|
Здесь опубликованы все рассказы авторов ЛитКульта.
Для удобства пользования разделом доступны рубрики. Работы расположены в обратном хронологическом порядке.
214 |
Сложно себе представить безумнее поступок чем тот, что совершил вчера я. Ещё сложнее представить, с каким удовольствием я это делал. Ох, ребята, как же мне было хорошо в этот день. Пролитый шампунь на пол, затмил все радости жизни. Охота, рыбалка, баня по выходным, ночная хоккейная лига, в один миг проиграли в палитре ярких эмоций, полученных от пролитого на пол шампуня. Ко мне на мгновение вернулся утраченный вкус жизни, вернулись забытые краски детской радости, любви и беззаботности. В один миг я испытал наслаждение от простого безрассудного поступка. Вся моя современная и напыщенная жизнь уверенного в себе мужчины за сорок, в дорогом костюме и с престижной работой, вдруг разбилась о флакон шампуня. Заставила остановиться, задуматься о моих реальных ощущениях от окружающего меня мира. Благо не перевелись ещё люди с чувством юмора, которые не стали вызывать полицию и позволили мне заплатить за маленькое недоразумение. За что я им сейчас, конечно же, безмерно благодарен. Но тогда мне было наплевать, что обо мне подумают. Мне было наплевать на всех! Я видел в глазах людей зависть, прикрытую осуждением. Они осуждали меня, а в глубине души завидовали.
Моя напыщенная гонка за благами жизни, в погоне за тем, чего нет у большинства, затмила истинный мир, простых радостей. И вот эта гонка застала меня в обычном магазине «Ашан» в окружении жены, старшей дочери и сына трех лет.
– Дорогой, а ты почему только одну ряженку положил? Только о себе думаешь?
– Так вы её не пьёте, вот и положил одну, как раз о вас и подумал.
– А спросить не судьба, может мы захотим!
– Хорошо, спрашиваю! Вы будете ряженку, на вас взять? – и кладу не дожидаясь ответа.
– Нет, спасибо, уже не надо, с таким отношением она в горло не полезет, – жена выкладывает из тележки ряженку, которую я туда только что положил.
– А это что? – она достаёт чёрную изоленту?
– Обычная изолента!
– Зачем она тебе?
– Изолировать буду!
– Кого?
– Тебя от меня!
– Очень смешно!
– Так зачем она тебе, если ты дома палец об палец не ударил.
– Для этого - я зарабатываю, чтоб другие пальцами ударяли!
– Много ты зарабатываешь, вон друг твой Славик, Ленке дачу купил в Италии, а ты изоленту в Ашане покупаешь!
– Так мы тут гуляем из-за тебя, по твоей прихоти, водитель бы всё купил и привез, это тебе захотелось в люди выйти! А у меня дел по горло, ещё тут гулять!
– Так не уводи от темы и скажи мне, зачем тебе изолента, – жена читает надпись на изоленте, – чёрная тряпичная.
– Зачем - зачем, клюшку обмотать.
– А что больше нечем? Скотч не подойдет?
– Нечем, хоккей дорогой, ты попросила быть экономным, вот и экономлю, по старинке буду изолентой клюшку обматывать!
Раздается звонок моего телефона, звонит помощница собственника, моя давняя знакомая. В этот момент я подумал о том, как же меня всё достало, и этот звонок с работы меня совсем добил. Я поднес трубку к уху.
– Алло!
– Иван Петрович, хочу предупредить вас: завтра утром Совет директоров, обсуждаем стратегию на год и ещё... – Голос в трубке стал тише, – я слышала как Фролова говорила, что новый собственник педант, и за три опоздания в году лишает годового бонуса, она сказала, что будет выходить с предложением лишить вас премии, так как у вас тридцать семь опозданий.
– Но они все по минуте, ну две. Максимум пять, ты же знаешь, после игр ночной лиги мы иногда с мужиками…
– Знаю - знаю, просто у неё у самой двадцать опозданий, и она сказала надо отдать одну жертву на растерзание и про других тогда забудут! Так что имейте в виду, вас ждёт утром сюрприз, и я узнала «Новый» не любит хоккей, так что лучше про хоккей помалкивать при нем, – она быстро договорила и сбросила звонок.
В процессе разговора я неожиданно оказался среди рядов с шампунем, от досады я взмахнул рукой и задел случайно один флакон с шампунем. Он, как в замедленной съемке упал на пол, от удара крышка отлетела и зелёная жидкость брызнула на пол. Я стоял в замешательстве, в руках был телефон, на полу зелёная жидкость. Я убрал телефон в карман, на брюках виднелись капли зелёного шампуня. Я замер, стоял так несколько «Чеховских минут» рядом замерли люди, глядя на меня, и вдруг мне так захотелось всех послать... Ох, каким счастливым я был в этот миг. Я улыбнулся, раскинул руки в разные стороны и пошёл вдоль рядов. Вслед за моими раскинутыми руками с полок на пол полетели флаконы с шампунем, баночки с масками, гели для душа и жидкое мыло. Всё это падало, разбивалось и разливалось на пол, брызги летели на меня и других покупателей. Те в ужасе шарахались в стороны, азарт меня захватывал с удвоенной силой, я стал с силой сбрасывать все подряд с полок. На полу разливалась разноцветная жижа. Мой костюм покрылся цветными пятнами, лоб блестел в испарине, глаза светились радостью, не поверите, но именно в этот момент я был абсолютно счастливым человек. У меня не было проблем, не было пустой формалистики, не было вечно недовольной жены, был только я и разноцветный шампунь, которой меня в миг перенёс в детство, я вспомнил тёплую ванну, нежные мамины руки и разноцветные мыльные пузыри. Внизу я заметил Шампунь «На каждый день» в пятилитровых канистрах, который тут же был открыт и разлит во все стороны диким фонтаном. Ох, как же мне было хорошо ребята. В какой-то момент я поскользнулся и упал. Это меня остановило. Я лежал на спине и видел, как с полок течёт яркая жизнь химических красок на миг окунувших меня в детские воспоминания.
Наконец-то прибежала охрана, зеваки, и несостоявшиеся репортеры, а я продолжал лежать, глядя куда-то в пустоту. Только мой трёхлетний сын меня не осудил, он весело прыгнул на меня и хохоча от радости, принялся растирать по моему костюму разноцветную жижу!
почти что про Круглова
а, тут еще совет конечно, рубрика совет. советую: купить наряд индейца. пройти по улице — сейчас не получится — сейчас людям пофигу. конечно. если голым пройти — да, обратят внимания, но это слишком радикально словом — понимаете — рассказ этот таков, что его кто хочешь напишет. что делать? вот, про это совет. дедушка Джон молодец, нашел отсутствие проблема в тридцатьсеть. Это ценится. Это хоккей. да, пишите еще. Представьте — к вам пришел Кондратий и говорит — если очередной рассказ не удивит даже вас самих, все. сразу — мимо эциха с гвоздями — в геенну |
Благо не перевелись ещёДался Вам этот «Благо». Не на базаре. Говорите как мужик: "Не перевелись ещё (женщины в русских селеньях)" палец от палец не ударилКуда спешим. автор? И присоединяюсь к МегаПолису: зачем первый куплет? В топку. В топку немедля. Но смысл добрый. Успехов! |