп из холодильника вынут и давай хлебать – только брызги летят. Жрут до пота, срут до слез.

Тамада. Потом подвернулся юбилей – тетя решила шикануть напоследок. Я развлекала гостей: бег в мешках, анекдоты в тему. Дело пошло.

Гостья в красном платье. Идут! Они уже на лестнице.

Тамада. Я подала объявление в бесплатную газету. Обслуживаю свадьбы, банкеты. У вас похороны? Я приду. Не скажу, что мне нравится, нет. Иногда такая тоска накатит. Жизнь по кругу, как у хомячка. Встреча молодых.

Гость в очках. Тосты.

Гость в шортах. Конверты.

Теща. Сбор на мальчика и на девочку.

Свекровь. Торт двухэтажный. С фигурками.

Гостья в красном платье. Тортик!

Тамада. Пьяная ламбада. Драка в палисаднике. Вялая. Нет бы кто-нибудь повесился или застрелился!

Невеста. Алё, мы уже здесь!

Тамада. Горько. Горько!

Гости. Горько?

Невеста. На лестнице не буду. Отстань.

Жених. Где моя мама?

Тамада. Кому не горько, прошу к столу.

Официант. Кушать подано!

Гости уходят.

Тамада. Вот и наступил тот прекрасный, долгожданный день, когда вы стали наконец мужем и женой.

Свекровь. Мужем.

Теща. Женой.

Невеста. Наконец.

Жених. Наконец.

Тамада. И пусть корабль вашего семейного счастья на всех парусах несется к берегам совместной жизни. Совет вам да любовь.

Гость в очках. Советы садоводу на декабрь: рассаду высаживать в грунт рано.

Гостья в красном платье. Любовь!

Свекровь. Сынок, сынок.

Жених. Я забыл паспорт в машине.

Свидетель. Братюня.

Невеста. Пошли кого-нибудь, а то увезут.

Свекровь. Идите скорее, все уже расселись. Я со вчерашнего дня не ела.

Невеста. Это вряд ли.

Тамада. Жених, возьмите невесту на руки и торжественно внесите ее в зал под чарующие звуки Мендельсона.

Играет музыка.

Жених. Что?

Невеста. Что?

Свекровь. Что?

Тамада. Хорошо, пусть идет пешком.

Невеста. Меня дразнили в школе: дылда, жердь, оглобля.

Теща. Что ты врешь, не было такого!

Невеста. Особенно оглобля. О-гло-бля. Придуркам казалось, это смешно. Мать одевала меня как бомжа. Помню норковую шапку с рынка – фасон «ведро без ручки».

Теща. Дорогая, турецкая. Две тысячи сто семь рублей.

Тесть. Сто двадцать. Платил я.

Невеста. В раздевалке не оставить, приходилось класть перед собой на парту. На перемене парни играли ею в футбол, пока я дежурила в коридоре.

Теща. Что?

Невеста. Я все думала: вырасту – я вас всех урою. Так оно и получилось. Работаю в ритуальном агентстве. Уже трех одноклассников похоронила, четвертый на подходе. Упал с мотоцикла, черепно-мозговая, скорая, реанимация.

Жених. Я сам ее боюсь.

Гостья в красном платье. Черная вдова!

Невеста. Надо было как-то выходить замуж. Ездила по клубам, выбирала. Не особо везло. Пару раз переспала с соседом – редкий козел. На мой день рождения завалился пьяный и наблевал в прихожей.

Гость в шортах. Это был я.

Невеста. Повернулся ко мне и говорит: «Рост у тебя хороший, лампочку удобно вкручивать». Я ему и вкрутила. Потом был Сережа, младше лет на пять – это же не важно, что младше. Мне тоже алкоголь без паспорта не продают.

Жених. Продают. К свадьбе ящик водки купила.

Невеста. Потом мне расхотелось замуж, и я завела собаку. Рекс. Королевское имя. Один раз пошла вечером с ним погулять, а в подъезде парень сидит на картонке. Слово за слово, познакомились. Съехались. Предложил замуж – я не стала отказываться.

