Брынза (18+)

Мужчина в грязной спецовке призывно махнул мне рукой:

- Не желаете в люк прыгнуть?

Я с подозрением посмотрел на массивную канализационную крышку, покрытую ржавчиной:

- А что там?

Мужчина, словно увидел люк впервые, с интересом заглянул туда:

- Ммм, говно кажется. Но это вопрос философский. Зависит от того, как у вас жизнь складывается, какое настроение сегодня. Синхронизируйте ваш негативный опыт с теперешними психологическими координатами и, вполне вероятно решите, что там лучше.

Я призадумался:

- Это платно?

- Разумеется не даром. Где вы видели, чтобы такая опция бонусом шла? Но если у вас день рождения, то сделаю скидку.

- У меня в декабре.

- Зимой аттракцион не работает, не сезон.

Я возмутился:

- Но это же несправедливо, что за предприятие у вас такое? Получается, что все Стрельцы, Козероги, Водолеи и Рыбы, без скидки?

Мужичок успокаивающе поднял руку:

- Не нужно так горячиться, гражданин. Что за ажиотаж на пустом месте? Для зимних именинников существует предварительная запись и внушительная льготная программа. На восьмое марта девушки вообще бесплатно могут прыгнуть, нужно только купон распечатать.

Мне стало несколько неловко, вечно спешу с выводами:

- Вы извините, не обижайтесь, меня просто сегодня девушка бросила.

Мужик просиял:

- Так я вас поэтому и позвал. Вы же сто процентов мой клиент. Не подумайте, что я следил, ничего такого. Просто у вас на лице все написано.

Я стер надписи с лица и грустно вздохнул. Мужчина сочувственно спросил:

- Что, все так плохо, вообще без шансов? Может одумается еще?

- Да, как вам сказать…

Достав мобильник, я нажал на воспроизведения аудиофайла под названием «хнык-хнык».

Голос моей девушки даже в записи звучал зло и язвительно:

- Понимаешь, Славик, ты брынза. В принципе съедобная хрень, но лучше добавлять в салат или точно знать, с чем жрать. Не творог и не сыр, но в природе существуешь. Единственный вопрос – нахуя? Ты соплежуй, вечно что-то мямлишь и вот-вот распадешься на крошки. Тебя же можно на тост намазать!

Я, как всегда, конючил. А что мне оставалось?

- И что теперь мне делать? Я же все еще тебя…

- Слав, не надо. Только не это, блядь! Что делать, Чернышевский, ёпта! Отпусти бороду, вплети туда ромашку, купи себе лонгборд, джинсики узенькие, вейп с запахом абрикоса. Займись йогой, или напиши в соцсетях, что занялся йогой. Пей по утрам сельдереевый фреш с салатом из рукколы, ходи на педикюр и смотри кино из серии «не для всех». И дрочи, Славик. Неистово и часто, до судорог в обеих кистях, до изнеможения. Только умоляю, так, как может тебя умолять ахуенная, сексуальная, молодая, полная сил и желаний женщина – не звони мне. Никогда блядь! Ни одного гребаного раза! Понимаешь? Сделай всего одно ебучее усилие, Слав, всего одно, я же не много прошу. Не поздравляй меня с днем рождения или новым годом, не надо, пожалуйста. И если ты, где-то в глубине своего ублюдского сознания, понимаешь, что пальцы могут по какой-то причине случайно набрать мой номер. То отруби их нахуй! Отруби и сделай анатомическую инсталляцию-гербарий, как вечное напоминание о том, какой ты, Слава, конченый мудак!

Я выключил диктофон и посмотрел на собеседника:

- Как вы понимаете, Славик, это я.

Мужик выглядел озадаченным:

- Скажите, Слава, а зачем вы это записывали? Для рингтона слишком длинно же. Вы только не подумайте…

- Так это не я, записала, как выяснилось, она. А потом мне прислала, чтобы я вдруг чего не забыл.

- Миленько. Извините, а можно еще раз послушать? Или просто файл мне перешлите, пожалуйста. Это для статистики, в целях изучения целевой аудитории и основных предпосылок, так сказать.

- Да, конечно, диктуйте номер.

- 8(916)724-31-07.

- На WhatsApp или Viber?

- Лучше на WhatsApp.

- Отправил.

- Пасибки.

Я подошел и заглянул в люк. В зияющей темноте ворчливо пенилась и булькала отвратительная вонючая жижа.

- Вы так и не сказали, сколько стоит прыгнуть.

Мужчина в задумчивости потер подбородок:

- Я, кстати, Игорь.

- Очень приятно.

- А знаете, что, Слава, прыгайте так.

- Бесплатно?

- Ага, я не обеднею и вам приятно будет. Прыгайте.

Мужчина в спецовке сказа мне – прыгайте.

И я прыгнул.