tami

Нравится автор? Поделись страницей с его творчеством!

Новый Любимый Стих:

Комментарии

012
Здравствуйте! Попробую немного разобрать Ваше стихотворение.
Первые три строки хороши. А вот в четвертой нагородили, как мне кажется, не несущих смысла красивостей. Я вот представила себе тень сплетений растений во время цветения — ничего, никаких эмоций от этой тени. Если бы это были хотя бы вздохи растений или что-то другое эмоциональное — тогда да. И потом, сплет-ений, раст-ений, цвет-ений — ничего не кажется? Перебор, видимо, Вы и сами заметили, поэтому сократили последнее слово. И это только усугубило комизм ситуации, потому что невооруженным глазом видно для чего это сокращение сделано.
Дальше опять неплохо. Даже повтор «готовы» мне лично понравился. Но тут «рушатся мира основы» — штампище. Плюс ко всему не понятно, почему эти основы рушатся. Из предыдущего текста не ясно, да и из последующего тоже.
и мы остаёмся с тобою вдвоём в темноте. Здесь опять голословное утверждение. Не раскрыто почему в темноте, что это за темнота. Так, для красного словца? Если надо было показать, что Лилит — Царица Тьмы, Тёмная богиня, то здесь это, на мой взгляд, не удалось.
И дикая кровь обжигает сквозь нежную кожу, Сама по себе фраза красивая, но не понятно, чья кровь и кого обжигает.
и вспыхнула тьма, и вселенная стала нам ложем, Опять красивая фраза и не более того. Почему вспыхнула тьма? Хоть чуточку бы показать это. Почему вселенная стала ложем — потому что вспыхнула тьма? Или здесь что-то другое? Что?
и звонко и вечно во мне твоё имя звенит Здесь всё нормально, но «звонко звенит» — никуда не годится. Почему бы не «звонко звучит» хотя бы?
Лилит — персонаж сложный, и в разных традициях трактуется неоднозначно. Поэтому хотелось бы увидеть в стихотворении более глубокое раскрытие образа Лилит. Не хватает здесь метафоричности и драматичности, мне кажется. Да и сама концепция стихотворения выстроена как-то поверхностно, на мой взгляд.
Привет.)
Начало повергло меня в недоумение. Почему опухла? Как можно сказать такое об улице? Не понимаю. Опухают обычно живые существа: от голода, от болезни. При чем здесь улица? И в чем может выражаться это опухание? Какая может быть параллель?
«Улица — хмурится» — жутко избитая рифма.
Слезами прохожих мучая, Имеется в виду дождь?
По небу плывет и хмурится

Немая тоска ползучая.
Ползучая плывет? Да еще и хмурится? Тоска — это туча, надо полагать? Ну и картинка! Фильм ужасов.
Ладно. Но почему дальше о дожде ни слова? Зачем он был вначале?
«К погосту русскому» — «русскому» здесь ни о чем не говорит. Если уж употреблять эпитет, то обозначающий качество. Например, «мрачному погосту».
За пятничными беседами

Чащоба, найти бы просеку.
здесь не понятно к чему чащоба за беседами. И почему именно за пятничными. Никакой логики. И никакой привязки к опухшей улице.)
Ну, а дальше штампы и банальности. И о каком распятии речь? Это для рифмы так подошло? Распятие — это вообще тема для отдельного разговора или стихотворения. Чего его сюда совать?
В общем, извини, Артем, но считаю крайне неудачным это стихотворение.
Ну почему сразу в мусорку? Нет, Артем, будем разбираться.
Начнем с первого слова. «Спекся» употребляется в разных значениях. С этим словом надо поосторожней. Спёкся — выдал себя, в этом значении иногда употребляется. Тут с августом никак. Да и фонетически не особо приятно звучит. Надо подобрать что-то по-благозвучней. Дальше с первым четверостишием всё хорошо.
Во втором четверостишии намудрил.
Если идет обращение ко дню вчерашнему, то странно, почему он должен был одарить пышным цветением. Цветением чего? Одарить кого? Вопросительный знак там не нужен, потому что главное предложение «Тщетно верю».
И льешь благодать