Жених. Я потом расскажу, как дело было.

Невеста. Но все не то, не то! Как мне хочется любви! Чтобы проснуться утром, открыть форточку, а на асфальте краской – «я тебя» и сердечко. Потом в ресторан, икра, устрицы, камчатские крабы под соусом «Белый шмель».

Официант. Бешамель. Сливочное масло растопить на сковороде, вмешать муку, соль. Потом сразу молоко. Но у нас в меню нет, и не знаю, когда будет.

Невеста. Шампанское – лучше французское. В ведерке со льдом. Официант приносит корзину. Цветы: герберы, розы, аспарагус. Только не гвоздики.

Официант. Не гвоздики? Тогда уношу.

Коллеги. Венки из гвоздик. Гвоздичный и хвойный лом. Украшение помещений для поминок гвоздиками по прайсу.

Невеста. Я лезу в корзину рукой и достаю кольцо. Бриллиант ослепительно сияет в ярком свете люстры. Оркестр играет знакомую мелодию.

Звучит песня «Свадебные цветы».

Невеста. Только не гвоздики!

Зритель 1. Слушай, ты когда закончишь? Все просто спят. Вон там видишь – бабулька захрапела.

Невеста. Но у меня такой текст!

Зритель 1. Вам интересно?

Зритель 2. Нет.

Зритель 1. И мне. Сегодня хоть что-нибудь произойдет?

Тамада. Конкурс с переодеванием «Веселые лошадки». Вальс молодоженов под песню «Выпьем за любовь». Игра «Передай спичечный коробок подбородком». Танец гостей «Паровозик». Свободная дискотека.

Зритель 1. Говорили мне, не ходи – дерьмовый спектакль. Нет, самому надо проверить!

Зритель 1 рвет свой билет и уходит.

Тамада. Мужчина, постойте. У нас в конце запланирован катарсис и открытый финал. Слышите? Открытый финал! Это остросоциальная драма о противоречиях в жизни семьи, основанная на реальных событиях.

Жених. Неправда. Ничего этого не было.

Невеста. Сейчас есть.

Жених. Что?

Невеста. Событие.

Жених. Какое?

Невеста. Наше!

Свекровь. Да что вы стоите? Гости уже разливать начали. Вам водки или вина?

Жених. Надо подумать.

Невеста. Думай-думай! Ты три года думал, пока я не взяла все в свои руки.

Теща. Он не стоит твоих слез.

Невеста. Перед свадьбой я ночь не спала. Вдруг дождь – испачкаю в платье, а его в прокат обратно нести. Грязное не возьмут.

Менеджер проката. За порчу имущества – штраф! Квитанцию выписываю?

Невеста. Пока думала, как застирать, пришла в голову мысль. А что, если Сережа узнает про свадьбу и решит меня украсть! А я закричу: «Нет, нет!» Но он решительно подойдет ко мне, схватит и увезет. Осталось придумать, куда. В хорошее место.

Семь часов вечера.

Теща. Прекрати жрать селедку.

Тесть. А?

Теща. Убери руки от селедки!

Тесть. Почему?

Теща. Она для гостей.

Тесть. А я кто?

Теща. Кто?

Тесть. Кто?

Гости. Кто?

Зритель 2. Это у вас сценический прием такой, да? Неизобретательно!

Возвращается Зритель 1.

Зритель 1. По-прежнему ничего не произошло?

Зритель 2. Сидят, делают вид, что жрут реквизит.

Гость в шортах. А у меня – настоящая водка. «Березовая слеза». Хотите?

Гостья в красном платье. Ничего не ем. Жду тортик.

Свидетельница. Шестьсот тридцать калорий в ста граммах.

Гость в очках. У меня язва. И зоб. И синдром Аспергера.

Зритель 1. К черту подробности!

Невеста. Я сама вам деньги за билеты отдам, только убирайтесь.

Бросает деньги.

Звук мобильного телефона.

Невеста. Просили же выключить! Как людей просили!

