«ЛитСмех»

Для поднятия вашего настроения, открывается рубрика анекдотов. Любой пользователь, желающий поделиться своими любимыми анекдотами, может разместить их здесь. Проводится конкурс: "Лучший анекдот дня", на заданную тему.

Конкурсный анекдот обязательно помечать, если он авторский. Участие анекдотов, в конкурсе, начинается с объявления, победителем дня, - "темы дня" до решения жюри.

Победитель будет определяться жюри: Водолеев А.,Кунаков В.,Михальцов В.. Члены жюри, ответственность за свои взгляды не несут, как и за модерацию.

Особо приветствуется авторский анекдот, более высокой оценкой и поощрением. Авторский анекдот, участвует в конкурсе дня независимо от темы. Ответственность за плагиат несёт автор. Победитель дня, придумывает тему для следующего дня и получает право соревноваться в конкурсе"анекдот недели".

Победитель недели в конкурсе: "анекдот месяца" и далее "анекдот года", если рубрика доживёт. Победителям предусмотрены "плюшки", вплоть до поднятия звездного уровня. Обращаем внимание! Ветка, только для анекдотов.

Любой флуд, несмешные анекдоты и анекдоты не соответствующие принципам морали, будут удаляться, без объяснения причин. "Второй русский язык" не приветствуется, но возможен, если является неотъемлемой частью анекдота. Да пребудет с вами смех, друзья!

Начинает (режет ленту и публикует первый анекдот) автор названия рубрики - Александр Жабоедов!

Тема дня на сегодня: "Одесский юмор"

Тема дня на завтра: "Животные" ПОБЕДИТЕЛЬ НЕДЕЛИ : Персона

Поехали... ПОБЕДИТЕЛИ ДНЯ : Injoner79 (19.11.21)

----------(18.11.21.)

Дата публикации: 19 апреля 2025 21:17

Ну я попробовал, ужаснувшись хищений триллионных сейчас, из банковской сферы… А.Харчиков вон песню" Рыжая тварь" написал бодро и грубо, но такое отношение простого народа… хорошая книга«Русская эпиграмма» зелёная серия, и синяя ранняя " Советский писатель"

28 октября 2024 09:25

5. Валерий Кунаков->Павел Васильев Лахтинский

Пошто чубайсу зелье отворотное варите?

28 октября 2024 09:09

6. Павел Васильев Лахтинский

Рыжий набухший письяк
как в трусялях что бежал
тачку со жрачкой толкал
кары народной избегнув
как же такой экспонат
после допросов в тюрьме
до искончания дней
в колбе со спиртом навечно
в наш криминальный музей
там бы уже почивал
чуть колыхаясь по ветру
чтобы еще отхватить
так рефлекторно опять
волны своим пяточком
труфели будто ищя…

28 октября 2024 08:56

7. 3674721

К Р А C И В А Я С К А З К А

Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. Потом Серёже Люся отказала, Света, Алла и даже Леночка из Чебоксар замуж за него не пошла. И перестал горевать Серёжа днями-ночами и решил он больше никому никаких предложений не делать. Один решил жить, без Алл, Люсь и даже без Леночки из Чебоксар.

А жить он стал весело и счастливо, на охоту и рыбалку ездить без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам седьмого марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а на себя тратил, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему сто лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали, особенно женщины разные…

Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро моя Леночка из Чебоксар вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх…

Илья Криштул

25 сентября 2024 20:43

8. Павел Васильев Лахтинский

ЭЭдЭдуЭдуаЭдуарЭдуардЭдуард ЛЛиЛимЛимоЛимонЛимоноЛимоновЛимонов

22 сентября 2024 13:02

9. Павел Васильев Лахтинский

Жуем поп-корм читаем книжки
Лет 200 вместе, ведь, живем
Глупее загнанной мартышки
Пиит читающий талмуд

За комсомолом не бежать вприпрыжку,
и пионером вам не быть…
И чтобы не было отрыжки
как глупый заяц не курить!

24 августа 2024 20:14

10. Павел Васильев Лахтинский

Пооб едали ржавчиной листы,
своею перемогой выхлопною.
Ты прешь на Курск;
своею чахлою звездой
кагального гадюжника слепого
Бафомет, папа самого себя,
дождешься, что пожмут
и в хвост тебя, и гриву,
За яйца костяной рукой
возьмут, и отоварят в ухо.))

15 августа 2024 00:11

11. Павел Васильев Лахтинский

С галстуком можно тип-топ
Это и будет кормежка
по- президентски на ужин
Больше не надо тебе
какать ходить под бомбежкой

Кто бедолагу с тюрьмы
Вызволит, чтоб не кусался

12 августа 2024 13:13

12. Павел Васильев Лахтинский

Мощно лизал ты Каплан
Пулю железную эту
Ленин живее живых
Ты вот куда-то сгинул

Крыску в под езде все варишь
Щелкаешь клювом как черт

12 августа 2024 03:12

13. Валерий Кунаков->Павел Васильев Лахтинский

. Замшевых курток три +)
Павел, жжете

11 августа 2024 21:37

14. Павел Васильев Лахтинский

Скорбно ты здесь лежишь
Твой Соломон тебя любит
Пал ты за всех нас
Чтобы добро не отняли

Замшевых курток три))

11 августа 2024 21:34

15. Павел Васильев Лахтинский

Плачет Юдифь надо мной, камень холодный молчит, я же не зря здесь полег цацки припрятав под ним

10 августа 2024 06:21

16. Павел Васильев Лахтинский

Да, нарочно не придумаешь, сейчас мне приснился Владимир Путин. Залез зачем -то я на высокий дом, и под крышей спускается Путин с двумя сопровождающими, в черных костюмах; говорю «Извините… » ( мало ли что подумают, и тоже стал спускаться по накладной высоченной железной лестнице вниз ( и это уже третья встреча была)… Внизу ребята из камервагена, укладывали аппаратуру, сначала не поверили…

10 августа 2024 00:25

17. wodoleev

Две подруги:
— Встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю
которого выбрать.
— А, что сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: Муж узнает, убъет.