Лишь на тех, кто возлюблен Всевышним.
А это кто такие, возлюбленные? Тут совсем не понятно. И что это за благодать, которую льёт вчерашний день? В чем она выражается? Без раскрытия сути этих выражений, все утверждения голословны.
Третье четверостишие — рассвет. Посмотрим.
«Стрелки тикают» — штампище. Здесь ни к чему. «Ночи покров поседел» — неплохо. Хотя инверсия здесь не оправдана содержанием. Но ладно. не смертельно.
соловьиные песни

Пробуждают сплетенья домов

И одышкой страдающих лестниц.
Здесь я разобралась с пятого раза кто кого пробуждает и чьи кого сплетенья. Старайся писать так, чтобы читатель не ломал голову, разбираясь, кого и зачем.
В остальном же — опять, как всегда:

Новый день без надежды на чудо
Здесь штампы и втычка (же).
Асфальтирует путь в никуда

Из прожитого мной ниоткуда...
«Асфальтирует» — вроде как и свежо звучит, но как-то не вяжется, на мой взгляд, со смыслом следующей части фразы. Я бы написала здесь «Пролагает свой путь». Ну или еще по-другому как-то.
Вот как-то так. В мусорку не надоть. Поработать еще. Избавиться от ненужного, прояснить суть, подумать, подобрать слова.
Я знаю, ты можешь :)
Здравствуйте.
«Август.» Довольно банальное начало. Очень много стихов так начинаются. Неужели чего-то своего не придумалось?
Дальше фраза про живые обои настраивает читателя на прозу жизни с телефонами и компьютерами, в которой люди не замечают окружающий мир, а чаще всего погружены в самих себя и свои проблемы. Не понятно, в общем, зачем про обои. Вечный экран тоже как-то не впечатляет. Все равно, что вечный телевизор. Поэзией не пахнет. Экран можно было бы обыграть как-то по-другому, имея в виду главную его особенность — отражать.
«Посетят миллиарды светил» — ни о чем не говорящее утверждение. «Посетят» — откуда известно? А может, не посетят? «Миллиарды» — а может, триллионы? «Светил» — а другие космические тела не посетят?
Спешно на улицу выйду, немного взволнованно

В мыслях витая… Я словно и не уходил.
Почему спешно? По какой причине спешно? Что-то случилось? Почему «немного» взволнованно в мыслях витая? Что за мысли? Не понятно. «Я словно и не уходил» — про «уходил» нигде ничего не сказано. Если выйти на улицу, это совсем не значит уйти.
Яркость дисплея мечтаю на максимум выставить,

Виджеты-тучи убрать – закрывают обзор...
Здесь стихи или техническое описание работы дисплея? Никакого глубокого смысла в этой фразе не вижу.
Дальше «взгляд-лассо» — по-моему неудачный образ. У меня мысленно сразу возникла веревка с петлей, выстреливающая из глаза и хватающая шальной метеор за хвост. Фильм ужасов, короче.
Лучше десяток. Обдумав попутно желания –

Ночью смелее фантазии, как ни крути.
Да не один метеор, а целый десяток. Хотя, почему десяток, а не двенадцать, например? Опять ничего не значащее утверждение.
Время падения метеора — миг, ну пара секунд от силы. Как можно за это время обдумать желание? Тут успеть бы его загадать.
А почему ночью смелее фантазии? Чем они отличаются от дневных, от вечерних и т.п.? «Как ни крути» — отговорка. Банальнейшая, причем.
Отдать горести на заклание — я бы поспорила со смысловой правильностью этого выражения. На заклание — это отдать на муку, на погибель, и это относится больше к живым существам, а не к абстрактным понятиям. Звезды — шаманы? Из чего это видно? Тоже не совсем понятно.
И до утра потеряюсь на Млечном пути. Красивость, ничем не подкрепленная.
Что еще сказать? Рифмовать Вы умеете. Рифмы неплохие, хотя, иногда и банальные. Ну, это такое. Со временем придет. Советую более тщательно относиться к выбору образов, сравнений, чтобы они наиболее точно выражали суть. Старайтесь избегать употребления ничем не подкрепленных банальных утверждений. Следите за логикой в тексте. Работайте над своим поэтическим языком.
И читайте хорошие стихи. Современников и классиков. Если будете работать над своими текстами, прислушиваться к критике, у Вас всё получится.
012

Сбор средств на развитие и поддержку нашего литературного портала