Адская работа. Окончание.

Паша прогулялся до кабинета начальницы. На самоv деле этот кабинет представлял из себя небольшую выгородку, сделанную с помощью гипсокартона.  Места там было, скажем честно, не то чтобы очень много, но достаточно для того, чтобы разместить там стол, стул, рабочий компьютер и тумбочку под документы. 

- Наталья Сергеевна, - Паша постучал, как деликатный подчинённый.

- Да, Павел Константинович, заходите.

В аскетичном кабинете сидела заведующая. На столе её стояла кружка с плохо читаемой надписью “I’m BOSS”. Плохо читаемой она стала просто потому, что когда-то кружка была прозрачной, но от нехватки времени на помывку покрылась таким слоем чайного налёта, что теперь была скорее коричневой, чем прозрачной. Руки у Наташи уже не дрожали. Оно и понятно, с утреннего инцидента прошло уже достаточно времени, чтобы успокоиться. 

- Да вот, зашёл узнать, как вы тут.

- Закрой дверь.

- Ок.

У Натальи Сергеевны в тумбочке остались запасы с новогоднего корпоратива две тысячи двадцатого года. Тогда ввиду карантина все кафе и рестораны были закрыты, и высокое начальство разрешило провести мероприятие в конце рабочего дня в помещение отделения на условии, что никто не узнает. В конце мероприятия остались: бутылка коньяка, водочка, бутылка шампанского и две бутылки полусладкого красного. 

- Паш, у тебя бывает желание уволиться?

- Каждое утро, когда на работу иду.

- И как?

- Вспоминаю, что работу делать нужно, а доверять всё Аллочке. Ну, не знаю.

- Вот и я не знаю.

- Ты отлично решила вопрос утром. Даже ментов вызывать не пришлось. 

- А может, стоило?

- А зачем?

- Ну, они забрали бы всех дебоширов…

- И остановили бы работу отделения, хрен знает на сколько.

- Нда.

- Тебе жвачку дать?

- У меня есть. 

- Ты молодец. Лучшего начальника не найти.

- А ты искал?

- Ну, ты же знаешь.

- Ладно, иди обедай. Всё нормально.

На почте обычно бывает три волны страждущих. Первая бывает обычно утром. Тогда всякие там особо умные граждане, старушки приходят за пенсией или там заплатить за коммуналку и прочие несознательные. Второй наплыв после обеда. Там идут в основном те, кому нужно что-то получить или отправить: посылки, корреспонденцию, деловые, судебные и прочие письма. А самые последние обычно приходят за час до закрытия. Там идут граждане, отпросившиеся с работы, считающие себя самыми умными, продуманными. Из этих умников получается такая очередь, что ни всех успевают обслужить до момента, когда админы из головного офиса отключают все компьютеры.  

Послеобеденная волна прошла спокойно, без эксцессов. Люди приходили, что-то получали, отправляли и уходили. 

Зато за час до закрытия начался цирк с конями. Сломалась электронная очередь, и пошли всякие там граждане, желающие что-то оплатить, перевести или ещё что. Перебивкой между ними стояли мамочки отправлявшие и получавшие что-то на Авито, и люди, стоявшие за письмами. 

Тут стажоры развернулись во всю мощь. Алла Константиновна открыла окно, в котором только выдавали письма, но пару раз вместо того, чтобы в программе нажимать кнопочки о выдаче, открывала формы о приёме писем. Программа сходила с ума и зависла. Приходилось спешно делать отмену всего и вся. 

Косоглазая Светка чуть было не перепутала посылку с выдачей Авито. И среди этого бардака ещё требовалось принимать деньги от граждан в оплату всяких отправлений, проездных, страховок и прочего. 

Всё мешалось и путалось. Паша, словно пожарный, бегал туда-сюда, устраняя последствия работы стажеров, попутно извиняясь перед клиентами в его окне.

В нутри очереди нашёлся какой-то активист и спросил: “Люди, кому на отправку?” Выяснилось только одному мужчине требовалось отправить документы, и у него было всё готово, даже наклеены марки. Тогда активист предложил: “Раз у нас всего два человека на отправку, давайте пропустим тех, кому получить, чтобы очередь быстрее рассосалась.” В этот момент женщина с силиконовыми губами, формой куриной жопы, сказала: “Мы постараемся рассосаться.” 

- А чего вам не нравится? Очередь рассасывается. Нормальное русское слово.

-  Ой, да русский язык богатый, а вы даже слова другого не нашли.

Дабы погасить назревающий скандал, Паша принялся обслуживать силиконовую женщину и тут же пожалел. Её письма из суда уже были отправлены обратно.

- Вы должны мне отдать мои письма! - негодовала силиконовая. - У меня в квитанции написано до … числа. Сегодня как раз оно.

- Девушка, у вас в квитанции написано “до … числа включительно”?

- Нет, но тут написано, что до него.

- Вот именно! Сегодня ваши письма отправили обратно адресату. 

- Но мне нужны мои письма! Вы что, не понимаете?!

