Александра Зайцева

Нравится автор? Поделись страницей с его творчеством!

Комментарии

012
здравствуйте. а я позволю себе показать повторы на одном небольшом примере:

"- Значит так, — сказал я, — домой мне возвращаться никак нельзя. Это так глупо и стыдно, что мать этим я расстраивать не хочу. Ты можешь сейчас отвести меня на ж/д вокзал в Пятигорске?
Да, могу. Мне, правда, к трем надо быть в Железноводске по работе, но ничего, думаю, успею. Ты хочешь поездом ехать?
— Да. Возьму билет на любой поезд через Москву. Прямой до Питера сегодня уже ушел.
— Может, не стоит так, с плеча? Почему не взять билет на завтра прямиком до Питера?
— Нет, появляться дома вообще не вариант. Понимаешь, в каком-то смысле я уже улетел, меня как бы здесь нет. Поэтому сейчас просто отвези меня на вокзал и ни о чем не беспокойся.
— Денег хватит на дорогу? — спросил Андрей, поглядывая на меня с тем самым мальчишеским азартом.
Да, хватит. Конечно, я рассчитывал распорядиться ими иначе, но ничего, выкручусь. В общем, план будет такой: ты оставляешь меня на вокзале, едешь по своим делам, дома всем говоришь, что отвез меня в аэропорт, проводил в лучшем виде и все такое… Окей?
Да, ясно. А у тебя ведь в Москве пересадка должна быть, не?
Да, вроде бы полтора-два часа в Москве должен был пробыть. А что?
— Ну, если уж совсем четко следовать этой легенде, то часов в пять неплохо бы позвонить матери — типа я в Москве, все нормально, не переживай. Думаю, так лучше будет.
— А что, вполне дельная мысль. Это ты хорошо подметил. Так и сделаю".

то есть текст нуждается в вычитке (в чистке). отметила не всё, здесь это не вполне удобно. но, думаю, наиболее яркие повторы вы легко увидите. надеюсь, что это позволит вам сделать текст лучше.
с уважением.
здравствуйте.
вот что мне нравится в ваших детских стихотворениях — они не банальны. детская поэзия часто воспринимается как что-то очень простое, примитивное, слишком много в ней безликого сюсюканья. вы идёте другим путём, это замечательно!

что касается этого конкретного стихотворения, то я бы посоветовала поработать над ним еще. более того, советовала бы его сократить на последние три катрена, оставить вместо них один, финальный. и не с той смысловой нагрузкой, которая есть сейчас.
коротко точно не получится, но постараюсь пояснить свою мысль без лишней воды)
условно стихотворение можно разделить на две части: 1. ребёнок рассказывает гостям о лошадках. 2. сон ребёнка. первая часть хороша, есть неровности, но о них потом. на мой взгляд беда со второй частью.
смотрите, ребёнок лёг спать и уложил с собой весь табун. а дальше ткань стихотворения рвётся, появляется только один конь, начинается совсем другая история.
Потом найдём далёкий дом,
Зайдём туда и в доме том
Увижу юных и красивых маму с папой.
Мы будем есть огромный торт.
если бы речь шла о ребёнке-сироте, это было бы понятно. или о ребёнке, который очень давно не видел родителей. а так, звучит приторно-сентиментально, причём на ровном месте.
Увижу юных и красивых маму с папой для маленького ребенка нет юных и красивых родителей, они по определению не могут быть юными, потому что взрослый — он и в Африке взрослый. а красивы родители всегда (если любимые). к тому же родители в сознании ребенка всегда такие, какие они есть, не старше или младше. дети не мечтают видеть маму молодой, сокрушаясь, что сейчас она выглядит не очень)
дальше краски сгущаются:
И будем счастливы мы все,
Смеяться, бегать по росе.
Никто не злится, не спешит. Никто не плачет.
И я проснусь, но слышно мне:
В чудесной внутренней стране
то есть читатель получает подтверждение тому, что сейчас в семье маленького героя радости нет, кто-то злиться и спешит, а кто-то плачет. так бывает, но это совершенно не соответствует первым четырём катренам. в первой части стихотворения на семейные проблемы ни намёка, ни пол-намёка, и речь совсем не о том, и настроение иное.
«внутренняя страна» — сомнительное понятие для детей. вряд ли они поймут в данном случае значение слова «внутренняя».
в общем, на мой взгляд получились два разных стихотворения, которые связаны лишь образом коня. они различны и по настроению, и по сюжету.
вот поэтому я советую пересмотреть этот текст. хотя, вы можете со мной не согласиться)
по первой части:
Смотрите, гости, вот она –
Расположилась у окна
Из них конюшня.
Моя конюшня.
здесь бы хотелось уточнения, вместо «из них конюшня». после упоминания лошадей говорится о гостях, об окне, о конюшне и «из них» сложновато увязать с лошадками. если уточнить, то не будет провисать и это место:
Здесь розовый, зелёный есть,
Большие, крошечных штук шесть,
о лошадках говорилось давно, про коней будет сказано позже, поэтому опять же, трудно сообразить, о ком именно речь. тем более, только что была «она» (конюшня), а теперь «он» (розовый, зелёный).

