-Какая ты жирная, сказал муж глядя на ползущую по столу муху… Но сковородку, летящую ему в голову, было уже не остановить…

Сидит охранник и смотрит упорно в окно. Второй подходит:
— Что делаешь?
— Смотрю как дерево растет.
— А-А, ты все суетишься?

Олбрайтонуландосоросоклячкояйценюхеробенязелепорубиево

Ну я попробовал, ужаснувшись хищений триллионных сейчас, из банковской сферы… А.Харчиков вон песню" Рыжая тварь" написал бодро и грубо, но такое отношение простого народа… хорошая книга«Русская эпиграмма» зелёная серия, и синяя ранняя " Советский писатель"

Пошто чубайсу зелье отворотное варите?

Рыжий набухший письяк
как в трусялях что бежал
тачку со жрачкой толкал
кары народной избегнув
как же такой экспонат
после допросов в тюрьме
до искончания дней
в колбе со спиртом навечно
в наш криминальный музей
там бы уже почивал
чуть колыхаясь по ветру
чтобы еще отхватить
так рефлекторно опять
волны своим пяточком
труфели будто ищя…

К Р А C И В А Я С К А З К А


Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. Потом Серёже Люся отказала, Света, Алла и даже Леночка из Чебоксар замуж за него не пошла. И перестал горевать Серёжа днями-ночами и решил он больше никому никаких предложений не делать. Один решил жить, без Алл, Люсь и даже без Леночки из Чебоксар.

А жить он стал весело и счастливо, на охоту и рыбалку ездить без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам седьмого марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а на себя тратил, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему сто лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали, особенно женщины разные…

Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро моя Леночка из Чебоксар вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх…

Илья Криштул

ЭЭдЭдуЭдуаЭдуарЭдуардЭдуард ЛЛиЛимЛимоЛимонЛимоноЛимоновЛимонов

Жуем поп-корм читаем книжки
Лет 200 вместе, ведь, живем
Глупее загнанной мартышки
Пиит читающий талмуд

За комсомолом не бежать вприпрыжку,
и пионером вам не быть…
И чтобы не было отрыжки
как глупый заяц не курить!

Пооб едали ржавчиной листы,
своею перемогой выхлопною.
Ты прешь на Курск;
своею чахлою звездой
кагального гадюжника слепого
Бафомет, папа самого себя,
дождешься, что пожмут
и в хвост тебя, и гриву,
За яйца костяной рукой
возьмут, и отоварят в ухо.))

С галстуком можно тип-топ
Это и будет кормежка
по- президентски на ужин
Больше не надо тебе
какать ходить под бомбежкой

Кто бедолагу с тюрьмы
Вызволит, чтоб не кусался

Мощно лизал ты Каплан
Пулю железную эту
Ленин живее живых
Ты вот куда-то сгинул

Крыску в под езде все варишь
Щелкаешь клювом как черт

. Замшевых курток три +)
Павел, жжете

Скорбно ты здесь лежишь
Твой Соломон тебя любит
Пал ты за всех нас
Чтобы добро не отняли

Замшевых курток три))

Плачет Юдифь надо мной, камень холодный молчит, я же не зря здесь полег цацки припрятав под ним

Да, нарочно не придумаешь, сейчас мне приснился Владимир Путин. Залез зачем -то я на высокий дом, и под крышей спускается Путин с двумя сопровождающими, в черных костюмах; говорю «Извините… » ( мало ли что подумают, и тоже стал спускаться по накладной высоченной железной лестнице вниз ( и это уже третья встреча была)… Внизу ребята из камервагена, укладывали аппаратуру, сначала не поверили…

Две подруги:
— Встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю
которого выбрать.
— А, что сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: Муж узнает, убъет.

