Телепатическая реклама уничтожила мою личность feat Binus

Начну я во с чего: следы тенденциозного почкования обнаружили лишь через год. Когда же все люди разделились на Я и ЯЯ, уже ничего нельзя было сделать. Хотя я тоже могу сказать – Я, но теперь меня относят к ЯЯЯ.

- Кто ЯЯЯ? – спрашиваю я себя, глядя в Обезьянку.

Новые протоколы телепатической рекламы убавили вредоносный спектр. Ментальные носки! Да что вы, эка невидаль. Чем дальше в лес, тем меньше самого леса. Все перешло в КРОКОЗЯБРОВСКОЕ.

Мой рассказ сегодня о том, что я – в лесу. Я приехал сюда, чтобы общаться с белочками

На первом фото – совершено ноунеймовская эзкемплярша. Я могу держать ее как на руках, так и сразу – на голове. При этом, я могу сам замерять уровень Личностного Лишения

Внимание! Реклама. Физический пластырь для постоянного нано-давления на скрытый третий глаз!

А вот – Белочка Даша. Я могу обойтись самообслуживанием. Вызов Женского Мото Тела – по тарифу. К вашим услугам – все виды круглых приборов.

Белочка Даша щелкает орешки. Давайте скажем ей – брысь! В лесу можно обойтись бобром, кроликом, седалищный рысью. Глухарь. Впрочем, в приложении – цены на пронюхивание перьев глухарей.

В нашем положении главное – это не нюхать грибы. Даже, если они нюхают нас. Ко мне уже потянулся красный мухомор, который замазал свои пятнышки соком фикуса – думает, что я приму его за подосиновик. Так вот, если нюхнуть, то белочка Даша сгрызет нас вместо орешков.

Но пока держимся. Лес нас принял. Лес – нас, мы – лес. Мы – в лес, а он вылез. Кто такой это «он», спросите вы? А я не отвечу. Думаете, потому что не знаю? Как бы ни так! Потому что…  РЕКЛАМА!

Если вы оказались в лесу без обуви, пейте на ночь нано-коктейль обуванчик! Мы обуем вас даже в лесу!

Упс. ЯЯЯ смотрим на свежевыпочковавшегося Я…

– Какой миленький!

– Ты тоже таким был!

– Не, он лучше. Он уже на опыте.

– Ладно, присоединяйся.

– Знаете, ЯЯЯЯ – это уже слишком. Скоро нас считать придется… как овец.

– Почему, овец?

– Не знаю, они всегда просят меня во сне: «хозяин, пересчитай нас!»

– Я знаю, я знаю! Мы после каждой рекламы делимся!

Впрочем – это оффтоп. Просто у меня непроизвольное послерекламное отпочкование вышло! Личность дробится, думать сложнее. Наблюдаем дальше.

На полянку выкатывается орешек. Ядро – чистый изумруд! Белочка Даша, наверное, взломала сказку. За ядрышком высовывается голова лося, слизывает орешек, задумчиво хрустит им, потом сладко зевает и трясет рогами. На рогах висят неживые белочки! К ним-то мы и приехали!

– Здрас-с-с-сьте!