Зритель 1. Алло! Таня? Да, я на спектакле. Нет, почему, удобно. Что у тебя там?

Тамада. Не обращаем внимания, работаем. Итак, давайте же поднимем бокалы ароматного вина за нашу очаровательную пару. До дна!

Свидетельница. Мне нельзя алкоголь. У меня рамаяна. Кстати, я радикальная феминистка, веганка и бодипозитивщица.

Гость в шортах. А я Виталик.

Коллеги. Мы хотим поздравить невесту от всего нашего коллектива. Директор не смог приехать, он на эксгумации, но просил сказать, что желает вам счастья, здоровья и дарит сертификат на услуги нашего агентства номиналом десять тысяч.

Невеста. Передайте ему спасибо.

Жених. Передайте мне бутылку.

Гость в очках. Полусладкое кончилось.

Гость в шортах. Беда.

Жених. Надо было брать больше.

Жених снимает галстук и вешает его на стул.

Жених. Меня позвали на день рождения какого-то парня. Знакомый знакомых.

Официант. Это был я.

Жених. Сказали, будут прикольные девчонки. Я пришел, звоню – не открывают. Че за дела? Я давай в дверь барабанить. Вышла соседка. Таких, говорит, тут не живет, а будешь в подъезде гадить, участкового вызову. День прям пипец беспонтовый. Сижу, курю. Куда ехать, хрен его разберет. Домой неохота. И тут из лифта выплывает чика с кобелем на поводке.

Свидетель. Попал братюня.

Свидетельница. Сам ты кобель!

Гостья в красном платье. Романтично.

Жених. Поболтали. Она мне: «Пойдем на третий этаж, там коробки навалены, очень удобно».

Невеста. Ты чего мелешь?

Жених. Короче, удобно не было, но я не в обиде. Разошлись, я телефон просить не стал. А она мне на следующий день такая на стену пишет: «Привет! Было круто. Повторим?» Я такой – не вопрос, согласен. Повторили. Потом съехались – это уже я не понял, как произошло. Звонит в дверь, открываю, а грузчик диван тащит. Потом ковер, барахло, тапки. Хорошо, кобеля родителям оставила.

Невеста. Рекс папу любит. А мне надо строить любовь.

Тесть. Эта тупая псина выла круглые сутки. Хотел отвести, чтоб усыпили – жена вцепилась, как клещ. Так и жили, пока сам не сдох.

Жених. Жили, как все. Потом меня с работы поперли, я решил поискать себя. Тут она, конечно, всю свою дурь гадючью показала. Орала, что я алкаш, бомжара, велела спать на кухне. Там даже неплохо оказалось, в окно парковка видна. Я кормушку повесил, несоленое сало.

Невеста. Птичек наблюдал, животновод херов!

Жених. Опять работу нашел, все заебись стало. И тут она приползает домой зеленая. Че хочешь, говорит, делай, аборта не будет. Я ей: «Какой аборт? Крыша поехала?» А она мне бумажку обоссанную в руки сует – вот, смотри, тут все ясно сказано.

Невеста. Теперь мы здесь.

Жених. Честно, я не вкурил, зачем этот балаган. Тамада вообще без тормозов. Недавно фильм крутили про Бэтмена. Я пошел бутербродов нарезать. А в окне звезда пролетала.

Невеста. Сосед сверху сигарету уронил.

Жених. И я загадал, чтобы Бэтмен меня спас. Выкрал или там деньгами помог – не знаю, ему виднее. Только побыстрее, пока меня тут не нагнули.

Невеста. Мне за тебя стыдно. Ты ешь, как свинья. На, возьми салфетку.

Жених. А свидетельница ничего.

Свидетельница. Да, я ничего.

Жених. Она мне нравится.

Свидетельница. Я ему нравлюсь.

Невеста. Она ему нравится. Ха! Да это моя лучшая подруга.

Свидетельница. Мы с ней сидели за одной партой. Она часто брала мой ластик.

Гость в очках. Это очень плохо. Нельзя так.

