binus

Нравится автор? Поделись страницей с его творчеством!

Новый Любимый Стих:

Комментарии

012
Прямая речь – обратите внимание на препинаки. Не правильно всюду
Мальчика – мальчишка
Знаешь, чем он занимался? – если читать дальше, то понятно, что оба знают => помнишь, чем он занимался?
а мне, почему-то, ни одного. — а мне почему-то ни одного.

А в ответе мальчика сплошная чехарда.
Прибой говорит о ней, а в скобках – о юноше
Время – настоящее, потом прошлое. Без пауз, препинаков.
Ты не замечал, что звезд на небе с каждым разом все меньше? – вряд ли, он же ночью не гулял
Это облака рассказывают звездам о ней. – что это?
о ее волосах, плечах, поступи, нежности, легкости, красоте – навалено имхо
А звезды сгорают от любопытства и желания ее увидеть – и? исчезают? Почему их меньше. Т.е. именно сгорают. Не сразу поймешь ))

А можно я попробую

Он внимательно посмотрел на меня и очень по-взрослому сказал:
— Ты постоянно гуляешь с самой красивой девушкой на Земле, чью красоту воспевают весенние птицы. С девушкой, о которой утренний прибой шепчется с морскими камнями. Но ты выходишь с ней только днём и никогда ночью. И ты ведь даже не заметил, что звезд на небе с каждым разом зажигается все меньше? Конечно, не заметил, ты же не смотришь в ночное небо! Это облака, видевшие вас днем, рассказывают каждую ночь про нее звездам: о ее волосах, плечах, улыбке, легкой поступи и нежном взгляде. А бедные любопытные звезды ждут не дождутся встречи с ней, вспыхивают и сгорают от нетерпения и желания ее увидеть. Но ты гуляешь с ней только днем!

Как-то так.
Очень милая идея! молодец Вы!
Удач!
Он отложил свои бумаги, и решил — Он отложил свои бумаги и решил.
Очень хорошо с орфографией. Только щас натолкнулся на первую описку (я читал, как обычно, не внимательно к пунктуации – ошибки сами на меня выскакивают всегда. Как с грибами — даже, если 70% пропускаю горсточку на жарёвку насоберу). Автор грамотен и отлично владеет речью. Уже респект-респект.

Тупин-Воланд? Интересно. Булгаковская гроза напротив того самого места, где у М.А. была!))

Он в очередной раз отошел от окна и повторно прошелся по комнате взад-вперед. – не. *в очередной* и *повторно* тут не канает. просто * в очередной раз отошел от окна и прошелся по комнате *
впервые в жизни идут проявления малодушия? – «идут»? — впервые в жизни я проявляю признаки малодушия. Но и это казенно. Впервые в жизни я паникую…

мелодия из балета Чайковского.- знаково однако!)

В самом конце чуть шероховатось поймал. В остальном – идеально имхо выверенный и взвешенный текст.

Конечно, я прочел только концовочку большого текста. Не обессудьте. Весь читать не пойду. Но она вполне самодостаточна. Нет четкого отношения, мнения, вывода но есть вполне читаемые отсылы, и мне это нравится. Может, это все читается из предыдущих глав, но мне нравится так. Самостоятельная миниатюра. соответственно именно ее и оцениваю

Здравстуйте!
Удач!
А где чудесная девушка с огненным аватаром? «А что это за девушка, а как ее зовут?...» Пользователь Ellis, вот! Увы. она исчезла совсем. Я не хотел вас обижать! Мой текст внизу всего-лишь
безобтидный ответ, поэтому надеюсь, не я причина ухода.

