Я приняла много странных, несуразных решений в своей жизни. Но я едва ли могу утверждать о том, что эти решения были «ошибками». Меня не мучает совесть или вина за это. Все мы, хотим того или нет вынуждены взаимодействовать с людьми. Раньше люди всегда уходили от меня сами. По натуре своей я прогонять их не умею. Не умела. И, кажется, осознание того почему я раньше сама не отказывалась от людей догнало меня только сейчас, спустя месяцы после того, как я совершила самую настоящую ошибку. Сделала то, за что совесть не то, что грызёт, она изнутри проедает, выжигает во мне дыры и порой даже живого места не оставляет. Я предала, оставила, ушла. И самое ужасное в том, что всё это я сделала с действительно хорошим человеком. Не так важно, как и когда. Теперь мы имеем просто голый факт моего предательства. Порой так случается, что обстоятельства перестают быть важными. И мне от чего-то стыдно признавать, что мне больно, страшно взять на себя ответственность за свои же страдания. Он был самым светлым и чистым, был тем, кто принимал любой, был тем, кто бескорыстно и настолько искренне любил меня, что, сейчас вспоминая это всё меня начинает тошнить от осознания – я настолько гадко, мерзко и ужасно поступила с самым теплым что было в моей жизни. Как и с обстоятельствами мотивы тоже теперь не имеют никакого смысла. Я бы просила прощения, потому что так как поступила я с людьми поступать нельзя. И я боюсь, что до конца жизни так и буду мучительно ждать момента, когда смогу сказать самое искренне в своей жизни «прости».