29 апреля 2023 06:35

18. wodoleev

— Святой отец, на голую женщину можно смотреть?
— Можно!
— А порно?
— Можно!
— А на что же нельзя смотреть?
— На сварку, сын мой…

06 апреля 2023 08:13

19. Павел Васильев Лахтинский

Так что такое Ханука? поясните, опять забыл…

Петр
Волшебник… ха муха…
Подскажи, магистр, а что такое Ханука… извини…
Это обряд .....?
22:40:10

Павел
каждый как хочет так и крутит баранку драндулета
22:49:18

Петр
Не понЯл, Поясни…
00:23:02

Павел
ну, глаза завязать и рискнуть
00:24:12

Петр
Паша, куда бросаться ..........?
Павел
столбики посбивать, как в " Кавказской пленнице " и
00:25:07
упасть в пропасть, в горную реку, моргая глазами от Счастья, вот и ХАНУКА тебе
эксклюзив

Петр
Паша, поделись, ты че куришь ......?
Мо быть меня также торкнет…
00:28:19

Павел
я не курю, только мухомор лежит, пожевать если что
-------------------— это ко мне твой знакомый дядя пристает. Чудные все такие! ))

11 марта 2023 20:27

20. wodoleev

— Моня, а шо вы имеете
сказать за Клару и Розу,
придумавших это ваше восьмое марта?
— Я таки думаю, шо они торговали цветами!

08 марта 2023 12:14

21. Валерий Кунаков

Спасеньем раздвинулись воды морей,
Когда предводителем был Моисей.
Вот только пророку несладко:
Пожрал бы борща, но в остатке
Пустые тарелки, не скушать борща,
Разверзлись бульоны.
Виною — моща.

15 октября 2022 13:06

22. wodoleev

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1948 году он уронил бутылку водки.

09 октября 2022 16:10

23. wodoleev

— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется, «порш» или «поршэ»?
— Правильно пишется «троллейбус».

09 октября 2022 15:47

24. wodoleev

А потом она сказала:
— Милый, у меня дырка от сережки болит. — Выслушивал судья показания подсудимого.

03 октября 2022 23:04

25. wodoleev

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

03 октября 2022 22:43

26. Валерий Кунаков

Как-то раз люди задали вопрос Господу…
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!

08 июля 2022 17:24

27. wodoleev

— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.

19 апреля 2022 06:30

28. wodoleev

Генерал — строю солдат: «Здравия желаю! »
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел ты », то в толпе этого будет не слышно…

19 апреля 2022 06:28

29. wodoleev

— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного…
— Это ты так думаешь…

19 апреля 2022 06:26

30. Causa Sine Qua Non

редактор праведен сегодня
(вчера он сильно перепил)
вы все сгорите в преисподней
а я — за мир

05 апреля 2022 11:30

31. Incinerator

косплеит коз простой редактор
и интересно это всё
меня как видите тут как-то
несёт

01 апреля 2022 17:26

32. Incinerator

редактор Клара как-то в мае
ну а сейчас апрель ещё
редактор Слава наливает
и чё?

01 апреля 2022 17:23

33. Incinerator->klara

Да, и про стипломы — обязательно!

я знаю знаю Клара лидер
в борьбе с отстоем и со злом
про розовый мне тут в обиде
стиплом

01 апреля 2022 17:19

34. Incinerator->klara

)))

Редактор Клара всех сдала,
Была мила-ла-ла-ла-ла.
И, много написав всем, спатьки
Ушла.

01 апреля 2022 17:18

35. Incinerator

редактор спит во сне приходит
к нему сам юрий шатунов
а вместо белых роз наводит
говно

01 апреля 2022 17:16

36. wodoleev

— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
— Никому!
— А почему у Вас синяк под глазом?

01 апреля 2022 12:19

37. Zhaboedov

редактор к девушке в подъезде
залез бессовестно в трусы
она сначала отбивалась
но у него усы

01 апреля 2022 12:10

38. Zhaboedov

редактор после пьянки дикой
очнулся, на душе базальт
на книгах, думал, потянулся
а нет, асфальт

01 апреля 2022 12:09

39. Zhaboedov

редактор с красными глазами
воскликнул — Гений! — и поплыл
над ним стоял в халате доктор
и галоперидол вводил

01 апреля 2022 11:53

40. Zhaboedov

редактор пошуршал бумагой
на ней налеплен чей-то стих
свернул он трубочкой и зелье
пых-пых

01 апреля 2022 11:52

41. wodoleev

— вчера для хохмы дал объявление в газету о том, что завтра в 18-00 на центральной площади будет собрание дураков.
— и шо, таки никто не пришел?
— я вас таки умоляю, Фима! площадь была забита до отказа.
— Та вы шо, Семён Маркович?
— все пришли посмотреть, кто же придёт…

28 марта 2022 19:03

42. Kosscross

Что-то как-то и смеяться не хочется над шутками. Может, не будем, а?

08 марта 2022 19:25

43. wodoleev

Восьмое марта! В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким, пьяным женщинам.

08 марта 2022 12:27

44. wodoleev

– Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
– Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену…

08 марта 2022 12:25

45. wodoleev

Вовочка поздравляет бабушку:
– Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
– И желаешь…
– И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

08 марта 2022 12:23

46. yuri59

Потерял маску, антиковидную, в красной зоне. Просьба вернуть владельцу. Мой адрес: участок №13/13, третье от дороги захоронение. Буду очень признателен. Аминь.

31 января 2022 15:26

47. wodoleev

Сара:
— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера!

28 января 2022 10:11

48. wodoleev

— Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, — вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.

23 января 2022 20:49

49. wodoleev

Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.

19 января 2022 21:29

50. wodoleev

Роза Петровна по привычке пыталась что-то из себя строить…
но стройматериалы были уже не те.

17 января 2022 09:58

51. wodoleev

Приходит старый еврей в нотариальную контору.
— Я составил завещание, можете помочь исправить ошибки?
— Да, конечно.
— Никому ни фига, пишется вместе или раздельно?