— Святой отец, на голую женщину можно смотреть?
— Можно!
— А порно?
— Можно!
— А на что же нельзя смотреть?
— На сварку, сын мой…

Так что такое Ханука? поясните, опять забыл…

Петр
Волшебник… ха муха…
Подскажи, магистр, а что такое Ханука… извини…
Это обряд .....?
22:40:10

Павел
каждый как хочет так и крутит баранку драндулета
22:49:18

Петр
Не понЯл, Поясни…
00:23:02

Павел
ну, глаза завязать и рискнуть
00:24:12

Петр
Паша, куда бросаться ..........?
Павел
столбики посбивать, как в " Кавказской пленнице " и
00:25:07
упасть в пропасть, в горную реку, моргая глазами от Счастья, вот и ХАНУКА тебе
эксклюзив

Петр
Паша, поделись, ты че куришь ......?
Мо быть меня также торкнет…
00:28:19

Павел
я не курю, только мухомор лежит, пожевать если что
-------------------— это ко мне твой знакомый дядя пристает. Чудные все такие! ))

— Моня, а шо вы имеете
сказать за Клару и Розу,
придумавших это ваше восьмое марта?
— Я таки думаю, шо они торговали цветами!

Спасеньем раздвинулись воды морей,
Когда предводителем был Моисей.
Вот только пророку несладко:
Пожрал бы борща, но в остатке
Пустые тарелки, не скушать борща,
Разверзлись бульоны.
Виною — моща.

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1948 году он уронил бутылку водки.

— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется, «порш» или «поршэ»?
— Правильно пишется «троллейбус».

А потом она сказала:
— Милый, у меня дырка от сережки болит. — Выслушивал судья показания подсудимого.

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

Как-то раз люди задали вопрос Господу…
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!

— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.

Генерал — строю солдат: «Здравия желаю! »
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел ты », то в толпе этого будет не слышно…

— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного…
— Это ты так думаешь…

редактор праведен сегодня
(вчера он сильно перепил)
вы все сгорите в преисподней
а я — за мир

косплеит коз простой редактор
и интересно это всё
меня как видите тут как-то
несёт

редактор Клара как-то в мае
ну а сейчас апрель ещё
редактор Слава наливает
и чё?

Да, и про стипломы — обязательно!

я знаю знаю Клара лидер
в борьбе с отстоем и со злом
про розовый мне тут в обиде
стиплом

)))

Редактор Клара всех сдала,
Была мила-ла-ла-ла-ла.
И, много написав всем, спатьки
Ушла.

редактор спит во сне приходит
к нему сам юрий шатунов
а вместо белых роз наводит
говно

— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
— Никому!
— А почему у Вас синяк под глазом?

редактор к девушке в подъезде
залез бессовестно в трусы
она сначала отбивалась
но у него усы

редактор после пьянки дикой
очнулся, на душе базальт
на книгах, думал, потянулся
а нет, асфальт

редактор с красными глазами
воскликнул — Гений! — и поплыл
над ним стоял в халате доктор
и галоперидол вводил

редактор пошуршал бумагой
на ней налеплен чей-то стих
свернул он трубочкой и зелье
пых-пых

— вчера для хохмы дал объявление в газету о том, что завтра в 18-00 на центральной площади будет собрание дураков.
— и шо, таки никто не пришел?
— я вас таки умоляю, Фима! площадь была забита до отказа.
— Та вы шо, Семён Маркович?
— все пришли посмотреть, кто же придёт…

Что-то как-то и смеяться не хочется над шутками. Может, не будем, а?

Восьмое марта! В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким, пьяным женщинам.

– Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
– Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену…

Вовочка поздравляет бабушку:
– Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
– И желаешь…
– И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

Потерял маску, антиковидную, в красной зоне. Просьба вернуть владельцу. Мой адрес: участок №13/13, третье от дороги захоронение. Буду очень признателен. Аминь.

Сара:
— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера!

— Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, — вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.

Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.

Роза Петровна по привычке пыталась что-то из себя строить…
но стройматериалы были уже не те.