много написала, получилась всё же больше критика, чем совет). но надеюсь, что что-то из моих слов пригодится.
с уважением.
здравствуйте.
кто про что, а я про точки. вернее, про многоточия. нужны ли они здесь? а если нужны, то для чего? мысленно убрала три точки, заменила везде одной и стало лучше. не в смысловом плане (потому что смысловая составляющая в многоточиях не нуждается), а чисто визуально. ушёл некий напускной драматизм.
дальше не в рамках критики, а просто как читатель спрошу — а кто эти «они»? я правда не поняла.

смотрите, что получается: сначала «они» (?), потом «он» (тать, но кто он в этой истории?), потом «ты» (твори, совершай и проч.). я это к тому, что текст перескакивает с одного на другое, затрудняя восприятие. нет единой линии, стихотворение довольно сумбурное. хотя общая канва понятна, суть остаётся смазанной.
что касается татя, то само слово показалось чужеродным стилистически. тать — архаизм, который не играет на фоне цензоров, амплуа, импресарио, публики, фантов. причём картинка плотная, даже очень, и вдруг — тать.
не понравился «экстаз чумной». чума и экстаз на мой субъективный взгляд не сочетаются, к тому же чума тоже малость из другой истории.
а последний катрен показался выпадающим ритмически. сам по себе он не плох, просто отличается от предыдущих. как длинной строк, так и образной плотностью, и это заметно. стилистика у него тоже иная. здесь и стервы, и драйв, и кайф, что совершенно не складывается с началом.
я бы посоветовала еще поработать над текстом, привести его к цельности. если посчитаете нужным)
с уважением.
здравствуйте.
начну с личного впечатления по форме.
читать было сложно, очень хотелось разбить строки, упорядочить, исключительно ради того, чтобы не приходилось напрягаться нащупывая ритм.
но это субъективно, проблема отдельно взятого читателя — меня:)
самое начало стихотворения:
Утро. Трон ватерклозета. а нужно ли это здесь? настраивает на определённый текст, бытовой, ироничный, но дальше этого нет. дальше — совсем другая история.
Газета позавчерашняя. Читаю — не страшно мне. здесь не с первого раза поняла, что не страшно от того, что информация устарела. может быть точку после «вчерашняя» поменять на запятую, что бы одно следовало из другого более явно?
Дунул какой-то колдун, но перепутал тупо здесь не понравились два слова:
«какой-то» — по сути пусто, определения нет. а какой? не критично, но точный образ сделает строку интереснее, полнее.
«тупо» — жаргонизм, читается грубовато и в этом стихотворении не смотрится.
Птицы газет не читают и телевизор не смотрят, и в интернете не чатятся. Птицы сетей не боятся. сначала прочла «птицы сетей боятся», не заметила частицу «не». и на мой взгляд без неё лучше. люди сидят в сетях, а птицы — нет, птицы бояться попасть в сеть, они умные, их заботит суть жизненного цикла, а не мелкая сиюминутная шелуха.
но не настаиваю)
Шелест газеты вчерашней — где на каждой странице пишется жизнь нестрашно. тут бы поспорила. пишется как раз страшно, а не страшно потом, когда проходит время (о чём уже говорилось в начале). строка финальная, очень важная, если у вас получится чуть поправить, будет лучше.
это стихотворение зацепило, крепко поддело крючком. особенно эта часть:
Птицы сетей не боятся. В гнёздах греются яйца — птенцы из яиц проклюнутся. Снятся птенцам вселенные. Сильные крылья им снятся. Снег с абрикосовой пеной. Сменый сезон оперений.
только в «сменый» два «н»)
надеюсь, что помогла)
012