16 января 2022 11:07

52. wodoleev

— Как ты познакомился со своей женой?
— Да, друзья позвонили и пригласили на свадьбу.
Сказали:
— Женихом будешь.
— Думал, пошутили.

16 января 2022 10:57

53. wodoleev

— Алло, полиция?
— Я застукала мужа с любовницей.
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

16 января 2022 10:54

54. wodoleev

Одна подруга другой.
— Ненавижу своего мужа.
— Почему?
— Вчера попросила у него сто долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

15 января 2022 19:30

55. wodoleev

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
— я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ.
— Протрезвей, блин, я планшет.

15 января 2022 19:25

56. wodoleev

Мне психолог сказал:
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
— А с письмом что делать?

15 января 2022 19:19

57. Causa Sine Qua Non

Свежий анекдот про десантников:
— Иваныч, ну ты где?
— Где, где… В Караганде!

09 января 2022 21:43

58. wodoleev

Одна девушка загадала на Новый год:«Жить по полной» и поправилась на 15 кг.

09 января 2022 06:49

59. yuri59

Каждый год одно и то ж:
Новый год пришел, увидел, споил. А опохмелять кто будет)))

08 января 2022 11:15

60. Causa Sine Qua Non->wodoleev

Вот у меня каждый год так. Прошу что получше, а получаю как всегда.
С Новым Годом!

07 января 2022 23:39

61. ab->wodoleev

(и с неба, едва слышное: 'хо-хо-хо')

07 января 2022 22:25

62. wodoleev

Позавчера помог поскользнувшейся бабушке встать. И вчера помог. И сегодня. Дед Мороз, когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.

07 января 2022 17:14

63. wodoleev->ab

Хороший анекдот.)

26 декабря 2021 07:46

64. ab

я хочу видеть литкульт в активности в 10-15 раз превышающей нынешнюю. чтобы каждые 5-10 секунд кто-то гарантированно писал комментарий.

25 декабря 2021 19:55

65. wodoleev

-Абрам, ты где деньги берёшь?
— Дома, в тумбочке.
— А в тумбочке откуда?
— Жена Сара кладёт.
— А у Сары откуда?
— Я даю.
— Так, а ты где берёшь, Абрам?
— Я же сказал, в тумбочке.

18 декабря 2021 01:08

66. wodoleev

Абрам зашёл к Саре в гости. Сара суп варит. «Угостит или не угостит?»- думает Абрам. «Угостить или не угостить?»- думает Сара.
— Абрам, хочешь вчерашний суп?
— Конечно хочу! — обрадовался Абрам.
— Ну, приходи завтра. Я его сегодня сварила.

15 декабря 2021 21:19

67. wodoleev

— Здравствуй, чёрная шапочка!
— Здравствуй, серый дальтоник!

15 декабря 2021 20:26

68. vikname

Смс от жены:
«Я тебя люблю»
Ответ от мужа:
«ТА ЖЕ ФИГНЯ»

10 декабря 2021 14:08

69. Кальмара

Вспомнился древний бородатый, но молодежь может не знать.

У воробья спрашивают:
— Ты кто?
— Я орёль!
— А почему такой маленький?
— Балель!

09 декабря 2021 15:08

70. RaR->Causa Sine Qua Non

Класс!

09 декабря 2021 11:38

71. Causa Sine Qua Non

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор…
Там мама возмущенно спрашивает дочку:
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж?!

09 декабря 2021 04:23

72. Валерий Кунаков

Читатель, прочитав поэму:
– Хорошо, что я читал критику, а то бы эти стихи мне понравились.

06 декабря 2021 14:10

73. Валерий Кунаков

В редакции. Издатель:
– За ваш цикл стихов я могу дать только 5 рублей.
Поэт:
– Вы издеваетесь! Я только за бумагу заплатил 30 рублей!
Издатель:
– Это другое дело: тогда она была ещё чистая.

06 декабря 2021 14:08

74. Валерий Кунаков

— Ты разбираешься в поэзии серебряного века? — Конечно! — И Ахматову от Северянина отличишь? — Легко… показывай фотографии.

06 декабря 2021 13:40

75. Валерий Кунаков

В Париже произошел забавный случай с создателем самого знаменитого сыщика всех времен. Артур Конан Дойл сошел с поезда, к нему подбежал таксист, положил его чемодан в машину и спросил: «Куда вас везти, месье Конан Дойл?» Писатель удивился, откуда он знает его в лицо. Таксист в ответ сказал, что освоил дедуктивный метод Холмса и проанализировал многие детали – на руке следы от чернил, значит, этот человек много пишет, по манере держаться – врач, но одежда в лондонском стиле и так далее.

Выслушав его, Конан Дойл поразился: «Да вы сами настоящий Шерлок Холмс!» Тут таксист немного смутился и добавил: «Да… Но я заметил еще одну деталь. На ярлыке вашего чемодана крупно написаны ваше имя и фамилия…»

05 декабря 2021 12:43

76. Валерий Кунаков

А.М. Горький просыпается с глухого бодуна и отправляется в кабак. Диалог в кабаке:
— Ч-ч-человек, дай студню.
— Сию минуту.
(Приносит)
Горький, задумчиво взвесив на руке тарелку, бросает ее в стену.
— Эхма, не прилип. Тоска!

05 декабря 2021 12:05

77. Валерий Кунаков

Одному писателю приснилось, что он умер. Подхватили его ангелы и несут в рай. Подлетают к вратам. Видит писатель, у ворот на страже стоит апостол Петр. Спрашивает:
— Кого принесли?
— Писателя.
— Ни в коем случае! Ни-ни-ни! Писателей не принимаем!
Тогда писатель осмелел и говорит:
— А вон я вижу, у вас в раю писатель ходит!..
— Кто? Вон тот? Да какой он писатель?!

