Меня преследует рыжий мопс… (конкурс М/Ж)

«К слову, я не лысый. Просто брею голову»

(Убить Билла, часть 1)

Сейчас довольно сложно припомнить, что именно предшествовало моему похищению, но я уверен, что это как-то связано с рыжей псиной по кличке «Кэп».

Когда меня схватили, я размышлял о том, что женская юбка, это ведь, по сути, просто штанина для двух ног. Можно предположить, что кто-то разрезал штаны пополам и у него получилось две юбки. Но что, если кто-то сшил юбку по середине и получил штаны? Ходил себе человек в юбке, а потом решил, что каждая нога достойна своей отдельной юбки. То есть штаны, это на самом деле две юбки сшитые вместе. Что же появилось первым?

Мои размышления на этот счет прервала умопомрачительно красивая брюнетка, которая перегородила мне путь:

- Здравствуйте, у вас не найдется немного трубочного табака Holland House? Мой вереск совсем не чадит.

Я не курю трубку, но боясь показаться невежливым, на всякий случай решил пошарить в карманах. Ее вересковый чубук действительно был угасшим.

В этот момент я почувствовал болезненный укол в шею и отключился.

Когда очнулся, странные люди вытащили меня из машины и завели в огромный ангар, где весь переливаясь голубым светом, стоял внушительных размеров серебряный диск, в точности похожий на тот, что показывали в передаче «НЛО – необъявленный визит». Схватившие меня угрюмые люди, смотрели на меня с опаской и говорили так, словно бы меня и вовсе тут не было:

- Похож?

- Один в один, не отличишь.

- Думаешь, высокотехнологичный андроид?

- Вряд ли, скорее бесполая особь.

Брюнетка с погасшим вереском потрогала меня за яйца:

- Там все на месте.

Я был рад такому действию, но чувствовал, что у меня едет крыша. Кстати, выражение – «едет крыша», это официальный архитектурный термин, означающий возникшее по тем или иным причинам смещение линии кровли. У меня сильно затекли связанные за спиной руки, к тому же я вспомнил, что в заднем кармане у меня есть трубочный табак, и я обратился к похитителям:

- Друзья, мне крайне неудобно, и где-то даже тревожно…

Договорить мне не дали. Брюнетка взвизгнула, а кто-то в чудовищно безвкусном галстуке пнул меня ногой в живот:

- Вот сука, говорящий!

- Тем проще. Поднимите его.

Меня рывком поставили на ноги, и толстый мужчина начал задавать мне вопросы:

- Ты из каких? Рептилоид? Гуманоид? Жижа?

Из перечисленных вариантов мне больше нравилась жижа. Звучит необычно.

- Я прошу прощения, но вы не могли бы попросить вашего коллегу, не пинать меня ногой в живот. От таких тычков происходит резкое и совершенно противоестественное сужение диафрагмы. Я испытываю болезненный спазм, сбиваю дыхание и не могу говорить.

Похитители переглянулись. Недавно трогавшая мой пах брюнетка, чиркнула спичкой и раскурила трубку. Ангар наполнился терпким вишневым ароматом. Лгунья! Ее вереск был полон табака! Она выпустила дым мне в лицо:

- Как вас зовут, существо.

- Фёдором.

Девушка рассмеялась:

- А по отчеству?

- Иудович.

- Фёдор Иудович? А поумнее ничего придумать не могли.

Толстый кивнул в сторону диска:

- Открыть можешь?

- А что это?

- Слышь, Иудович, заканчивай. Или открывай эту банку, или мы вкатим тебе пентотал натрия.

- Натрий? Да вы что, это же, наверное, жутко дорого. Если я правильно запомнил из школьной программы, натрий не встречается в природе в свободном виде, и является шестым по распространенности элементом в земной коре. А еще мне кажется, что вы меня с кем-то путаете.

Брюнетка покачала головой:

- Бесполезно, оно не скажет. Колите сыворотку.

