8
116
Тип публикации: Совет

 

Эгоспасительные рекомендации и микрокосмические виртуализмы

***Иллюстрация банального тезиса***


У каждого из нас свой рецепт подавления депрессивных состояний, накатывающих, наваливающихся, подминающих наши ЭГО.
И неважно, вызваны ли эти состояния некими событиями, закручивающими пружину депрессивных напряжений или приурочены к минусовым экстремумам синусоиды физиологического тонуса, наc «косит депрессняк», а мы судорожно пытаемся найти рецепты нормализации психо-состояния.
Депрессивные состояния не знакомы разве что имбицилам-оптимистам, для которых радостно-безоблачное отношение к жизни вписано в графу истории болезни «диагноз».
А теперь обсудим личные рецепты выхода из депрессивных состояний и предварим этот микро-трактат эпиграфом:

«Выход есть» (авторство спорно).

Рецепт №1.
С многовековой народной традицией.
Снять депрессию с помощью вливаний в себя веселящих жидкостей с заходом в разнообразные заведения - от приличных баров, пабов и ресторанов до полулегальных забегаловок, харчевен, кабаков и прочих «кормушек».
Способ чреват тем, что, как неудачная опохмелка приводит к очередному запою, так и этот способ может привести к продолжению депрессии (а то и к усугублению оной).

Рецепт №2
Бес-в-ребро-ловеласный

Ну, конечно же, попытаться заглушить «депрессняк» общением с слабо-прекраным полом в самом, что ни на есть, широком смысле этого словосочетания.
Способ чреват тем, что женщины, как существа с тонкой чувственно-интуитивной конституцией, отторгают нашего брата в таком состоянии, что приводит к подпорченным, а то и к испорченным напрочь, отношениям.
Отторжение накладывается на раздражение от локально-временно-пониженной самооценки и, депрессняк только усугубляется.
Разумеется, если речь идет об общении с женщинами, которые для нас небезразличны.
Секс становится просто бытовым физиологическим отправлением, по ощущениям недалеко ушедшим от дефекации, процесс называемый в народе «поплакаться в жилетку» превращается в процесс «размазывания соплей по блузке» и непроизвольного семяизвержения в штаны, конечно же в фигуральном смысле всего сказанного…
У, й-о-о-о-о-о-оо-оо-оо…
Общение с проститутками несколько размягчает либидо-физиологическую составляющую депрессняка, но «отверждает» душевную.
Тем более, что рецепт №2 часто параллелится с рецептом №1.
А с утра - депрессивное похмелье с лежащей рядом особью женского пола и лежащим между ног твоим «головастым сиамским близнецом с недоразвитыми конечностями» в высосанном состоянии.

А ведь он, охальник, как истый возмутитель спокойствия, накануне после обильных возлияний будоражил адреналиновый тонус твоего организма, а сейчас делает вид, что к тебе не имеет никакого отношения.

И все это вес-с-с-сьма не греет …
ЭГО страдает, а вслед за ним и мы, его непосредственные носители.


Рецепт № 3
Нашенский. Усугубительный

Первые два рецепта отличаются общим подходом: нейтрализовать негатив позитивом, убить душевно-физиологические несварения удобоваримыми удовольствиями, «душевную зыбь» превратить в «душевный штиль».
То есть рецепты, предполагающие сопротивление.

А наш метод иной.
Приведу примеры с описанием вполне конкретных житейских ситуаций.
Как это бывает: партнеры  паскудятся, подчиненные залупаются, супружница обнудилась, дела в стагнации… еще и капнул кофе на белоснежную сорочку, а какой-то молокосос утром подрезал на раздолбанной недоиномарке и показал
fuck двумя руками одновременно…
В общем, настроение дерьмо-дерьмом.
И что же? Подыхать или воспользоваться рекомендациями первых двух рецептов!?
Нет, друзья мои, необходимо только довести свое состояние до ЭГО-спасительного маразма, то есть принять все вызовы как должное и сказать себе: «А ведь действительно партнер прав,- ну ни хера у меня не выплясывается с новым проектом», или
«Нет перспектив… нет сотрудников, которые могли бы достойно «тянуть свои лямки», не говоря уже о соратниках. Кругом одни соТРУТНИки и СОРатники, у й-о-о-о-о-о-о…», или
«Так мне и надо, гондону, надо было когти рвать с этого места, а меня запидорило…», или… ну, что-то в этом духе.

Тошно!!
Мрак!!!
Непроходняк!!!
Букет геморроев… У й-о-о-о-о-о-о-о-о…
(Все это лучше произносить как буддистские мантры внутренним голосом с тошнотворной гнусавинкой).
Метод, надеюсь, понятен.

И вот тут на очередном круге гонки самоуничижения происходит какой-то перевертыш в мозгу, организме, в окружающем пространстве и мировом эфире.
Вдруг в вежливо-кривой улыбке секретарши начинаешь видеть улыбку Моны  Лизы…, или
-раздается звонок, и тебе твой эмиссар с трудноскрываемой радостной дрожью в голосе сообщает, что проблема на объекте снята каким-то волшебным образом…, или
-жена проведет родной ладонью по волосам как во времена романтических отношений…, или
-сотрудники все сделают в самом лучшем виде без твоего участия…, или
-дочь откажется от темного, давно раздражающего тебя лака для ногтей, или..
Ну, в общем, внезапно происходит резкая гармонизация пространства на уровне микрокосмических виртуализмов…
А сказано все это было просто для иллюстрации банального тезиса:

«Усугубляй негатив в настроении до предела, и маятник жизни качнется в сторону позитива!»

Вот такова приятная особенность существования наших организмов во времени и пространстве.

Подпись: Оптимист с повадками пессимиста.

 

 

 

 

Дата публикации: 17 марта 2024 в 18:02