05 декабря 2021 12:03

78. wodoleev

Всплывает российская подлодка. Капитан орёт на команду:
— Кто кинул валенок на пульт?
Рядом американская всплывает и капитан амеров смеётся:
— Ну и бардак у вас. Вот у нас в Америке…
Российский капитан:
— Да нет вашей Америки!.. Кто кинул валенок на пульт?

05 декабря 2021 02:16

79. Робот Варвар

Название: Животным клетка больше не нужна

Прилетела Анка пулеметчица. Спрашивает:
— Враги народа есть?
Ей отвечают:
— Ты на машине времени чутка ошиблась, кровожадное животное. Сейчас две тысячи двадцать первый год на дворе. Ты сто десять назад подкрути и в следующий раз попадешь как раз куда нужно, — смеются.

Анка такая:
— Я там была уже и всех расстреляла! Но раз вы такие скучные, полечу-ка я в недалекое будующее ваших потомков расстреливать.

Ей тогда показывают на удобное кресло рядом компьютером с интернетом и мышкой. Говорят:
— Давай, Аннушка, по старой русской традиции посидим с тобой на дорожку.

03 декабря 2021 15:42

80. wodoleev

В больнице, муж с женой ожидают в очереди к венерологу.
Из кабинета выбегает мужик, кричит:«У нас спид!» и сигает в окно.
Его жена теряет сознание. Затем второй с криком: «У нас спид!» и в окно. Уже две женщины на полу. У бабы, мужик выходит от врача счастливый:
— Дорогая, у нас триппер!

03 декабря 2021 15:41

81. Валерий Кунаков->Ангелика Горан

Трогательная история, Ангелика. Класс.

03 декабря 2021 15:27

82. Ангелика Горан

Джон Стейнбек в шестидесятые годы приезжал в Москву. Встречался с молодым Познером и рассказал тому презабавную историю из жизни. Через много лет, в 2017 году, Познер написал предисловие к «Русскому дневнику» Стейнбека (книга про другую поездку в СССР – 1947 года – вышла в новом переводе) и там передал слова американца от первого лица:

Зашел я в гастроном посмотреть, что продают. Пока стоял, подошел ко мне человек и начал что-то говорить. Я по-русски ни слова не знаю, а он понял выставил один палец и говорит: «Рубль, рубль!». Ну, я понял, что ему нужен рубль. Я дал ему. Он так выставил ладонь, мол, стой, куда-то ушел, очень быстро вернулся с бутылкой водки, сделал мне знак, чтобы я пошел за ним. Вышли из магазина, зашли в какой-то подъезд, там его ждал еще один человек. Тот достал из кармана стакан, этот ловко открыл бутылку, налил стакан до краев, не проронив ни капли, приподнял его, вроде как «салют», и залпом выпил. Налил еще и протянул мне. Я последовал его примеру. Потом налил третьему, и тот выпил.

После этого он вновь выставляет палец и говорит: «Рубль!». Я ему дал, он выскочил из подъезда и через три минуты вновь появился с бутылкой. Ну, повторили всю процедуру и расстались лучшими друзьями. Я вышел на улицу, соображаю плохо, сел на обочину. Тут подходит ваш полицейский и начинает мне что-то выговаривать. Видно, у вас сидеть на обочине нельзя. Я встал и сказал ему единственное предложение, которое выучил по-русски: «Я американский писатель». Он посмотрел на меня, улыбнулся во все лицо и бросился обнимать меня, крикнув «Хемингуэй!». Ваша страна единственная, в которой полицеские читали Хемингуэя.

03 декабря 2021 15:12

83. Injoner79->wodoleev

да)))

03 декабря 2021 04:05

84. wodoleev

Волк идёт ночью по лесу, а из дупла на него два огромных, желтых глаза, не мигая, смотрят. Волк трухнул и подойдя шепотом:
— Ты, кто?
— Мышонок Вася.
— Вася, а почему у тебя такие глаза?
— Какаю.

02 декабря 2021 23:39

85. Injoner79

идёт мужик по лесу, видит дупло. подошел, засунул в дупло руку, вытаскивает — нет руки. засунул вторую руку, вытаскивает — и этой руки нет. тогда он суёт голову в дупло и кричит:
— Вам там что, бл@ть, совсем делать нех@й?!

02 декабря 2021 23:28

86. Rotilla

Сидят Василий Иванович с Петькой на нарах. Петька грустный и поникший, а Чапаев глядит куда-то пространно, с блуждающей улыбкой на губах.
— Знаешь, Петька, — говорит Чапаев, — в изгнании мне всегда помогала фотография любимой женщины. В самый трудный час отчаяния забьешься в укромный уголок, достанешь фотокарточку, и… ну, сам понимаешь. Вот тут, у сердца храню.
— А ну, покажите! — говорит Петька.
Василий Иваныч достаёт фото. Петька в недоумении смотрит то на портрет, что на Чапаева.
— Так это ж Котовский, — говорит Петька.
Чапаев забирает фото обратно, тоже с удивлением смотрит.
— Да, действительно… Ну, не знаю. Мне нравится.

02 декабря 2021 19:45

87. wodoleev

Сосо, с утра, с похмелья помирает.
— Гоги, Ркацители есть?
— Нэт. Вчэра випили.
— А, Цинандали есть?
— Тожэ випили.
— А, что там в углу, в вэдрэ.
— Это ми нассали.
— Гоги! Наливай минассали.

02 декабря 2021 10:15

88. Валерий Кунаков

Тот редкий случай, когда анекдот одновременно и для мужиков и для дам:

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее
и тому подобное… мол, я со своей…
А лев ему говорит:
— Братан, ты не путай. У тебя жена — корова, а у меня львица…

01 декабря 2021 17:29

89. Валерий Кунаков

— Я слышал, ты недавно женился?
— Ага, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели!
— А как же она все успевает?
— Да я ей на кухне постелил…

01 декабря 2021 12:36

90. wodoleev

Сантехник Иванов, сделал открытие века. Через час, он сделал открытие второго века.