Приходит старый еврей в нотариальную контору.
— Я составил завещание, можете помочь исправить ошибки?
— Да, конечно.
— Никому ни фига, пишется вместе или раздельно?

— Как ты познакомился со своей женой?
— Да, друзья позвонили и пригласили на свадьбу.
Сказали:
— Женихом будешь.
— Думал, пошутили.

— Алло, полиция?
— Я застукала мужа с любовницей.
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

Одна подруга другой.
— Ненавижу своего мужа.
— Почему?
— Вчера попросила у него сто долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
— я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ.
— Протрезвей, блин, я планшет.

Мне психолог сказал:
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
— А с письмом что делать?

Свежий анекдот про десантников:
— Иваныч, ну ты где?
— Где, где… В Караганде!

Одна девушка загадала на Новый год:«Жить по полной» и поправилась на 15 кг.

Каждый год одно и то ж:
Новый год пришел, увидел, споил. А опохмелять кто будет)))

Вот у меня каждый год так. Прошу что получше, а получаю как всегда.
С Новым Годом!

(и с неба, едва слышное: 'хо-хо-хо')

Позавчера помог поскользнувшейся бабушке встать. И вчера помог. И сегодня. Дед Мороз, когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.

Хороший анекдот.)

я хочу видеть литкульт в активности в 10-15 раз превышающей нынешнюю. чтобы каждые 5-10 секунд кто-то гарантированно писал комментарий.

-Абрам, ты где деньги берёшь?
— Дома, в тумбочке.
— А в тумбочке откуда?
— Жена Сара кладёт.
— А у Сары откуда?
— Я даю.
— Так, а ты где берёшь, Абрам?
— Я же сказал, в тумбочке.

Абрам зашёл к Саре в гости. Сара суп варит. «Угостит или не угостит?»- думает Абрам. «Угостить или не угостить?»- думает Сара.
— Абрам, хочешь вчерашний суп?
— Конечно хочу! — обрадовался Абрам.
— Ну, приходи завтра. Я его сегодня сварила.

— Здравствуй, чёрная шапочка!
— Здравствуй, серый дальтоник!

Смс от жены:
«Я тебя люблю»
Ответ от мужа:
«ТА ЖЕ ФИГНЯ»

Вспомнился древний бородатый, но молодежь может не знать.

У воробья спрашивают:
— Ты кто?
— Я орёль!
— А почему такой маленький?
— Балель!

Класс!

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор…
Там мама возмущенно спрашивает дочку:
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж?!

Читатель, прочитав поэму:
– Хорошо, что я читал критику, а то бы эти стихи мне понравились.

В редакции. Издатель:
– За ваш цикл стихов я могу дать только 5 рублей.
Поэт:
– Вы издеваетесь! Я только за бумагу заплатил 30 рублей!
Издатель:
– Это другое дело: тогда она была ещё чистая.

— Ты разбираешься в поэзии серебряного века? — Конечно! — И Ахматову от Северянина отличишь? — Легко… показывай фотографии.

В Париже произошел забавный случай с создателем самого знаменитого сыщика всех времен. Артур Конан Дойл сошел с поезда, к нему подбежал таксист, положил его чемодан в машину и спросил: «Куда вас везти, месье Конан Дойл?» Писатель удивился, откуда он знает его в лицо. Таксист в ответ сказал, что освоил дедуктивный метод Холмса и проанализировал многие детали – на руке следы от чернил, значит, этот человек много пишет, по манере держаться – врач, но одежда в лондонском стиле и так далее.

Выслушав его, Конан Дойл поразился: «Да вы сами настоящий Шерлок Холмс!» Тут таксист немного смутился и добавил: «Да… Но я заметил еще одну деталь. На ярлыке вашего чемодана крупно написаны ваше имя и фамилия…»

А.М. Горький просыпается с глухого бодуна и отправляется в кабак. Диалог в кабаке:
— Ч-ч-человек, дай студню.
— Сию минуту.
(Приносит)
Горький, задумчиво взвесив на руке тарелку, бросает ее в стену.
— Эхма, не прилип. Тоска!

