Льюис Ривз — Питер Иган 8:12 (матч завершён)

Право голосовать за работы имеют все зарегистрированные пользователи уровня 1 и выше (имеющие аккаунт на сайте до момента начала литературной дуэли и оставившие хотя бы 1 комментарий или 1 запись на сайте). Голоса простых смертных будут считаться только знаком поддержки и симпатии.

Голосующим надо указать лучшего автора по их мнению.

Также в комментариях можно оставлять и критику-мнения по рассказам.

Флуд и мат будут удаляться администрацией литературного портала «ЛитКульт».

Задание: «Служба поддержки абсурда».

Вы — оператор горячей линии фирмы, решающей проблемы, которых не существует: пропажа невидимых друзей, поломка внутреннего компаса, утечка харизмы, внезапное обострение иронии. Ваша задача — реагировать серьёзно и строго по скрипту. Но один клиент явно реально страдает от своего "воображаемого" сбоя.

Условия: Постройте рассказ как череду звонков, каждый — с новым «непотребством». Один звонок должен довести героя до экзистенциального кризиса. Используйте корпоративный канцелярит, который будет комически контрастировать с абсурдом обращений.

Максимальный размер текста: 10000 знаков без пробелов.

Голосование продлится до 11 сентября.

Льюис Ривз

— Добрый день, вы позвонили в «Службу поддержки абсурда». Для улучшения качества обслуживания наш разговор может быть записан. Чем могу быть полезен?

Звонок первый.
— У меня пропал невидимый друг. Я оставил его на кухне, а вернулся — пусто.
— Подтверждаю: отсутствие невидимого друга классифицируется как «временная дислокация воображаемых субъектов». Рекомендую проверить под диваном, в карманах памяти и между строк личного дневника. В случае повторной пропажи советую закрепить друга скрепкой к реальности.
— Но он же мой лучший собеседник!
— Мы понимаем вашу обеспокоенность. Спасибо за обращение.

Звонок второй.
— Алло, мой внутренний компас крутится как вентилятор. Я уже третий день хожу по кругу в собственной квартире.
— Благодарю за уточнение. Поломка внутреннего компаса входит в тариф «Ориентация-лайт». Для восстановления рекомендуем временно доверить навигацию холодильнику. Он всегда указывает на север — особенно ночью.
— Но я уже устал кружить…
— Понимаем. Служба заботится о вашем дезориентированном состоянии. Ожидайте курьера с картой без выхода.

Звонок третий.
— Здравствуйте. У меня утечка харизмы. Вчера на совещании коллеги смотрели на меня, как на мебель. А сегодня даже кот проигнорировал.
— Уточните, пожалуйста, объем потерь: литры или килоджоули?
— Мне кажется, всё вытекло в пол.
— В таком случае поставьте тазик под стул и соберите остатки. Затем разогрейте на водяной бане и нанесите обратно тонким слоем.
— А если не поможет?
— Тогда переведём вас в разряд «Незаметные клиенты». Услуга бесплатна, но последствия — на ваш страх и риск.

Звонок четвёртый.
— Простите… У меня внезапное обострение иронии.
— Зафиксировано. Скажите, в какой степени выражены симптомы?
— Я вижу жизнь как сплошную шутку. Даже смерть кажется мне анекдотом без финальной реплики.
— Понимаю. Согласно инструкции, вам необходимо снизить дозу сарказма, избегать зеркал и цитат из классиков.
— Но если это не болезнь? Если это — правда? Если всё, что я чувствую, — просто кривое отражение чужой серьёзности?
— …Уточните, вы сейчас жалуетесь или цитируете философа?
— Я не знаю. Может быть, это не звонок, а крик. Может, и вы — не оператор, а голос в моей голове.
— …корпоративная пауза.
— Сожалеем, но подобные запросы выходят за рамки регламента. Мы можем предложить вам только стандартный пакет: «Самоирония — до конца гарантии».

Звонок пятый.
— Здравствуйте, у меня перегорела лампочка в туннеле смысла.
— Это типовой случай. Вам нужна заявка на замену?
— Да, но что если света там никогда и не было?

Оператор делает вид, что ставит галочку в бланке, но впервые чувствует холодную пустоту между строк скрипта. В трубке — тишина. Кажется, линия оборвалась. Или — наконец соединила его с самим собой.

Питер Иган

   СПОК

У меня такая работа, что с ума сойти, это как в унитаз плюнуть. Мои домашние, муж и дочка, стараются меня беречь, потому что сумасшедшая жена, а особенно мать, никому не нужна. То есть, нужна, конечно, но уже как заболевший экземпляр. 