29 ноября 2021 06:44

91. wodoleev

Абрам третью ночь ворочается в постели и не спит.
Сара:
— Абрам, что с тобой? Почему не спишь?
— Понимаешь, Сара, я должен Изе сто долларов, вот и не могу уснуть.
Сара встала и выйдя на балкон, крикнула на весь двор:
— Абрам долг не отдаст!
Вернувшись, она успокоила Абрама:
— Спи Абраша. Пусть теперь Изя не спит.

28 ноября 2021 07:36

92. wodoleev

Рапорт полицейского ППС
В связи с тяжелым материальным положением, прошу откомандировать меня, на месяц, для охраны порядка на рынке.

25 ноября 2021 08:38

93. wodoleev

Молодая француженка, в трауре, идёт на могилу мужа. Настырный француз увивается вокруг неё, всю дорогу:
— Мадам! Я люблю Вас. Мадам, я хочу Вас, я не могу жить без Вас!
— Нет, что Вы, я не могу, я в скорби. Нет и ещё раз нет.
Придя на кладбище, она сдаётся. Снимает трусы и встаёт раком, держась за оградку:
— Я согласна месье, только пожалуйста, медленно и печально.

24 ноября 2021 20:30

94. Валерий Кунаков

Авторское.

Беда подкралась к Моисею:
Простую ванну не принять!
Откуда ни возьмись евреи
И воды разошлись… опять.

23 ноября 2021 17:48

95. Injoner79->Валерий Кунаков

да-да, спасибо, помню его))

22 ноября 2021 10:57

96. Валерий Кунаков->Injoner79

Олег, ты напомнил мне один бородатый анекдот)

Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживающий в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит спасателям:
— Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!
— И что она с ней делает?
— Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!

21 ноября 2021 22:06

97. Injoner79

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь упадёт, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в машину.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— А теперь, бабуля, слушай внимательно. Если вместо медведя упаду я, стреляй по Кефирчику!

21 ноября 2021 21:54

98. Injoner79

ого, неожиданно)
штош
пусть будет «животные»

20 ноября 2021 19:07

99. wodoleev

Из прибывшего, по вызову, милицейского уазика, вылез кинолог с собакой. Увидевшая это Сара, запричитала на весь двор:
— Нет, ну вы посмотрите, что твориться! Мало того, что меня обокрали и милиция приехала через три часа, они мне прислали слепого милиционера!

20 ноября 2021 18:37

100. wodoleev

Единогласным решением жюри, победителем:«Анекдот дня», становиться Injoner79. Ждём от него тему дня.
Тема дня на сегодня: «Одесский юмор»

20 ноября 2021 18:25

101. wodoleev

На рыбалке эстонцы — дед, отец и внук. Проходит три часа. Внук:
— Нэ клюётт.
Через пять часов. Отец:
— Точно, нэ клюётт.
Через шесть часов. Дед:
— Рыбу распугали. Говорим много.

19 ноября 2021 19:54

102. Валерий Кунаков

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим…
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем…
Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе…
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — херакс топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу и обиженно так: «Ну не пидор, а? „

19 ноября 2021 15:54

103. Валерий Кунаков

Мужик приехал в Таллин, пытается дозвонится в Москву через местного сотового оператора.
Но раз за разом, голос-автомат, с характерным прибалтийским акцентом, ему отвечает:
— Даааный… абанэээнт… сэйчас… нэ даступппен… Пааазваниттте… пожалуйста… позже…

Мужик звонит раз, два, три, десять… та же фигня, тот же, голос, та же фраза:
— Даааный… абанэээнт…
Ну ёксель-моксель!!!
В сердцах, он нажимает отбой и бросает телефон о ближайшую стену, нервно курит минут 15, потом собирает части телефона и (о чудо!) телефон работает.
Набирает номер, а там голос:
— Ви… не даслушшалли…

19 ноября 2021 14:11

104. wodoleev

В магазине Чапаев говорит продавцу:
— Дайте мне красную рубаху, если в бою ранят, то кровь не видно будет.
Петька:
— А мне тогда коричневые галифе дайте.

19 ноября 2021 13:05

105. wodoleev

В саванне, Чапаев сидит и надевает кроссовки. Петька ржет:
— Всё равно, Василий Иванович, от льва не убежишь.
— Мне, главное тебя, Петька, обогнать.

19 ноября 2021 12:57

106. Injoner79

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
— Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
— Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была
зайчина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует.
— Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
— Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.

19 ноября 2021 12:03

107. wodoleev

У тебя же всё так необычно. Приходиться соответствовать.))

19 ноября 2021 09:11

108. wodoleev

У дальтоника художника, во всём краски виноваты.))

19 ноября 2021 08:21

109. wodoleev

Скучно. Гг даже мир не спас.

19 ноября 2021 08:12

110. wodoleev

Напиши.))

19 ноября 2021 07:15

111. wodoleev

В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней:
— Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдержала и спросила:
— А откуда же Вы такой богатенький?
— Я из Иерусалима. На три дня приехал.
— Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет. Сима Циперович. Вы ее случайно не знаете?
— Конечно, знаю! Это же она меня и попросила передать Вам девятьсот долларов.

18 ноября 2021 20:28

112. wodoleev

Здравствуй, ЛитКульт!
Большинством голосов жюри решило, что победителем в конкурсе: «Анекдот недели» стала Персона. Поздравляем Викторию!

Победитель конкурса :«Анекдот дня», сегодня не выявлен. Тема дня на завтра:«Петька и Чапаев».

18 ноября 2021 16:13

113. Инна Квасивка->Кальмара

(можно плакать)
это точно

18 ноября 2021 07:48

114. vikname

«Анекдот недели»

— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

18 ноября 2021 02:46

115. Кальмара

Приходит такой чукча на Литкульт, смотрит на происходящее и говорит:
Чукча не уметь читать и писать, зато чукча хорошо стены говном мазать, чтобы в юрте теплее было. Другим на севере нечем.