Одному писателю приснилось, что он умер. Подхватили его ангелы и несут в рай. Подлетают к вратам. Видит писатель, у ворот на страже стоит апостол Петр. Спрашивает:
— Кого принесли?
— Писателя.
— Ни в коем случае! Ни-ни-ни! Писателей не принимаем!
Тогда писатель осмелел и говорит:
— А вон я вижу, у вас в раю писатель ходит!..
— Кто? Вон тот? Да какой он писатель?!

Всплывает российская подлодка. Капитан орёт на команду:
— Кто кинул валенок на пульт?
Рядом американская всплывает и капитан амеров смеётся:
— Ну и бардак у вас. Вот у нас в Америке…
Российский капитан:
— Да нет вашей Америки!.. Кто кинул валенок на пульт?

Название: Животным клетка больше не нужна

Прилетела Анка пулеметчица. Спрашивает:
— Враги народа есть?
Ей отвечают:
— Ты на машине времени чутка ошиблась, кровожадное животное. Сейчас две тысячи двадцать первый год на дворе. Ты сто десять назад подкрути и в следующий раз попадешь как раз куда нужно, — смеются.

Анка такая:
— Я там была уже и всех расстреляла! Но раз вы такие скучные, полечу-ка я в недалекое будующее ваших потомков расстреливать.

Ей тогда показывают на удобное кресло рядом компьютером с интернетом и мышкой. Говорят:
— Давай, Аннушка, по старой русской традиции посидим с тобой на дорожку.

В больнице, муж с женой ожидают в очереди к венерологу.
Из кабинета выбегает мужик, кричит:«У нас спид!» и сигает в окно.
Его жена теряет сознание. Затем второй с криком: «У нас спид!» и в окно. Уже две женщины на полу. У бабы, мужик выходит от врача счастливый:
— Дорогая, у нас триппер!

Трогательная история, Ангелика. Класс.

Джон Стейнбек в шестидесятые годы приезжал в Москву. Встречался с молодым Познером и рассказал тому презабавную историю из жизни. Через много лет, в 2017 году, Познер написал предисловие к «Русскому дневнику» Стейнбека (книга про другую поездку в СССР – 1947 года – вышла в новом переводе) и там передал слова американца от первого лица:

Зашел я в гастроном посмотреть, что продают. Пока стоял, подошел ко мне человек и начал что-то говорить. Я по-русски ни слова не знаю, а он понял выставил один палец и говорит: «Рубль, рубль!». Ну, я понял, что ему нужен рубль. Я дал ему. Он так выставил ладонь, мол, стой, куда-то ушел, очень быстро вернулся с бутылкой водки, сделал мне знак, чтобы я пошел за ним. Вышли из магазина, зашли в какой-то подъезд, там его ждал еще один человек. Тот достал из кармана стакан, этот ловко открыл бутылку, налил стакан до краев, не проронив ни капли, приподнял его, вроде как «салют», и залпом выпил. Налил еще и протянул мне. Я последовал его примеру. Потом налил третьему, и тот выпил.

После этого он вновь выставляет палец и говорит: «Рубль!». Я ему дал, он выскочил из подъезда и через три минуты вновь появился с бутылкой. Ну, повторили всю процедуру и расстались лучшими друзьями. Я вышел на улицу, соображаю плохо, сел на обочину. Тут подходит ваш полицейский и начинает мне что-то выговаривать. Видно, у вас сидеть на обочине нельзя. Я встал и сказал ему единственное предложение, которое выучил по-русски: «Я американский писатель». Он посмотрел на меня, улыбнулся во все лицо и бросился обнимать меня, крикнув «Хемингуэй!». Ваша страна единственная, в которой полицеские читали Хемингуэя.

