Когда отдых отдыхает, работа не работает.

Внеочередной заезд группы стихийных туристов в приморский дом отдыха №13 начался с общего собрания. В полутемном зале собралось человек двадцать отдыхающих.

 Сам зал не подходил для официальной  говорильни, в нем от стенки до стенки бродило эхо и прочие бумеранговые отголосы, создавая иллюзию  потусторонности. Под его сводами можно только отпевать умерших, плакать и скорбеть об усопших душах... 

Покуда истерзанные дорожной перекаткой чемоданы и сумки на колёсиках, целлофановые пакеты, цветные и белые, одиноко стояли по над стенками и угрюмо ожидали своих хозяев,  перед аудиторией, стоя со свернутым пополам листом бумаги в руках, ораторствовал менеджер дома отдыха, молодой, худой и длинный как жердь, в чудаковатом костюмчике и с онлайн-улыбкой на лице. Он, надувая щёки и попыхивая в усы, долго и нудно рассказывал о трудовом коллективе, его подвигах, задел слегка тему историю создания курортной зоны, пофыркал на устоявшуюся непогоду, дожди, и немножко, минут этак тридцать, описывал приморские пейзажи, чудные облака, туманы в горах, красоту моря, неповторимость восходов и заходов солнца. При этом он не забывал перед  каждым абзацем повествования  напоминать присутствующим:

- Товарищи отдыхающие, как вам повезло с нашим домом отдыха. Таких учреждений вы не встретите ни на одном побережье мира!

В конце выступления руководитель, надув ещё  раз усы, спросил:

- Ну, что, друзья, есть ли у вас вопросы ко мне… Не стесняйтесь, задавайте.

Первой поднялась с сиденья бабушка, опиревшись на  клюку и 

 вздернув острые глазки на менеджера, спросила:

- Уважаемый, а пошему рядом с домом отдыха стоит много реанимационных машин и даже труповозка? Как-то напрягает картинка…

В зале приглушенно забубнили.

- А что тут такого, бабулечка, - ответил менеджер, по прежнему улыбаясь, - Стоят и стоят, овса не просят… Машины, они как люди, стоят там, где хотят…

По рядом снова пробежал робкий и приглушенный ропот. Многие вопросительно и насторожно , будто чего-то боясь оглядели стены окна и потолок.

 - Тааак! Следующий! – Повысил голос улыбчивый менеджер.

- Между прощим, я непросто женщина, а высококвалифицированный турист, и тем более не ба-бу-ле-щка! Имею опыт проживания в санаториях, больничках, могу отличить шведский стол от окна рассдачи… Так что не надо фамильярностей… – Обидчиво прошамкала бабуля, нервно постукивая клюкой о пол. – Меня сам Губерниев хвалил за развитие туризма в Якутии и на Колыме! Грамоту имею!

- Понимаю вас, душечка! Оно ж каждая трудящаяся… хотит, пардон, хочет остаться туристической девушкой, но, сами понимаете… мир наш своебразен…, и он жесток к женщинам в кроссовках, с рюкзаками…, делает их ущербными, костылями их бьёт по больным суставам и сосудам, – с той же хитрой улыбкой проговорил менеджер. - Ну что, вопросы ещё  будут?

Руку со второго ряда поднимает человек, похожий издали на биту, а если смотреть в торец, то на кувалду, видимо, он по профессии шахтёр-молотобоец.

- Скажите, товарищ менеджер, - поднявшись вслед за рукой, спросил он. - Почему у вас рецейпшен находится на верхнем этаже? Это же двенадцатый, черт возьми!!

- Да, да… Есть и у нас маленькие неудобства, зато мы боремся за развитие услуг, а какой климат вокруг! В вашей заслуженной Воркуте такого нет и в помине!

-Да то понятно… - согласился, садясь на место шахтёр. - Однако без лифта с чемоданами на двенадцатый этаж как-то не совсем удобно… поскудно в общем-то… пятки млеют…

- Ну, добрались же!! – Парировал улыбчивый менеджер.

- Ну, да… - стушевался шахтёр, опустив голову. - Доползли… с перекурами, кстати, с одиннадцатого на двенадцатый почти по-пластунски вереницей пёрли… друг за другом... как утки в убойный цех мясокомбината.

- Простите, уважаемый, - обратился к шахтеру менеджер. – Это не ваша ли жена, застряла на седьмом этаже и поселилась в неремонтнопригодном лифте?

- Чёрненькая такая… в ярко фиолетовых  брюках… и голубом бюстгальтере ? – Переспросил шахтер.

- Ну да! Она! Рисуночки на её  бюстгальтере в виде миленьких чертиков с забавными розовыми рожками.

- Нет,  не  моя… - Отпарировал шахтёр, усаживаясь на место.

- ??? – Перестал улыбаться менеджер.

- Моя много курит, и по-пластунски может с этажа этаж лошадью скакать, - продолжает говорить шахтёр. - Когда ползла с чемоданами шибко передом платья полы заметала… точно помню, она со мной на перекурах до пятого этажа отсиживалась… Потом поотстала...

- Ну так… мне непонятно, если сказали, что чёрненькая, значит знаете её?