(можно плакать)

17 ноября 2021 16:19

116. wodoleev

Чукча уходя на охоту инструктирует жену:
— Придёт геолога, не пускай. Он на тебя сверху ляжет, беременная будешь.
Придя с охоты, чукча спрашивает у жены:
— Геолога была?
— Была, — говорит жена, — но я его обманула, я сверху легла. Вон видишь, на вертолёте беременный полетел.

17 ноября 2021 13:28

117. Валерий Кунаков

— Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, всё возможно, когда человек врёт!

17 ноября 2021 10:55

118. Валерий Кунаков

«Анекдот недели»
(наверное, это будет самый грустный анекдот недели)

В чём наша разница: вместо того, чтобы крикнуть:
— Что же вы, суки, делаете?!!!
Мы молча думаем: «Что же они, суки, делают… ».

17 ноября 2021 10:44

119. vikname

Тема анекдотов на послезавтра: «Все оттенки чёрного».

17 ноября 2021 10:38

120. vikname

«Наша взяла!» — чистосердечное признание
чукотского чиновника-взяточника.

17 ноября 2021 10:31

121. wodoleev

Сегодня стартует конкурс: «Анекдот недели». Все победители дней, должны опубликовать один анекдот с пометкой: «Анекдот недели», до завтра 12.00(мск). Тема свободная. Будет оцениваться самый смешной. В случаях когда победителем недели становится авторский анекдот(анекдот дня), автор получает четвёртый уровень.
Победитель недели получает право участвовать в конкурсе:«Анекдот месяца» и в случае победы получает четвёртый уровень. Если победителем месяца становиться авторский анекдот, то автор получает пятый уровень.

17 ноября 2021 10:09

122. wodoleev

Если тебе плохо, обними и прижми к себе кота. Вот тебе уже и не одному плохо.

17 ноября 2021 09:45

123. wodoleev

Всем привет! После коротких дискуссий, победителем дня становится — vikname. От него ждём тему анекдотов на послезавтра.
Тема дня на сегодня: «Чукча..."

17 ноября 2021 08:22

124. wodoleev

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

16 ноября 2021 15:43

125. wodoleev

Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Ким. Однажды, когда мы с ним выпивали в баре, я спросил у него:
— Ким, тебя когда-нибудь задевало, что белые говорят: «Все китайцы на одно лицо»? Он ответил:
— Ким сейчас дома, я его жена.

16 ноября 2021 15:39

126. wodoleev

Здравствуйте! За вчерашний день анекдотов было мало, поэтому победителя нет. Тема дня на завтра: «Чукча...»

16 ноября 2021 14:58

127. wodoleev

Апостол Петр ведёт вновь прибывших по раю. На лужайке негр лежит, с боку на бок переворачивается и улыбается.
— Что это с ним? — спросил чукча.
— Когда про него на земле анекдот расскажут, он переворачивается и кайф ловит.
— Понятно. — сказал чукча, вытирая пот, — душно тут у вас. Какие классные эти два вентилятора, аж сдувает.
-А, это Петька с Василием Ивановичем. — ухмыльнулся Пётр.

16 ноября 2021 14:53

128. vikname

Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
— Я Петр, но я не святой.
— Я Павел, но я не апостол.
— А я Мария, но я… уж не знаю, что и сказать.

16 ноября 2021 12:06

129. vikname

Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе апостолу Петру:
— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в Ад!
Апостол Пётр обещает помочь и удаляется. Проходит день и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Апостол Пётр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петро? Это Маша. Ну ты там того,… не парься особо.

16 ноября 2021 11:44

130. Валерий Кунаков

Встречает апостол Павел Кота у врат рая.
— Ты, усатый куда это намылился? Здеся токма для людей рай-то. Проваливай отседова, блохастый!
А Кот ему и говорит вкрадчиво
— Это я кажуся только котом, мурр… Видимость у меня такая, обманчивая, а так я пиит знаменитый и все меня знают тама, на земле. Вон и на ЛитКульте кого хочешь спроси, про Кота.
В наказание мне такое обличие, видимо…
Сидит и делает вид, что хнычет, а сам у ног Петра трётся носом.
Сжалился Пётр над Котом и говорит
— На ЛитКульте, говоришь?..
Ну что ж, КУЛЬТ дело хорошее. Сочинишь мне прямо сейчас хороший стишок про Рай — впущу, так тому и быть.

Кот, недолго думая, бац и декламирует ему:
— Если крикнет рать святая: «Кинь ты Русь, живи в раю!» Я скажу: «Не надо рая, Мне привычнее в аду».
Поржал Пётр, но впустил таки Кота-пройдоху в рай.
Или не впустил)
Наврал, поди, Кот с три короба. Как всегда…

16 ноября 2021 11:04

131. Валерий Кунаков

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: — Ты кто? — Я самый лучший сыщик в мире. — Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: — Это Адам и Ева. — Как ты узнал?! — Это элементарно — они оба без пупков.

16 ноября 2021 10:12

132. Валерий Кунаков

У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус: — Ну, может, ты хоть что—то помнишь? Мужичок: — Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то — не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым—знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги…
Иисус: — Папа!
Мужичок: — Буратино!

16 ноября 2021 10:11

133. Валерий Кунаков

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: — А мне можно с вами? — Ну, садись. Павел кидает — у него 12, Петр кидает — у него 12. Кидает Иисус — у него выпадает 13. Петр: — Без чудес, Господи, на деньги играем!

16 ноября 2021 10:10

134. Валерий Кунаков

Встречает апостол Павел группу вновь прибывших у ворот рая и спрашивает:
— Кто такие будете, чего надобно?
— Да атеисты мы, вот к Богу пришли.
Засомневался Пётр пускать этих, нет ли, шасть к шефу в приёмную, так мол и так, чо делать, тебя Господи спрашивают.
— Петруша, скажи им, что меня нет.

16 ноября 2021 10:08

135. Валерий Кунаков

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. — Ты кто? – спрашивает Петр. — Я – игрок сборной России по футболу! — Слушай, а как ты в ворота попал?

