Войти
Регистрация
Забыли?
Все комментарии
Дарья Горбунова

Новый Любимый Стих:

Комментарии

012
Дарья Горбунова
Добрый день, автор! Я не поняла, о какой любовной лирике идет речь. Прочитав стихотворение, я с удивлением и нескрываемым любопытством уставилась на скромное прилагательное «любовная» на месте рубрики. «Ироническая», «шуточная», «сатирическая» — это то, что ещё хоть как-то применимо к данному произведению. Начну по порядку: А ветер! Ветер-то, Исусе!
Жонглёр, эксцентрик, фаталист!
Шутя подбрасывает мусор
И крутит в воздухе на бис!
Наличие такого количества восклицательных предложений обесценивает весь катрен. И, к тому же, характеризует лирического героя как импульсивного, несобранного и непоследовательного человека. А оно Вам надо? Смысла в первом катрене не вижу, выбросила б его долой.
Дальше. Что у Вас, автор, с лексикой, прости господи. «Гремлин», «фаталист», «фуникулер» — словарь трудностей языка да и только. Позволю себе вольность, но поэзия это не смысл, это, чаще превращение обыденного в выразительное, прекрасное в самое себе. У вас же ни формы в этих словах, ни содержания — всё какая-то общекнижность. Как флот почтовых голубей!,Гарцуют голуби в плюмажах — голубям от Вас досталось. Они и корабли, и кони, и чопорные перьевые украшения на голове потрепанной кокотки. Только не птички. Прискорбно. В остальном, думаю, Вам стоит пересмотреть концепцию стихотворения и переписать — выйдет хорошо, я Вас уверяю.Успехов Вам. С уважением, Дарья Горбунова.
9 октября 2015 в 21:13:59

Раздел: Стихи / А ветер! Ветер-то…

Дарья Горбунова
Добрый день, автор. Думаю, не следует уточнять, что всё, что я скажу здесь — лишь мое субъективное восприятие и не стоит использовать его против меня :) Символика цвета в стихотворении явная. Сиреневый, как беспокойство и внутренний разлад, и в то же время как признак мистицизма и меланхоличной отчужденной духовности. Интересно и сочетание слов вынесенное в заглавие: «Сиреневая кошка». Призрак одомашненных мечтаний, упований на что-то и столь же призрачное их воплощение в кошке — интересный образ. Единственное, немного смутил пакетик желе «вискас». Представилось такое сиреневое желе, как плазма медленно стекающее в миску несчастному, и так радиоактивному животному сиреневого цвета. Очень уж живая картинка с желе, может, на «корм» заменить как-нибудь? Не критично, просто делюсь впечатлением. Удивил кримплен — кошмар из 70-х, из него разве ещё и занавески делали? Очень уж сомнительно, тяжелыми они должны быть, эти занавески, никакая гардина не выдержит. Портьеры какие-то выходят. В целом стихотворение интересно по атмосфере, а по технике ничего не буду говорить, атмосферы достаточно. Спасибо, успехов Вам!
1 октября 2015 в 23:20:09

Раздел: Стихи / сиреневая кошка

Дарья Горбунова
Добрый вечер! Интересное аллегоричное стихотворение по сути. Но слишком уж оно надумано. Частично, Вы, автор скатываетесь к подражательной манере, пытаетесь выразить невыразимое архаизмами, а получаются просторечия и в итоге образовывается путаница. Дабы не быть голословной, разберу пару примеров :В трезвом уме и здравости
В тронном с послами лается,
Без толмачей за здравицу,
Правда, впадает в крайности. Видим — тавтологию внутри катрена(здравости- здравицу), грубое просторечие — «лается», и архаизм «толмач». Все это рисует некую фривольную картинку достаточно пародийного содержания. А в метках лирика гражданская.
Коль их дела негожие,
Коль их парча запятнана,
Щелкнет перстом — скукожатся
Лбы, засверкают пяточки.
 В первом стихе нет завершенности (отсутствие сказуемого больно ранит этот стих). Перенос с третьего стиха на четвертый не оправдан, построчный смысл теряется. Прием излюбленный Бродского переносить строчки, но вы здесь так сделали, чтобы не ломать ритм, а в итоге потеряли смысл. Но в целом, идея понятна, спасибо, успехов Вам в дальнейшем!
8 сентября 2015 в 23:30:11

Раздел: Стихи / Царь

Дарья Горбунова
Добрый день, автор. Текст в целом очень искренний и полон душевной теплоты, страсти и одновременно смирения перед силой и величием Вашего Бога. Интересно вы реализуете аллитерацию с ассонансом. Жесткое и частое повторение взрывных звуков делает текст чересчур громким, нарочитым. Человек хочет, чтобы его услышали. Но Бог ли? Такое чувство создает ударная динамика текста — своеобразный драматический эффект, работа на публику, эпатаж. Название можно воспринимать по-разному. Мне показалось оно такое, потому что человек заведомо знает, что ответа не последует(возвращаемся всё к тому же пресловутому драматическому эффекту). С ритмом проблемы видно, хорошо бы поправить. Много синтаксического параллелизма, можно было бы и поменьше. Кое-где встречаются нарочито тавтологичные конструкции, это немного режет слух, но в качестве рамы внутренней композиции видится мне оригинальным. Спасибо за текст, было интересно, надеюсь, Вы найдете в себе сили его немножко переработать.
26 июня 2015 в 22:44:15

Раздел: Стихи / Монолог с Богом

Дарья Горбунова
Не претендую на оригинальность интерпретации. Просто обзор просто стихотворения. Синдромом поиска глубинного смысла не страдаю, но в Вашем, автор, творении покопаться захотелось неистово. Не потому, что плохо, потому, что есть в чем покопаться. Первый стих сразу ставит перед фактом своей четкой и вполне понятной правдивостью – мир слишком информационно-полон, все знают всё, обо всем, обо всех, кроме того, что и о них-то тоже все всё знают. Интересно вот только сочетание «сболтнуть лишнего» — никогда не задумывались? Семантика глагола «сболтнуть» уже как бы намекает на что-то ненужное, быстрое, громкое и неуместное. Трудно сболтнуть не лишнее. Вот такой вот интересный палиндром, непроизвольный и закрепившийся в языке. Он и создает это ощущение всеобщности и всесказанности. В общем, начало сильное. За началом следует: «Крутятся монологи возле оккультной темы» и что-то там про таинственного персонажа, крадущего время и будто сошедшего со страниц Гофмана. Интересна была построена Вами антитеза, реализующаяся в семантике палиндрома (всеобщность) и «монологах»(индивидуальность). Я понимаю, Вы, скорее всего и не думали об этом, когда писали, но эта технологичность потрясает. Про временного вора умолчу, тут все и так понятно. Начало второго катрена сделано открытым. Неполная конструкция «мне бы на первый снег» оставляет свободный выбор глагола за читателем, вариантов много: упасть, успеть, посмотреть, сесть. Когда есть свобода выбора — есть и разная картинка. Эффект осязаемости реализуется интересно. Ещё мне понравились «вязкие зимние вещи». Они как бы и вязаные и вязкие одновременно. Опять же, осязаемо до ужаса. Последний катрен ироничен, известно, что со среды на четверг – снятся пустые (телесные) сны. Ну а если время обратить вспять? Значит, наоборот, время наполненности и духовности, желания возвратить украденное кем-то в начале время. В целом, очень интересно и в плане техники, и в плане содержания. Спасибо, что заставили подумать. С уважением, Дарья Горбунова.
5 июня 2015 в 23:11:08

Раздел: Стихи / Нынче и в одиночестве…

012