Свидетельница. Я говорила: «Носи свой». Ей было лень. Так слово за слово – подружились. После школы пошли в Кулинарный колледж. Их группу часто водили на производство. Она тогда сильно отожралась. Розанчики вкусные, и можно есть прямо там.

Зритель 1. Что такое розанчик?

Зритель 2. Загуглите.

Свидетельница. Я тогда твердо поняла, надо с собой что-то делать. Пошла на пилатес, на йогу. Ну, знаете, вся эта шняга: поза кошки, поза шланга, дышите глубже.

Гостья в красном платье. Я хожу на стрип-дэнс по вторникам. Многого достигла.

Свидетельница. Потом за мной начал ухаживать охранник. Я уже тогда поняла, что надо валить с йоги, пока меня не раскаракатило. Парней нормальных не было, а на придурков у меня аллергия.

Гостья в красном платье. И у меня!

Гость в шортах. И у меня!

Свидетельница. А она, конечно, в клубах – все по туалетным кабинкам, как фея. Этого хмыря где-то подобрала, теперь замуж. Чтоб ей пусто было!

Невеста. Господи, как мне пусто!

Зритель 2. А почему в углу медведь? Это символ крушения детских иллюзий? Или неудачная отсылка к шедевру Барто?

Невеста. «Оливье» пахнет тухлятиной. Надо было брать «Мимозу». Где горячее?

Зритель 2. Вы еще не ответили про медведя.

Тамада. Реквизитор уволился, пришлось своими силами.

Жених. Какая-то мразь подсунула пустой конверт, без денег. За лохов нас держат. Скажи тамаде, чтоб проверяла.

Невеста. Сам скажи. Я ем.

Жених. Огурцы из папье-маше.

Невеста. Сегодня настоящие. Пахнут грядкой.

Зритель 1. Да хватит мусолить одно и то же по кругу! На свадьбах столько всего интересного происходит, а вы тут сидите и читаете свои глупые реплики. Набейте друг другу морды! Поссорьтесь в хлам. Добавьте огоньку в представление.

Зритель 2. Насколько я понял, концепция в другом. Тут прослеживается чеховский мотив. Герои едят, пьют, разговаривают, а в это время рушатся их судьбы.

Невеста. Да-да!

Жених. Что?

Тамада. В целом вы верно уловили, но есть ряд нюансов.

Зритель 1. У Чехова герои, может, и едят. Но эти-то – жрут! Чувствуете разницу?

Невеста. А не подставные зрители в зале есть?

Зритель 3. Я.

Зритель 4. Я.

Зритель 5. Я.

Теща. Там, кстати, в туалете кто-то повесился.

Повешенный. Поглядите! Я повесился. С выдумкой и символично – на галстуке жениха.

Теща. Срочно уберите его.

Невеста. Снимем после свадьбы.

Тамада. А пока пусть украшает собой задник.

Коллеги. Молодой человек, раз уж вы повесились, вот телефончик, по которому звонить. Обращайтесь, похороним. Бюджетно или с пафосом – на ваш вкус.

Невеста. Оформляю договор.

Повешенный. Надо было вешаться в другом кафе.

Невеста. Нет уж, вы наш!

Свекровь. Не хотела я такой невестки. Сынок, как из армии пришел, очень до девок стал лютый.

Свидетель. Братюня!

Свекр. Мммм!

Свекровь. Молчи! Пришлось комнату разгородить шкафом. Приходят, сапоги скинули – и туда. И музыку на всю катушку. Я говорю: «Съезжай, Христом-богом прошу! У отца уже тик, кот от нервов облез».

Жених. Облез он, сука.

Свекровь. Сынок подумал-подумал, снял квартиру в Заречной части. Мне сказал: ни ногой. Я, пока он на работе был, тайком убиралась. Неужели дышать пылью? Тряпкой раз-раз, он и не замечал.

Жених. Замечал.

Свекр. Нннн!

Свекровь. Сколько тебе повторять? Молчи, за умного сойдешь. И вдруг прихожу, а у него по всей квартире женские вещи.

Невеста. Мои!