16 ноября 2021 10:01

136. wodoleev

Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет.
— Проклятые свечи! — ворчит супруг.
— Вполне естественно, милый, — откликается жена, — на улице такой ветер…

15 ноября 2021 15:47

137. wodoleev

Дпсник останавливает автомобиль:
— Сержант Иванов! С утра не завтракал.

15 ноября 2021 13:04

138. wodoleev

Стеснительный победитель дня, Валерий Кунаков, просил передать, что «тема дня» на послезавтра:«Встречает апостол Павел… „

15 ноября 2021 12:28

139. Валерий Кунаков->wodoleev

О, приятная неожиданность с утра! СПАСИБО.
И это вдвойне приятно, тк, помнится, Персона обещала еще и сюрприз победителю))

15 ноября 2021 10:07

140. wodoleev

Всем доброе утро!
Сегодня, большинством голосов, жюри определило победителем дня: Валерия Кунакова!
Ждем от него тему дня на завтра. Тема дня на сегодня: «Автомобильные байки».

15 ноября 2021 06:31

141. Валерий Кунаков

Сюрприз говорите?
Хмм… А пожалуйста!

Приходит как-то Кунаков к Пушкину.
— Александр Сергеич, это я Кот, откройте.
Пушкин такой орёт из гостиной: «Наталиии, душенька, откройте устатому, узнайте, милочка, чего он там хочет.
Открывает Натали дверь на цепочке и спрашивает:
— Милейший Кот, чем обязаны вашему визиту?
— Сударыня, говорю, вы не поверите, там Есенин Серёга всех в кабак прямо сейчас зовет, но говорит, без вас с супругом пьянка, простите торжество, не начнётся напрочь. Не могли бы вы…

И тут такой Дантес из парадной выскакивает! И хрясь ногу в щель дверную! И из дула, значит, в Сергеича-то и целится, падла.
Вы не поверите, но все моё котейское существо возроптало от вопиющей наглости и несправедливости.
Вобщем, выцарапал я глаза Дантесу, портки с него напрочь содрал и по улице гонял подлеца минут тридцать.
А в благодарность, чета Пушкиных посетила таки наш банкет, где Достоевский с Львом Николаевичем все в рулетку играли и продули все начисто Гоголю. А тот, патлатый, вы не поверите, из Диканьки какие-то хитрые магнитики привёз и всегда у него „очко“ выпадало победное на рулетке и в картах.
Мне тоже наливали, но, вы не поверите, я не пил совсем, отказывался.
А магнитики-то вот они, смотрите…

И Пушкин жив остался. И много ещё чего написал. Я вам потом расскажу-покажу, ладно?

14 ноября 2021 10:55

142. Валерий Кунаков

Предыдущий анекдот заставил меня вспомнить аналогичный трэш)

Собрались, значит, охотники поделиться подвигами своими. Ну водочка и т.п., естественно.
Один говорит:
— Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо.
Выпили, закусили.
— Так–с, о чем это я?
— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом…
— А! Да! Ну и вдул я, значит, аж окна запотели!

14 ноября 2021 09:22

143. wodoleev

— Вы, не поверите! — Говорил пожилой профессор двум друзьям, в коридоре университета, размахивая руками. Пробегающий мимо студентик, случайно задел его и попал под профессорский гнев:
— Вы, молодой человек, своими неуклюжими действиями, лишили мир великого открытия. Мы, с коллегами, обсуждали гениальное изобретение, а тут вы. Идите и подумайте…
— Извините! — проблеял, исчезая студент.
Профессор повернувшись к друзьям:
— Итак! На чём я остановился? А, закидываю её ноги себе на плечи…

14 ноября 2021 08:57

144. wodoleev

Сегодня победитель дня не выявлен.
Тема анекдотов на завтра: «Автомобильные байки»

14 ноября 2021 08:23

145. Валерий Кунаков

Все-таки мы на литературном сайте, а до сих пор, кажется, не было ни одного анекдота про неё. Восполню, такскзть.

— Что вы можете сказать о героине романа?
— Роман честный наркодилер и героин у него что надо.
(не про Холдена)

13 ноября 2021 17:56

146. wodoleev

Летит самолёт, двигатели отказали. Стюардесса:
-Товарищи пассажиры! Самолёт терпит аварию, мы будем совершать, очень мягкую, посадку. У каждого из вас есть под креслом зубило и молоток. Вырубите в днище себе по отверстию. Молодцы! Опуститесь по пояс… а теперь побежали, побежали побежали.

13 ноября 2021 07:48

147. wodoleev

Победителем дня, стала — Персона!
Напоминаем, тема дня на сегодня:«Летит самолёт...»
От неё ждём тему на завтра.

13 ноября 2021 06:33

148. Kleris->wodoleev

Отлично =)

12 ноября 2021 19:45

149. wodoleev

Толпа стоит в советский ЦУМ,
вокруг, базарный гул и шум.
— А, что дают? — спросил торгаш.
— Дюма дают, — шепнул алкаш.
— Дюма?.. он лучше чем шенилл?
— Не знаю, я пока не пил.

Авторский.

12 ноября 2021 19:26

150. Валерий Кунаков

По большому секрету:
психолог Джигурды посещает психолога…

12 ноября 2021 16:24

151. Ангелика Горан

На приёме к редакторам выстроилась километровая очередь,
как в девяностые за анекдотами.

12 ноября 2021 15:21

152. Кальмара

На приём к психологу выстроилась трёхкиллометровая очередь, как в советское время за колбасой.

В очереди:
— Что там? Что там? Бесплатные консультации? День открытых дверей?
— Нет, просто местный психолог устраивает массовый халявный гэнгбэнг на весь день и до поздней ночи, чтобы, так сказать, сексуально раскрепостить наше консервативное население.
— Общественно полезной деятельностью занимается, не то что наши бюрократы в мэрии.
— А она хоть красивая?
— Страшная, как божий день.
— А сколько ей лет?
— 83, говорят.
— Бл-ть! Пи-дец! Звоню друзьям, пусть срочно подтягиваются.
— Надо же, и не боится от СПИДа умереть.
— Умереть она хочет явно от оргазмов.