Но, мой ответ ниже почему-то я удалить не могу. Он висит сиротливо, нелепо и некстати без коммента, на который был дан. поэтому я восстанавливаю коммент:

Пользователь Ellis оставил новый комментарий к Вашей записи Попутчики
хм. Ну почему чаще всего стремятся писать если уж рассказ- то небывалый какой-то ужасник.
Ну я бы сказала: Не верю я в такой сюжет! нереально!
Высосано из пальца! ну не могло такого быть, чтобы взрослые мужики на ТАКОЙ глубине растерялись и носились как глупые куры.
Несостыковка: кто-то даже десянтник?
Язык, стиль- все безупречно.
Идея- приемлемая.
Содержание ( извиняюсь,- имхо)- полнейшая, высосанная из пальца фигня.
можно было лед проломить. Можно!
Искупались бы все- ну и делов!
Да любой нормальный мужик за ТАКОЕ время добежал бы, вытащил и вылез сам.
Если берег близко- вообще ерунда: ломай лед и иди ( пешком ) к берегу- на такой-то глубине.
Даже бабы сообразили бы
Олени и то именно так и поступают.
Короче: Вывод понятен,- дружба не выдержала такого кошмара.
Но самого сюжета быть не могло
Чуток повредничаю с препинаками и синтаксисом:
=====
рода людского, проклятого, и обречённого любить — рода людского, проклятого и обречённого любить
поборяющим – поборяющих
плыть, плыть, и плыть — плыть, плыть и плыть
выжигающей пустыни, и убивающей — выжигающей пустыни и убивающей
убивающей бабочек не обращая внимания — убивающей бабочек, не обращая внимания
изумлёно-грациозные — изумлённо-грациозные

Стилистика и мои непонятки
======
Чёрный асфальт мёртвых рек, по которому мчатся машины — Чёрный асфальт мёртвых рек, по которому плывут корабли-машины. Не могу иначе пережить «мчатся машины». Если мчатся машины, то просто по рекам черного асфальта…
испанская молитва – почему испанская. А, если испанская, то почему не Богу, а богам?
Терпкий шлак – не дает покоя мысль, что этот шлак нужно попробовать, чтоб проникнуться. Почему он терпкий? А откуда мы знаем, что он терпкий? Но ведь шлак же? Да, но не говно ведь? Ч што тады енто шлак? Много внимания увел этот шлак
«ржавые рельсы» и через 2 строки «эти ржавые, искривленные рельсы» — ну…
«металлической тоской» и тут же «пейзажи южной тоски»
металлическая тоска – гуд. Но напомнила книги Глена Кука — Седая оловянная печаль, Смертельная ртутная ложь, ночи кровавого железа и т.д.
размытые, но пронзительные – спотыкаюсь, пытаюсь представить. Я вижу пронзительное, как нечто четкое, сконцентрированное и, возможно, точечное! Имха моя тута
и созданные ими – жемчужины или смрадные лужицы – я б написал «и созданное ими –…».
фабрики по производству энергии и отходов – или то или другое имхо. Целеполагание может быть только одно. Второе – побочный продукт. Отходы фабрики по производству энергии. Кстати, мысль. Отходы в этом случае могут быть куда как материальнее. Энергию использовали впустую – пустили на ветер, например, а отходы – вот они – вокруг фабрики – «терпким шлаком» лежат. Горами терпкого шлака. … Все-все. Остапа понесло
выделения наших тел и наших душ, поэтические и прозаические экскременты, — тел имхо тут, вообще, нет. Если хоть как-то пытаться оставить, то невольно читатель может поэтические экскременты привязать телам, а прозаические – душам. Пииты обидятся!)))
страдающие испражнения свободомыслящих существ – м.б. испражнения свободомыслящих, но страдающих существ?
чёрный океан мироздания – вторично и третично. Я, вообче говоря, спокойно смотрю на это ибо сие тут уместно. Но, то я – благостно настроенный комментатор. А тот, кому нужно тюкнуть – тюкнет. Меня, например, ни разу не ленятся!) (повенчанные с прахом былого – до кучи)

узлом-узором – гуд!!!

свились русла живых асфальтовых рек. – замыкание на начало?