- Знаю… то эскортница у вас на этажах третий месяц на хлеб копейку зарабатывает. Полгода назад, как она рассказывала,  он тоже ползла на рецейпшен, отстала от группы и заблудилась… прибилась к вашим костеляншам, а по совместительству эскортницам… Сейчас на этажах подъедаться … вошла в тему и не хочет соскакивать. Пока жена, моя, где-то в хвосте шоркалась о лестницу, я с ней познакомился… на очередном перекуре… Я так думаю, ей больше понравилась работа, а не отдых у моря.

- Тааак… у кого ещё  вопросы! Смелее, граждане отдыхающие!

С заднего ряда девушка, не вставая с места, спрашивает:

- У вас на первом этаже  отсутствуют несколько ступенек на лестнице..., стены обшарпанные... Окна сгнившие...

- А на пятом лестничный марш перекошен под сорок пять градусов! – добавляет кто-то с места. – Убиться же можно… Даже в тюрьмах таких нет. Жалеют там заключенных.

- Ну так у нас есть у левого бока пожарная лестница… Она в превосходном состоянии!

- Знаем… - говорит седовласая женщина с третьего ряда. – Я по ней поднимались с тремя сумками на рецепшейн! Поверьте, это лучше, чем американские горки, экстрим, а не путешествие на двенадцатый! Умеете однако людей приключениями позабавить… Вам бы этот вид услуг поставить на деньги и включить в прейскурант…

- Подумаешь, горки! Вы ещё  не видела номера нашего отеля! – Вставила свои пять копеек женщина в трикотажном платье.

- А что там нет пола? – Прорезал замешательство зала звонкий голос.

- Пол, слава Богу, есть, - добавила женщина в трикотажном платье. – Нет двух стенок в туалетных комнатах, унитаз стоит чуть ли не возле кровати, в некоторых номерах – отсутствуют двери балконные… занавесочки на верёвочке и гвоздиках… и всё это называется люксом...

- А откуда вы знаете такие подробности, женщина? – Поинтересовался шахтер.

- Я тут полгода костеляншой работала, - пояснила женщина в трикотажном платье. - Всё,  хватит ухожу. Не могу больше лестницы убирать! Травмоопасно. Жить хочу… Да и замещать эскортниц на период их отпуска – не очень то симпатично, да и чаевых мало...  Пришла вот за расчётом… Зашла сюда  вас послушать…

Увидев кастеляншу, менеджер стушевался, сильно покраснел, но оно продолжало кривлять улыбку…

- Ааа… Лидия Григорьевна… опять пришли воду мутить. – Проговорил улыбчиво, с дьявольским блеском в глазах менеджер.

Весь вид менеджера говорил, что слова костелянше вызывают в нём девятибальный шторм. 

-  Это…, Лидия Григорьевна, это вы напрасно… Смею заметить, у нас есть квалифицированная пожарная команда, спасут на раз два, три… снимут вас с крыши без перчаток. - Попытался сгладить углы менеджер. - Кроме того в стоимость проживания включено использование монтажных поясов, оденьте, пристегнитесь цепями к батареям и ходите себе по номеру… Наш дом отдыха предусматривает лучшие на побережье виды услуг!

- Скажите, уважаемый, а гробы у вас предоставляются бесплатно или по льготной цене!

- Товарищ отдыхающий шутит. Экий вы юморист-юрист- артист. – Съехидничал менеджер.

- Ну а что, думается, к окончанию отдыха, нас всех вывезут отсюда в цинковых гробах и отправят скорым поездом по месту прописки. Это факт! – Сделал вывод шахтёр.  

Менеджер слегка напружинился, пошелестел бумажкой в руках. На лице его было написана то ли просьба, то ли пожелание, то ли какой-то секрет, знают о котором он, его мама, ну и, естественно, любовница с тёщей.

- С гробами, цинковыми проблем не будет. – ответила вместо менеджера бывшая кастелянша тихо, будто боясь вспугнуть муху перед взмахом мухобойки.

Все выразительно уставились на бывшую кастеляншу. С открытых ртов у некоторых выпали верхние пластмассовые челюсти и поочередно хаотично звонко ударяясь о спинки силушек попадали на пол.

- С гробами не будет что ли? – Спросил недоуменный турист с пятого ряда.

Бывшая кастелянша отпарировала быстро, да так выразительно, будто он это делала уже много раз, будто по графику:

- А то… Этого добра, цинкового, в подвалах дома отдыха навалом.

Отдыхающие переглянулись. С третьего ряда спросили:

- А откуда у вас в доме отдыха взялись панихидные инструменты и оснастки?

- Оттуда! – снова ответила бывшая кастелянша. - Год назад в этом строении находился городской морг… Мэр города выкупил здание у Минздрава и пытается его перестроить, да как-то руки у него не доходят… вечно жалуется, что налоги и кредиты его душат… то строители подлецы, воруют цемент и краску. Никак не приведёт здание до ума.

- Дааа.. морг в двенадцать этажей - это круто! - Сказала шахтер, будто передернул затвор винтовки. - Получается вы в прошлые времена покойников по номерам расселяли вместе с туристами... Во, дела!

Задние ряды стали пустеть, люди гуськом потянулись к своим чемоданам и сумкам, хватали их и быстрым шагом уходили к дверям на лестницу.

- Ей,  товарищи, куда вы!? – Закричал громко менеджер.

- Туда! – Ответил мужчина в красных шортах. – В цинковом гробу я видел ваш дом отдыха!

- Нет, нет, уважаемые, - заговорил бодро менеджер. -  попрошу всех на пожарную лестницу, главную две минуты назад закрыли на ремонт. Непредвиденные обстоятельства!