да)))

Волк идёт ночью по лесу, а из дупла на него два огромных, желтых глаза, не мигая, смотрят. Волк трухнул и подойдя шепотом:
— Ты, кто?
— Мышонок Вася.
— Вася, а почему у тебя такие глаза?
— Какаю.

идёт мужик по лесу, видит дупло. подошел, засунул в дупло руку, вытаскивает — нет руки. засунул вторую руку, вытаскивает — и этой руки нет. тогда он суёт голову в дупло и кричит:
— Вам там что, бл@ть, совсем делать нех@й?!

Сидят Василий Иванович с Петькой на нарах. Петька грустный и поникший, а Чапаев глядит куда-то пространно, с блуждающей улыбкой на губах.
— Знаешь, Петька, — говорит Чапаев, — в изгнании мне всегда помогала фотография любимой женщины. В самый трудный час отчаяния забьешься в укромный уголок, достанешь фотокарточку, и… ну, сам понимаешь. Вот тут, у сердца храню.
— А ну, покажите! — говорит Петька.
Василий Иваныч достаёт фото. Петька в недоумении смотрит то на портрет, что на Чапаева.
— Так это ж Котовский, — говорит Петька.
Чапаев забирает фото обратно, тоже с удивлением смотрит.
— Да, действительно… Ну, не знаю. Мне нравится.

Сосо, с утра, с похмелья помирает.
— Гоги, Ркацители есть?
— Нэт. Вчэра випили.
— А, Цинандали есть?
— Тожэ випили.
— А, что там в углу, в вэдрэ.
— Это ми нассали.
— Гоги! Наливай минассали.

Тот редкий случай, когда анекдот одновременно и для мужиков и для дам:

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее
и тому подобное… мол, я со своей…
А лев ему говорит:
— Братан, ты не путай. У тебя жена — корова, а у меня львица…

— Я слышал, ты недавно женился?
— Ага, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели!
— А как же она все успевает?
— Да я ей на кухне постелил…

Сантехник Иванов, сделал открытие века. Через час, он сделал открытие второго века.

Абрам третью ночь ворочается в постели и не спит.
Сара:
— Абрам, что с тобой? Почему не спишь?
— Понимаешь, Сара, я должен Изе сто долларов, вот и не могу уснуть.
Сара встала и выйдя на балкон, крикнула на весь двор:
— Абрам долг не отдаст!
Вернувшись, она успокоила Абрама:
— Спи Абраша. Пусть теперь Изя не спит.

Рапорт полицейского ППС
В связи с тяжелым материальным положением, прошу откомандировать меня, на месяц, для охраны порядка на рынке.

Молодая француженка, в трауре, идёт на могилу мужа. Настырный француз увивается вокруг неё, всю дорогу:
— Мадам! Я люблю Вас. Мадам, я хочу Вас, я не могу жить без Вас!
— Нет, что Вы, я не могу, я в скорби. Нет и ещё раз нет.
Придя на кладбище, она сдаётся. Снимает трусы и встаёт раком, держась за оградку:
— Я согласна месье, только пожалуйста, медленно и печально.

Авторское.

Беда подкралась к Моисею:
Простую ванну не принять!
Откуда ни возьмись евреи
И воды разошлись… опять.

да-да, спасибо, помню его))

Олег, ты напомнил мне один бородатый анекдот)

Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживающий в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит спасателям:
— Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!
— И что она с ней делает?
— Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь упадёт, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в машину.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— А теперь, бабуля, слушай внимательно. Если вместо медведя упаду я, стреляй по Кефирчику!

ого, неожиданно)
штош
пусть будет «животные»

Из прибывшего, по вызову, милицейского уазика, вылез кинолог с собакой. Увидевшая это Сара, запричитала на весь двор:
— Нет, ну вы посмотрите, что твориться! Мало того, что меня обокрали и милиция приехала через три часа, они мне прислали слепого милиционера!

Единогласным решением жюри, победителем:«Анекдот дня», становиться Injoner79. Ждём от него тему дня.
Тема дня на сегодня: «Одесский юмор»