О смысле и о состоянии
=========
Явно выраженные 2 части
Наше одиночество внутри города и одиночество города-бабочки…
Упс, не так. А было бы совсем красиво.
В первой части не город. Земля. Земля артефактная. Дороги и ж\д дороги. Асфальт и рельсы. Рельсы и асфальт. Много для города. Нет акцента на городе. Ну ладно. Пусть – не город. Все равно классно.
Одиночество, одиночество в толпе, одиночество одного среди шпал, одиночество мелочей

Остается неуловимый привкус печали, неизбежности столкновения миров, неизбежности краха…Пусть кто-то и поборет на миг Смерть. Ее это лишь улыбнет. А он вспыхнет и исчезнет н а в с е г д а. Хрупкость, тщета… НО пробивается все же мысль:

Субъектом истории может стать лишь человек самосозидающий, являющийся господином и обладателем собственного мира. (с)

Сори, убегаю. не перечитываю. могут быть ляпы. Читал с удовольствием. ) что-то текст внутри ковыряет — факт!
с прямой речью… я тож часто так неаккуратно пишу, но, когда так мало текста, и слова, и препинаки должны быть очень взвешены…
за телебашню, и надо мной кружат — за телебашню и надо мной кружат
под тяжестью рухну и тресну — не очень про «тресну».Но если да, то тресну и рухну. последовательность )
Тучи переглянулись, пожали плечами, и дождем разразились, видно, тоже воспитанные, не чуждо им сострадание. — Тучи переглянулись, пожали плечами и дождем разразились — видно, тоже воспитанные, не чуждо им сострадание.
Правда, я не подумал, что Атлант стоял за углом ближайшего здания и уже поджигал вторую, как тут заморозило, да еще так сильно, что он изломал уже примерно треть спичечного коробка, а сигарета никак не хотела гореть. — тут чехарда имхо. Откуда ЛГ мог подумать, когда он не знал, что Атлант за углом курит? поджигал вторую — вторую что? я уже забыл про сигареты. легче написать — вторую сигарету. как тут заморозило — не привязано ни к чему. треть коробка — треть спичек из коробка. Вторая сигарета не хотела?
Вариант:
А за углом ближайшего здания промокший Атлант выплюнул раскисшую сигарету и пытался поджечь вторую. Дождь принес холод и ветер, и озябший гигант дрожал, ломая одну отсыревшую спичку за другой в попытках добыть огонь. Да, Атлант отнюдь не Прометей!

Черта. — Это, наверное, — А Хармс, таки да, хорош. Да и у вас неплохо вышло. Чуть доработать имхо!
фигуру, сидящего на покосившейся лавочке, человека — не нужны запятые. а вот, если человека потащить к началу, то нужны )
вчерась то погуляли — вчерась погуляли-то
куда то — куда-то

… в темноте местную церквушку. Потом с удвоенной силой взялась за метлу — какое-то предложение в этом стиле должно быть, потому как участковый сразу после перекрещивания не может ругаться на то, что она метет на сапоги. на это он уже ругался до
лицо, и очки — лицо и очки
Рядом с ним, стоял — Рядом с ним стоял
чистую, белую рубашку и красивый, заграничный галстук — чистую белую рубашку и красивый заграничный галстук
Вы, художник — Вы художник
все. много еще препинаков…

покосившее — покосившееся

Из под колёс и клубов пыли в разные стороны прыскала мелкая полевая сволочь. — улыбнуло )


— Он поймал солнце… — Петрович посмотрел прищуренными глазами на улыбающиеся светило. – Ловец солнца…
ну… откуда такая сентенция из уст алкоголика-участкового. Не, бумага все стерпит. но ведь ни в одном глазу не было заметно, что Петрович рефлексировать способен. тем более анализировать и мечтать! Никто нас к этому не подготовил! Ё ж…

Открытка из прошлого от матери. он — лощеный архитектор. едет, думая, что деревня там… солнце ловить? не понимаю. туплю, наверное. может, упустил чего.
Но по факту.
написано-то грамотно и красиво (про пренебрежение к синтаксису не говорю) Вели меня, вели и не привели. Такое вот сложилось разочарование в конце! Причем, солнце-то маячило около незнакомца — восход, блики, в очках, на испарине Петровича. Предчувствие пекла было… не сраслось имхо

Еще раз — неплохой язык, но идею я не прочувствовал. не донесли до меня. Хотя вот Эллис нравится )

удач!
012

Сбор средств на развитие и поддержку нашего литературного портала