А работаю я в службе помощи отчаявшимся клиентам. Та ещё работёнка. После всего этого - дома хочется молчать, молчать и молчать. Но кто ж даст? Но я на своих домочадцев не сержусь. Я их очень люблю. 

А сейчас я покажу вам свою работу. Вот я зашла в помещение службы, села за свой стол, надела наушники, и понеслось...

Звонок №1.

- Здравствуйте! Вы обратились в службу помощи отчаявшимся клиентам СПОК. Меня зовут Виктория. Я ваш персональный оператор. Расскажите, в чём заключается проблема.

- Дело в том, что я утратил самообладание. Не могли бы вы помочь мне его вернуть?

- Уточните, пожалуйста, в чём выражается данная утрата?

- Ну как. В спорах часто дохожу до рукоприкладства. Вот и жена от меня ушла. А я её люблю.

- Я поняла вас. Согласно протоколу СБС-413 вы должны пройти обследование у травматолога на наличие излишней мышечной массы. Приобретите боксёрскую грушу. Попробуйте с ней поспорить. Это помогает.  

- А других способов нет?

- Из других способов могу вам предложить решение споров методом счёта в уме до десяти. В этом случае рекомендуется обязательно следить за своей осанкой. Не горбиться, чуть-чуть наклонить голову назад, прикрыть глаза и считать, считать, считать. Лучше до пятнадцати. 

- Спасибо, Виктория! И что, поможет?

- Стопроцентной гарантии мы не даём. Всё зависит от вашей экзистенциональной дисциплины.

- Спасибо...

Звонок №2.

- Добрый день! Вы позвонили в службу помощи СПОК. Я - Виктория. Слушаю вас. 

- Здрассьте! Не знаю, как вам объяснить... В общем, меня преследуют чайники со свистком. 

- Согласно инструкции ЧИО-28 я обязана уточнить: какого цвета вышеназванные чайники?

- Вчера были два красных и один серебристый.

- Я вас поняла. По последним данным научных исследований выяснено, что красные чайники относятся к категории менее опасных. А вот с серебристыми дела обстоят намного хуже. Тембр свистка такого чайника может убить лошадь. Попробуйте серебристых избегать. 

- Как же их избегать, если они постоянно угрожают? 

- В чём выражаются их угрозы?

- Ну, свистят, что убьют меня, если я не верну в семейную кассу деньги. Которые взял втихаря. Вчера. И ещё неделю назад тоже. Взял. 

- И куда потратили? Только честно. Иначе мы ничем не сможем вам помочь.

- Дык купил водочки и колбаски на закусь. И сегодня вот хотел. Но чайники не дают. Свистят и свистят.

- Так, ясно. Из вышеизложенного следует, что вам нужно обратиться в клуб анонимных алкоголиков. Сейчас дам вам адрес. Подождите на линии, пожалуйста...

…

- Алло! это снова я, Виктория. Запомните адрес. Алло, вы ещё на линии?

- Да пока вас ждал, два синих чайника над ухом просвистели...

- Итак, адрес: улица Зелёная, дом три. Идите скорее, потому что серебристый чайник уже в дороге.

- Спасибо! Бегу...

Звонок №3.

- Приветствую! Вы обратились в службу помощи СПОК. С вами я, Виктория. Изложите свою проблему.

- Добрый день, Виктория! Дело в том, что я потерял веру в хомячка. 

- Согласно регламенту я обязана уточнить параметры хомячка. Рост, вес, возраст.

- Это уже неважно. Вчера он умер. А я так верил, что он поможет мне обрести счастье! Теперь у меня счастья не будет. И это очень мучает. 

- Давайте углубимся в суть вашей проблемы. Каким образом наличие хомячка могло послужить обретению счастья?

- Вряд ли вы меня поймёте. Месяц назад я пошёл к гадалке. Спросил у неё, что надо сделать, чтобы встретить своё счастье. Она взяла карточную колоду, перетасовала её и велела мне вытянуть любую карту. Я вытянул. На карте было написано: "Купите хомячка". Купил. Породистого, пушистого, серого с розовинкой. Ухаживал, как в справочнике написано. Радовался. А он взял и умер. Теперь и моя жизнь пропала. 

- В соответствии с вышесказанным я могу сделать такой вывод: ваше счастье зависит от наличия хомячка. Но если углубиться и поискать корень проблемы, то мы окажемся в зоомагазине, куда я и советую вам обратиться. Только на этот раз возьмите шиншиллу. Я уверена, с ней вы будете счастливы.