Гостья в красном платье. И мои!

Свекровь. Кофточки, туфли, стыдно сказать, даже прокладки – правда, в пакетах. Я тряпки собрала и домой. Теперь жениться надумал. А она – без слез не взглянешь. Была же у него хорошая девушка, Наташа.

Невеста. Наташа? Что за Наташа?

Жених. Было пару раз по пьяни. До тебя.

Свекр улыбается и кивает.

Свекровь. Крючком вязала, здоровалась. Вежливая. Чем не невеста? Нет, выбрал шваль подзаборную.

Зритель 1. Опять чернуха.

Зритель 2. Зато мата почти нет. Что-то новенькое.

Свекр отрицательно мотает головой.

Свекровь. Спрашиваю у него – за что ты со мной так? Материнское сердце терзаешь! Я ночами из-за тебя не сплю, все глаза выплакала. А он: «Мама, я знаю, что делаю. Она моя судьба». Нет, не такой судьбы я для него хотела.

Свидетельница. Я подойду?

Свекровь. Да на тебе пробы ставить негде, шалашовка!

Зритель 1. Сейчас посмотрим. Шалашовка – птица из семейства ткачиковых, период гнездования с апреля по июнь. Рацион питания включает в себя насекомых и некоторые виды злаков. Большинство птиц полигамны. Самцы наряднее самок.

Невеста. Не шалашовка, а шалашник. Из Новой Гвинеи.

Тамада. Подумать только! Никогда там не была.

Гость в шортах. У нас пивной ларек открыли – «Гвинея». Типа, название. Я букве Г снизу хвостик подрисовал, получилось «Свинея». Ну? Ха-ха?

Гостья в красном платье. Ха.

Жених. Ха.

Свидетель. Ха.

Зритель 2. Элементы комического абсурдизма. Автору, впрочем, не хватает мастерства в выстраивании внутренней драматургии реплик. Пару минут назад я упоминал Чехова. Пора вернуться к истокам.

Тамада. Мы поднимаем бокал вина за тех, кто сегодня пришел поздравить жениха и невесту. Горько!

Невеста. Устала и хочу домой.

Гость в очках. Я двоюродный дядя жениха. Не знаю, что я тут делаю. Если начнутся денежные конкурсы, уйду.

Тамада. И конечно, какая семья без детей?! Поможем молодым сделать нелегкий выбор – мальчик или девочка. Свидетель, возьмите голубые ползунки. Свидетельница – вам розовые.

Свекровь. А где ползунки на неведому зверушку?

Гость в очках уходит.

Тамада. Активнее, активнее! Молодым важно знать ваше мнение.

Невеста. Очень.

Жених. Ты родишь мне сына.

Свидетель. Братюня – молоток!

Зритель 2. Молоток?

Зритель 1. Это название пьесы?

Зритель 2. Нет. Пьеса называется «Атлантида». Я купил программку. Сто рублей.

Зритель 1. Сколько-сколько? Обнаглели дальше некуда!

Зритель 2. Престижное потребление.

Зритель 1. А почему у пьесы такое дурацкое название?

Зритель 2. Мне нравится. «Атлантида»! Звучит приятно и отражает утопические мечтания героев о лучшей доле.

Свидетель. Здесь должен начаться монолог свидетеля, но его не будет. Я уже объяснил режиссеру. Это персонаж одной реплики, максимум двух. Какие монологи? Простой парень с района, доброжелательный, глуповатый гопник. Типичный представитель фауны каменных джунглей.

Тамада. Кончай выпендриваться, читай свой текст!

Свидетель уходит.

Тамада. Итак, считаем. Победила девочка!

Жених. Я добавлю сотку. Победил мальчик.

Теща. Я тоже добавлю. Пусть будет двойня!

Невеста. У нас уже двойня. Он и его самомнение.

Теща. Уж как мы ждали, как мы ждали! Я когда замуж вышла, сразу сказала: только девочку.

Тесть: Ее не переспоришь.

