Послезавтра апокалипсис или почему лучше пьяному с мартышкой, чем пастуху с козой?

Формула апокалипсиса выглядит  банально-приторной. Не осталось в ней ничего божественного или сверхъестественного. Так и должно быть.
Есть весьма эффективные способы, как вызывать всемирный потоп. И для этого не обязательно быть богом или ангелом. Достаточно лишь быть  инопланетянином, который знает законы физики чуточку лучше, чем мы.

Ведь это именно мы разводим множество «бла-бла»  теорий, почему все крупнейшие животные древности (включая моих любимых мамонтов) вымерли. Мы-то разводим, но есть всего одна причина, почему это произошло.

Мы забываем, что в том месте, где Платон описывал Атлантиду, он также упомянул множественный характер всемирных потопов, ссылаясь на египетских жрецов. А эта информация,  стоит заметить, для человечества куда более важная, чем все эти поиски затопленного острова.

А еще забывают , что ветхозаветная история о Ное нарушает авторские права древнешумерского «Эпоса о Гильгамеше». А это значит, что когда древние вавилоняне воскреснут из могил, они предъявят иск современным иудеям и христианам на сумму в 666 триллионов долларов. А это значит,  банки Израиля и Ватикана, а также казны Московского и Вселенского Патриархата могут опустеть быстрее, чем Василий Первородков, который проживает в Санкт-Петерсбург граде на Лиговском проспекте в доме 6, квартире 66, дочитает свой «Роман о Дьяволе».

Но не об этом речь. Речь о том, что «потопы были — потопы будут!». Так, к сожалению, не сказал Заратустра, но именно эту идею уловит Василий, когда закроет свой чертов роман.
 
Как экономист, торгующий бу мобильными телефонами, он вполне понимает цену вопроса. Не зря в нем течет коммерческая кровь, ведь еще его пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-папаня продавал многоразовые элитные презервативы (из кишок гиппопотама)  для элитнейших публичных домов Москвы. Поэтому не отдаст Василий свою жизнь за просто так, пусть даже и потоп...

Но есть в этом мире вопросы поважнее потопа. Василий никогда не был в Конче-Заспе, а это, скажем откровенно, крайне непростительная вещь. Любой человек, который никогда не был в Конча-Заспа, будет считаться недо-человеком, пока не исправит это недоразумение.

Итак. Апокалипсис будет послезавтра. А это значит. Самое время ехать в Кончу-Заспу.

Ну вот. Уже вернулся. Стал человеком. И послезавтра наступило. А чтобы ласты было легче клеить, нужно найти групу верующих в пророка 32-го дня тринадцатого месяца. С ними будет гораздо веселее встречать волну бедствия, чем с фанатичными атеистами, которые не веруют в потоп. Можно не верить в бога и дьявола, но, господа хорошие, в Потоп-то можно поверить?! Ведь очень скоро вы все — бульк! — и всем остальным будет очень глубоко начхать на ваше неверие. Все остальные будут утопать с мыслью, что они, блин, молодцы, что верили, а вы, блядь, идиоты, что нет!

А водичка все прибывает и прибывает. Кто-то думает, что будет цунами и пытается наспех смастерить доску для серфинга, чтобы напоследок покататься с ветерком. Кто-то из сердобольных раздает усыпительные (насмерть) таблетки, на случай, если у кого-то сердечко слабоватое. Да только, фигня все это. Водичка все медленно и предсказуемо прибывает. И даже слабому сердечко не обязательно выскакивать по этому поводу.

На последних этажах девятиэтажки на окраине Санкт-Петерсбург града уже настоящее столпотворение. Тут вам слоны и носороги. Тьфу, я хотел сказать, и пожарники, и МЧЭсники, и милиция, и наглые бабушки, и скромные подростки.

И все чего-то хотят, чего-то планируют, чего-то суетятся. Говорят про корабли и подводные лодки, которые, стоит заметить, все в щепки разобьются в течении дня. Та же самая участь постигнет и самолеты, которые просто в воду сдует. Вы что же думаете, инопланетяне салаги какие-то и потопы  устраивать не умеют, что ли?