Меня посадили на железный стул и сделали укол. Уже второй за сегодня. Я встревожился:

- Скажите пожалуйста, а до этого вы мне что вкололи? Нет ли противопоказаний при пересечении двух инъекций? У меня так-то голова кружится, и левая ладошка чешется, может к деньгам, но очень похоже на аллергию. Мне еще арахисовое масло нельзя и белую рыбу. Хотя белая рыба очень богата полезными…

Толстый человек обрадовался:

- Похоже подействовало!

Брюнетка выпустила в потолок три ровных колечка:

- Если честно, шеф, я сомневаюсь. Ну не похож он… может разведка что-то напутала? Вспомните, со снежным человеком тоже ведь не без проблем обошлось. Зоопарк до сих пор жалобы строчит. И потом, Фёдор?

- А отчество? Ну кто бы сына назвал Иудой?

- Евреи.

- Инна Константиновна, голубушка, еврей Фёдор, это уже перебор.

Я же в этот момент был под властью препарата, и каждое сказанное слово правды приносило мне интересное физическое удовольствие:

- … занимаюсь онанизмом два-три раза в неделю. Могу правой и левой. Считаю голубцы гениальным рецептом. Мучаюсь дилеммой относительно того, что появилось на свет первым, юбка или штаны. Является ли юбка штаниной для двух ног, или же это штаны являются двумя юбками.

Толстяк оборвал меня:

- Заткнись, придурок.

Брюнетка задумчиво почесала щеку:

- А и правда, шеф. Если юбка это…

- Инна Константиновна! Так, философ, отвечай коротко. Имя?

- Федя. Фёдор.

- Иудович?

- Он самый.

- Можешь открыть космический корабль?

- А ключ есть? Думаю, тут сигнализация импортная стоит…

Похитители переглянулись и толстый разочарована протянул:

- Бляяяяяя… Похоже действительно лоханулись. Витя, избавься от него.

Кто-то в безвкусном галстуке избавлялся от меня в лесу. Место было выбрано со вкусом. Аккуратная полянка с двумя молодыми березками. Где-то лаяла собака. Незнакомец приставил пистолет к моему затылку:

- Извини, чувак, ничего личного. Честно скажу, по поводу штанов и юбки ты меня озадачил, мне теперь тоже интересно стало. Так что я докопаюсь до истины. Обещаю.

Лай собаки усилился.

            - О большем я и мечтать не могу. Стреляй.

- Скажешь, что ни будь напоследок?

- Как говорил Роберт Ланц, смерть – это только начало.

Рычание собаки стало совсем близко:

- Стреляй. Умру и ближе к Богу стану.

- Уверен?

Я тянул время, как мог:

- Уверен. На целых два метра ближе. Бог где-то под землей. Вот тут…

Раздался выстрел, очень напоминающий звук стартового пистолета. Собака громко гавкнула мне в ухо, и я взмыл над землей. Поднимаясь все выше и выше, я видел, как моя опустевшая телесная оболочка рухнула на землю, словно сдувшаяся резиновая кукла. Потом началось знакомое пощелкивание трансформационного модуля, и я переместился в молекулярную капсулу, из которой, радостно виляя хвостом, я и выбежал на капитанский мостик. В кресле капитана сидел здоровенный рыжий мопс:

- С возвращением, А23043.

- Спасибо Кэп.

- Ну что, ты узнал ответ на основной вопрос?

- Нет, капитан. Боюсь на этот счет у людей тоже нет единого мнения, но я знаю того, кто докопается до истины.

- Уверен?

- Да, он обещал.

- Отлично тогда через год вернем тебя на Землю с новой миссией. Только нужно придумать тебе новый образ.

- Он уже есть, командир. Я буду сногсшибательной брюнеткой с вересковой трубкой.

- Ну что ж, неплохо, я не возражаю. А теперь отдыхай, ты это заслужил.

Я радостно залаял и побежал к миске с кормом.