Теща. Маленькую такую, с розовыми пяточками. Нашила пеленок из самой старой простыни, чтоб помягче, понежнее.

Тесть. Все простыни на пеленки перевела. Спали на голом матрасе с клопами.

Зритель 1. Я работаю дезинсектором. Домашние насекомые – моя специализация.

Тесть. Клопы – театральная условность. Символ смердящего постсоветского быта на фоне социальной деструкции.

Зритель 2. Это был мой текст!

Зритель 1. Вы актер?

Зритель 2. Нет, я автор.

Зритель 1. Правда?

Зритель 2. Что?

Зритель 1. Правда?

Зритель 2. Не знаю.

Режиссер. В изначальном тексте здесь была шутка, но ее пришлось вычеркнуть по этическим соображениям. В зале дети и инфантильные личности, неспособные отличить художественную реальность от прозы жизни.

Теща. Ей все было можно. Хочет куклу – покупаю. Хочет торт – ну, на!

Невеста. Не помню кукол. В углу стояла часто.

Тесть. А мне в кастрюле показывала, какой кусок мяса брать. Если не тот возьму – хрясь половником! Это нормально?

Зритель 2. Я вас понимаю. У меня тоже так было.

Теща. Подросла, похорошела – как-то сразу, вмиг.

Тесть. Таскала косметику сумками.

Теща. Щечки налились румянцем. Думаю, пора жениха искать. Спросила на работе, нет ли у кого мальчика тех же годочков. Ни у кого не оказалось.

Тесть. Во дворе их тоже не было. На сто километров – ни одного мальчика. Глушь. Волки воют.

Вой волков.

Невеста. Папа, папа.

Жених. Это твой папа?

Официант. И мой тоже.

Невеста. Что?

Теща. Что?

Тесть. Что?

Теща. Пришла я домой вся в слезах, а дочка села рядом и ест, ест розанчики. Им на производстве разрешали унести сколько хочешь. Ну, я тогда решила – наладится как-нибудь. Так оно и случилось!

Тесть. Ага, случилось.

Зритель 1. Вам не кажется, что актер переигрывает?

Зритель 2. Вы что?! Как можно! Это же сам… Вы видели его в «Гамлете»?

Зритель 1. Не видел. Кого он играл?

Зритель 2. Ээээ…

Тесть. Дочку выдать замуж – полдела. Кредиты, ремонт, дача, машина – теперь только кошелек открывай. А я не банкир. Не бог. Я слесарь на стройке. Того и гляди спиногрыза родят. Кому? Нам с матерью.

Невеста. Отец никогда обо мне не заботился. Когда я упала с велосипеда, сказал: «С приземлением!» Представьте себе! Я плакала.

Тесть. Ревела белугой. Сосед в окно выглянул – думал, пожарная сирена.

Гостья в красном платье. А мой папаша пил и распускал руки. Потом мы с мамой его выгнали. Подали на алименты, а что с него взять? Безработный. Захожу к нему домой, продуктов накупила, лежит на кровати, газеткой прикрылся. Я сразу ушла.

Тесть. Продукты оставила?

Гостья в красном платье. Нет.

Теща. И дарим вам – машину!

Жених. Машину?

Невеста. Папину развалюху.

Тесть. Лет пять стояла в гараже. Черти на ней ездили. Недавно выгнал, сделал круг – на ходу. Только стучит что-то: тук-тук, тук-тук. Пусть теперь зять разбирается. Ему делать нечего.

Девять часов вечера.

Тамада. Дорогие гости, не расходитесь! Нас ждет изюминка вечера – торт! Невеста, берите в руки лопаточку. Итак, кто хочет купить этот аппетитный кусочек? Начальная цена – сто рублей.

Гость в шортах. За стольник я целый куплю!

Тамада. Сто рублей от мужчины шортах. Кто больше?

Гость в шортах. Эй, не гони пургу!

Тамада. Двести рублей от мужчины в шортах. Какой азарт!

Гость в шортах произносит слова, но они запикиваются.

Зритель 1. Цензура в театре!