И только Евгений Викторович, который сейчас во всю бухает на заброшенной орбитальной станции Мир (никто, даже он сам, не знает, как его туда занесло), вернется на землю в целости и сохранности, чтобы скреститься с мартышками, которым удастся спастись на самой верхушке Эвереста. Мало кто знает, что спустя всего 200 лет после потопа землю оккупируют волосатые лилипутики, которые будут прославлять Евгения, как Адама, а его любимую мартышку Маню, как Еву. Ветхий Завет перепишут и все начнется по-новой. Но и среди них найдутся смутьяны и раскольники, которые будут утверждать, что Евгений был Ноем, который благодаря своему божественному дару (квасить каждый день, не понимать что происходит, и не важно с кем и когда — пусть даже и с мартышкой) уберег человеческую расу от тотального истребления.  И среди тех раскольников найдутся настоящие злостные сектанты-хулиганы, которые будут утверждать, что инопланетяне просто решили приколоться, чтобы посмотреть, как будет реагировать Евгений Викторович, когда ступит на обесчеловечившуюся землю. Прикол не удался, ведь Евгений Викторович никакой разницы даже не заметил. А чудом сохранившуюся мартышку, которая вопила на пальме, перепутал с Маней. “Маня иди сюда, шо ты там на пальме вопишь, дурра бестолковая!» - скажет он ей, раскачивая пальму, с которой вот вот упадет его новая возлюбленная. Поэтому народная мудрость для лилипутиков будет гласить: лучше пьяному с мартышкой, чем пастуху с козой.

Но не будем углубляться в тонкости зоофелии, а вернемся лучше на две недели назад на крышу девятиэтажки, где сходят с ума последние представители человечества вместе с Василием Первородковым. Василий, кстати, не сильно-то и сходит, а скорее просто наблюдает и офигивает.

Зачем-то этим  тупым милиционерам понадобилось распинать на кресте серого волка, который тоже прибежал сюда спасаться из затопленных лесов. Может, они подумали, что он пришел за красной шапочкой?!

А этажом выше (ну, на самой крыше) пожарники игрались в Томика и Джеррика с тигром, который чудом уплыл из зоопарка.  Он еле спасся от холодной невской водички на крыше девятиэтажки и думал, что все вообще ништяк,  пока его не потревожили наглые пожарники. И все это происходит на фоне бесполезно паникующих, снующих туда сюда людишек, самыми крикливыми и настырными из которых, являются бабушки.

”Что за дела, что за дела!?!” - недоумевал Василий, раздеваясь. В этом водовороте хаоса он предпочтет продать свою жизнь подороже. Вот он уже стоит голый в одних плавках. Водичка совсем близко, её холодное дыхание  ласкает пальцы ног. Можно прыгать уже.
А потом плыть и плыть, пока холод не превратит тело в кокон, из которого, словно бабочка, вылупиться душа и полетит подальше с этой планеты.

В добрый путь, Василий! Возможно, ты один из немногих, кто сохранил человеческое лицо в последние минуты человечества. Всего тебе наилучшего!

Ну вот, с одним   вроде разобрались. Теперь самое время вернуться к лиллипутикам. “А что плохого в лилипутиках? - спросит главный инопланетянин еще более главного инопланетянина, - жрут меньше, гадят меньше, минимум пять тыщ лет надо, чтобы они развились до силы, которая будет способна самоуничтожиться с планетой вместе. Пусть живут пока.» На том и порешали. И улетели опять на продолжительный период. Лилипуты еще долгое время будут находить остатки великанов. Будут слагать легенды и мифы, о свергнутых титанах и все у них будет вообще ништяк, только вот не найдут они этот рассказ,  который, читатель мой дорогой, пишу я вовсе не для тебя.
А все почему? Потому, что в интернете, люди в онлайне, вещи не сохраняться! Вас дико обманули, если заставили поверить в обратное. Поэтому, не ленимся, берем глиняные дощечки и выцарапываем на них все, что хотим передать. На бумагу не надейтесь, особенно на современную. А  чтобы лилипутам голову вообще не ломать, учимся рисовать зубилом на камне. Рисунки все поймут.  Только таким образом мы оставим о себе память в музеях лилипутах через пять тысяч лет и более.

Или вы думаете я шучу?

Да и вообще, читатель, радуйся, что живешь не только, чтобы поесть, потрахаться,  поспать, подрочить в интернете, а потом нажраться как свинья. Ты живешь в славное время, когда можно  вспомнить, что в твоей  жизни было так мало любви. Не показушной, не механической, не корыстной, а самой настоящей. Не теряй время, в общем. Послезавтра апокалипсис.