- Понимаю, но сделать ничего не могу.

- Как это не можете?! Как это не можете?! Верните немедленно мои письма!

- Они ушли адресату, и в отделении их нет.

- Немедленно отдайте. 

- Как же я вам их отдам, если их в отделении нет.

Через некоторое время женщина поняла, что писем нет, и, матерясь, шипя, негодуя и общая написать гневный отзыв, цокая каблуками,  удалилась за дверь.

Первый из двух мужчин попал к Свете. он протянул ей конверт с наклеенными марками  и сказал:” Мне только отправить.” Каково же было его удивление, когда после взвешивания конверта и манипуляций с компьютером ему оператор сообщила: “С вас девяносто шесть рублей.”

Мужчина опешил и переспросил:

- Ещё девяносто шесть рублей?

- Нет, это за марки.

- Но на конверте уже есть марки на девяносто шесть рублей.

- Да? … Хм… действительно есть. Это же как? А… Пааш! Паша, подойди, пожалуйста.

В это самое время от Паши как раз отходила скандальная женщина с губами, похожими на куриную гузку, и подошёл второй мужчина, с письмом на отправку. 

- Дайте, пожалуйста, два конверта. Мне нужно отправить два письма.

- Какого вам размера. Да вон те, в пол листа а четыре.

- Вот, пожалуйста. Я отойду, пока вы адреса заполняете? 

- Да, конечно.

- Сами понимаете, я тут один не стажер, а начальница отделения занята. Это я к тому, что до конца рабочего дня осталось десять минут. Но ваши письма мы обязательно отправим.

Паша перешёл к Светиному рабочему месту. 

- Чего тут у тебя?

- Вот смотри, у меня тут, надо как то программу вернуть.

- Что случилось?

- Ну, у клиента марки наклеены, а я не туда тыкнула и не знаю, как теперь отменить.

- Нажми кнопку отмены.

- А если всё отменится, мне не придётся всё забивать по-новой?

- Не придётся. Нажимай отмену!

- А если у меня всё отменится?

- Блин! Заведёшь всё правильно. Нажимай!

Света кликнула клавишей мыши по отмене, и компьютер незамедлительно задумался. Раздумья его были глубоки и не разрешались в минуту.

- Вот видишь. Всё завислось. - испугалась девушка.

- Лучше бы у тебя всё сбросилось. Ладно, давай подождём. Компьютер развиснется.

Как назло в это время в отделение ввалился мужик с пузиком, бородой и в совершенно несуразном внешнем виде. Сланцы и шорты снизу, а сверху какая-то камуфляжная не то курта, не то кофта. Лицо незнакомца сияло, как свеже отчеканенный рубль.

- Мне выигрыш получить, - с порога заявил камуфлированный, размахивая лотерейным билетом.

- У нас что, до сих пор дверь в отделение не закрыта? - спросил Паша у стажёрок-операционисток. Те только удивлённо переглянулись. - Так, Алла Константиновна, вот ключ, закройте дверь, а то мы так с работы не уйдём.

- Я без выигрыша никуда не уйду, вы поняли?! - с вызовом заявил мужчина в несуразном.- Это мой выигрыш, и я за него вам тут всем пасть порву!

- Мужчина, у нас рабочий день через пять минут закончится. Все компьютеры автоматически отключатся. Понимаете?

- А мне насрать! Без выигрыша я отсюда не уйду!

Паша вернулся на своё место, отпустил клиента с письмами и со вздохом посмотрел на часы. Стрелки показывали пять минут восьмого. Светкин компьютер только-только перестал крутить загрузку и дал возможность работать, а Алла Константиновна встала, как консьерж, чтобы выпускать тех, кто уже сделал свои дела и счастливо покидал почту.

- Ну, давайте сюда ваш билет… 

- Вот он! - мужик дрожащими руками протянул лотерейный билет.

Паша ввёл номер билета и подумал: “Тьфу ты, дурак! Из-за трёхсот рублей задержал.”

А вслух произнёс: “Вам деньгами или возьмёте на выигрыш лотерейные билеты?”

Когда операторы закрывали служебный вход и расходились по домам, Паша посмотрел на небо. Небо было тёмным, и если бы не городская засветка, то были бы видны звёзды. Впрочем, самые яркие из них были видны и сейчас. Такие же красивые, как в его детстве. И он подумал: “Хорошо бы сейчас в баньку настоящую, на дровах с берёзовым веничком идти. Выпариться, окунуться в речку, смыть всю эту грязь и больше никогда не возвращаться в этот филиал ада на земле. А с людьми разговаривать только ради удовольствия.” - Подумал и усмехнулся: “Так, наверное, порноактёры думают, мол, хорошо бы бросить всё и сексом заниматься только для удовольствия.” Паша вынул сигарету, сунул в рот: “Наверное - это и есть рай, когда ты всё делаешь для удовольствия.” Пьезо зажигалка выдала стройный язычок пламени и помогла пустить сизый дым…