Зритель 2. Я только поддерживаю. Надо уважать своего зрителя. Развивать в нем вкус. Мне претит площадная брань на сцене. Я в театр хожу, чтобы приобщиться к прекрасному, а не чтобы услышать, как актер называет актрису сукой.

Жених. О, идея! Сука.

Невеста. Что?

Жених. Все вопросы – к нему.

Невеста. У меня к вам все вопросы.

Зритель 2. Пожалуйста. И еще я хотел подарить вам после спектакля цветы. Можно?

Невеста. Ой, спасибо! Только не гвоздики, ладно?

Гость в шортах достает двести рублей и отдает тамаде.

Тамада. Следующий кусок – с вишенкой. Я вижу, девушка в красном платье желает его купить. Сто рублей, всего сто рублей.

Гостья в красном платье. Я не ем после шести.

Невеста. У нас вся свадьба – после шести.

Гостья в красном платье. Да?

Свидетельница. Платье – полный отстой. Дешевка с рынка. А туфли-то, туфли! Их что, до нее отряд конной милиции носил?

Невеста. Не одежда красит человека.

Жених. А человек красит забор.

Гость в шортах. Ха.

Невеста. Ха.

Гостья в красном платье. Ха.

Зритель 1. Взялись за бородатые анекдоты. Видать, дело плохо.

Режиссер. Тут по сценарию должна начаться драка гостя в шортах и свидетеля, но ее не будет, потому что актер, который играл свидетеля, заболел. Поэтому гость в шортах будет драться сам с собой.

Гость в шортах. Что?

Режиссер. Мы с автором посовещались и решили, что так даже лучше. Получается образ подавленного бунта эго, мучительной саморефлексии.

Зритель 2. Может, хоть вы скажете, что означает игрушечный медведь?

Режиссер. Скажу. Медведи издревле считались символом примитивной мужской агрессивности, которая подавляет исконную женскую суть и принуждает общество смотреть на вещи с позиции силы. И поскольку мы ставим пьесу о фактической невозможности брака между мужчиной и женщиной, нам необходимо дать зрителю намек на то, что время мужчин на исходе. Маскулинность ущербна и не подлежит реставрации.

Зритель 2. О боже! Зачем я спросил?

Дверца картонной «Лады» открывается. Свет. Голос бога.

Бог. Сын мой, я слышу тебя, я к тебе благосклонен. Кстати, когда молишься, не забывай вставать на коврик. И читать по бумажке молитвы – дурной тон. Понял?

Тамада. Вот и подошел к концу наш незабываемый праздник. Давайте еще раз все вместе поздравим молодых и пожелаем им долгих лет совместной жизни.

Бэтмен. Я останавливаю ваш праздник.

Невеста. Ты пришел!

Бэтмен. Я пришел!

Невеста. Ты заберешь меня с собой?

Бэтмен. Я заберу тебя с собой!

Жених. Постойте-ка. Это ты меня должен украсть.

Бэтмен. Прости, между нами все кончено.

Свекровь. Ах!

Свекр. Гггг!

Теща. Ты что, голубой?

Жених. Нет, я жертва обстоятельств.

Бэтмен берет на руки невесту и уходит.

Зритель 1. Где обещанный катарсис?

Зритель 2 плачет. Зрители 3, 4, 5 плачут.

Зритель 1. Вы чего?

Зритель 2. Я тоже в детстве хотел, чтобы меня унес Бэтмен.

Бэтмен возвращается.

Бэтмен. Я унесу тебя!

Бэтмен берет на руки Зрителя 2 и уходит.

Теща. Это я заказала развозку гостей. Вроде солидная фирма, обещали иномарки. Кто же знал, что все пойдет не так.

Невеста кричит из-за сцены. Мама, я беременна!

Тесть. От кого?

Невеста. От всего!

Свекровь. Так я и знала! Неведома зверушка.

Жених. Мне уже все равно.

Свидетельница. И мне.

Тамада. И мне.

Зритель 1. И мне. Ну что, тогда конец?

Дата публикации: 08 февраля 2019 в 19:51