- Спасибо, я так и сделаю!

Звонок №4.

- Добрый день! Вас приветствует служба помощи СПОК. Меня зовут Виктория. Чем могу быть полезна? Расскажите о своей проблеме.

- Здравствуйте, Виктория. У меня такая проблема: мне стали сниться пылесосы. Каждую ночь. Их много. Целая армия. Я их боюсь. Они высасывают мой мозг. Втягивают в себя руки и ноги. И хохочут, глядя на мои мучения. Я просыпаюсь от собственного крика. Помогите, пожалуйста. Иначе я сойду с ума. 

- Так. Давайте разберёмся. Уточните, пожалуйста, эти пылесосы с тканевыми пылесборниками или пластиковыми контейнерами?

- Да кто их знает! Они мне не показывали пылесборники. Помогите лучше от них избавиться.

- Для обеспечения вашей безопасности я могу порекомендовать ложиться спать с тяжелой дубинкой. Так вам легче будет от них отбиваться. А ещё рядом с кроватью поставьте ваш собственный пылесос. Он просто обязан защищать своего хозяина. Кстати, имеется ли он у вас в наличии?

- Да, имеется. Спасибо! Я буду отбиваться! Мы с моим пылесосом не сдадимся!

- Конечно. Выражаю уверенность в вашей победе. Спокойной ночи!

Звонок №5.

- Добрый день! Вы позвонили в службу помощи СПОК. С вами на связи ваш персональный оператор Виктория. Опишите, будьте добры, вашу проблему.

- Здравствуйте. Проблема такая: у меня повысилось содержание одуванчиков в крови. Скажите, пожалуйста, что делать?

- В чем выражается это повышение одуванчиков? 

- У меня постоянное чувство, что мою голову что-то обдувает. Какой-то непонятный ветер. И шепчет мне всякие непристойности. Это так ужасно и неприятно, особенно в людных местах. Я уже и мокрое полотенце прикладывала, и таблетки от боли пила - не помогает. 

- Я бы порекомендовала вам сдать повторный анализ крови.

- Сдавала. Несколько раз. Результат один и тот же. 

- Проанализировав ситуацию, я вынуждена вам сказать следующее: а сделайте-ка вы из этих одуванчиков вино! 

- А и точно! Как я раньше не догадалась? Спасибо вам, Виктория!

Звонок №6.

- Здравствуйте! Вы обратились в службу помощи отчаявшимся клиентам. Я Виктория. Чем могу помочь?

- Здравствуйте! Дело в том, что во мне вчера погиб сантехник. Как же я теперь без него?

- Согласно инструкции ИКС- 395 я сейчас должна выяснить, кто из сантехников мог так поступить с вами. Подскажите, пожалуйста, фамилию, имя и отчество вышеупомянутого сантехника. 

- Да это во мне, внутри меня он погиб! Я не смогла справиться с водопроводным краном, чуть не залила соседей и пришлось отключить воду. А раньше я всё могла делать сама. И вот забыла. Сантехник во мне умер.

- Ну, если он умер, тогда нужно обратиться в морг и поискать его там. Скажите хотя бы его фамилию.

- Да не в морге он! Он во мне! Умер. Как вы не понимаете?

- Подождите на линии, я проконсультируюсь со специалистом по умершим сантехникам...

...

- Алло, спасибо, что остались на линии. Я посоветовалась со специалистом. Он сказал, что нужны фамилия и имя. Иначе он ничем не сможет помочь.

- Девушка, ну сколько можно объяснять, что сантехник погиб во мне?

- Но у сантехников всегда есть фамилии!

- У моего - нет!

- Как нет?  А кто же тогда погиб?

- О, мама дорогая, у вас все такие?

- Какие?

- Тупые.

- Пожалуйста, опишите свою проблему подробнее.

- Нет! Хватит с меня! Я буду жаловаться!

Клиентка бросила трубку. Я вздохнула. До конца рабочего дня осталось пять минут. Быстро собралась и пошла домой. Дома встретили муж и дочка. Радостные. В углу прихожей стоял грустный пылесос. В клетке бегал туда-сюда хомячок, подаренный дочке. Муж порадовал отремонтированным краном в ванной. Из кухни доносился зазывный свист чайника. А на столе в маленькой вазочке стоял небольшой букет одуванчиков. 

- Мама, это мы с папой для тебя собрали! Правда, хорошенькие?

- Да, дорогая моя!

Я через силу улыбнулась и пошла на кухню, чтобы выключить газ.