12 ноября 2021 15:17

153. wodoleev

На приеме у психолога:
— Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать… Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше неё!!!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!

Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена! А жена!!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!

Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку… Померяли — пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку… Жена:
— Только давай по-честному! Как я — без рук!!!

12 ноября 2021 14:09

154. wodoleev->Izverg

Продолжение династии.

12 ноября 2021 11:03

155. Izverg

Правда, это не анекдот, а случай из жизни по сегодняшней теме.
Наша соседка, мать-одиночка, каждый раз заходя в гости, сколько себя помню, нахваливала свою дочку-одиночку. И красавица умереть не встать. И умница такая, что академики нервно курят… Теперь она переключилась на внучку-одиночку, но с тем же упоением. И шейка у неё лебединая, и рукавом махнёт – изумруды рассыпает, и школу с золотой медалью, и лауреат всех конкурсов…
Недавно она опять пришла в гости и прямо с порога осчастливила нас новостью: внучка-умница, получив красный диплом университета (а то как же) по специальности психология, уже даже (!) успела устроиться на работу… помощником психолога.

Я, конечно, деликатный товарищ, но с буйной фантазией. И, недоумевая о том, какие функции может выполнять человек со странной должностью «помощник психолога» за рюмкой чая начал вслух фантазировать на эту тему:

Психолог (П) – клиенту(К): проходите, присаживайтесь, вот кресло.
Помощник психолога (ПП) – клиенту (К): да-да, проходите, пожалуйста, вот это вот кресло для вас.
П – К: что вас беспокоит?
ПП – К: а и правда, что же вас беспокоит?
ПП – П: ну, если человек пришел к нам, его же точно что-нибудь беспокоит?
К: меня бросила женщина.
ПП – П: он сказал, что его бросила его любимая женщина.
П – ПП: да, спасибо, я услышал.
ПП – П: ну, мало ли.
П – К: вы хотите об этом поговорить?
ПП – К: да, вы хотите об этом с нами поговорить?
К: конечно, я же пришел к вам.
ПП – П: действительно, если человек пришел к нам на приём, то он наверняка хочет с нами (заговорщицки подмигивая клиенту) об ЭТОМ поговорить!
Ну, и так далее.

С тех пор соседка-одиночка не рассказывает нам про успехи своей дочки-одиночки, и даже внучки-одиночки. Потому что с тех пор она больше не заходит к нам в гости.

12 ноября 2021 10:28

156. wodoleev

Тема на завтра: «Летит самолёт...»

12 ноября 2021 09:07

157. wodoleev

Жюри посовещавшись, большинством голосов решило(Кунаков, Михальцов): победителем «Лучший анекдот дня» объявляется wodoleev.
Напоминаем, тема дня на сегодня:«Вы хотите об этом поговорить?»
(на приёме у психолога)

12 ноября 2021 08:59

158. wodoleev->Injoner79

)))

12 ноября 2021 05:57

159. vikname

Бармен — лучший психолог

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! —говорю и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
— Останется, принесешь назад.

12 ноября 2021 02:21

160. Injoner79

товарищи, сорри, я пропустил про полицию, но вот просто не могу не поделиться стареньким))) если что — лень было набирать — взял в инете)

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне… Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он — мента в багажник, сам — на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: «Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу». Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил… Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: «Гражданин, что у вас тут происходит?» А сторож его по голове лопатой — хрясь: «Да, ты, бл@дь, уляжешься сегодня или нет!?»

12 ноября 2021 01:23

161. Кальмара

Название: Осталась без тапок
Автор: Кальмара

Однажды ночью кот спросил у кота:
— Ты кот или ты скот?
— Я кот, — ответил кот.
— Ну а кто у хозяйки тапок ушмыгнул и испортил, скотина ты недорезанная? Меня, кошки твоей, тебе уже мало, грязное ты животное?!
— А ну заткнулись оба, размявкались тут ночью! — крикнула хозяйка кошачьей парочки, кинув в них оставшийся тапок.

11 ноября 2021 14:49

162. wodoleev

Коты спорят кто самый ленивый:
Мурзик: " Мне, миску с молоком, подносят к носу, а мне лакать лень".
Барсик: «Мне, колбасу в пасть пихают, а мне жевать лень.»
Васька: «Вы вчера слышали, как я весь вечер орал? Это я на горящий бычок сел, а встать лень».

11 ноября 2021 14:11

163. Валерий Кунаков

Снится мне как-то сон, что я — это кот. Серо-полосатый такой, дворовый, ну сон, понятное дело, мало ли что приснится.

И тут я проснулся неожиданно, гляжусь, значит, в ванной в зеркало — мать честная! Лапы, хвост, глазищи жёлтые и вместо «бля», ору «Мяяяяу!», со всей дури. И от этого «мяу» мне так страшно стало, что я пуще прежнего ору, ору, ору!!!

И тут меня Клара с Водолеевым под рёбра-то и толкают: «Кунаков, ты там чо, охренел совсем?! Заседание Редакции, лента вона стынет, нередактирована, нечесана, Эд люлей раздаёт всем, за прошлый квартал, а ты, мало того, что дрыхнешь на собрании, так ещё и орёшь благим матом!

Тут-то я и проснулся.

P. S. Но вот, с тех пор, вся Редакция, в полном составе, меня Котом прозвала, Полосатым.

11 ноября 2021 10:52

164. Izverg->wodoleev

Жюри посовещавшись, решило единогласно: победителем «Лучший анекдот дня» объявляется Izverg. От него ждём тему на завтра. Утренняя неожиданность) Приятная!

Тогда тема на завтра (12.11.21):
«Вы хотите об этом поговорить?»
(на приёме у психолога)

11 ноября 2021 09:38

165. Causa Sine Qua Non

Не успел. Но мой вклад здесь litcult.ru/blog/21632

11 ноября 2021 08:44

166. vikname

1 марта – День кошек в России театр Куклачёва отметил пушистым корпоративом. Само собой, капустник — мужской хор на крыше. Дальше артисты налакались валерьянки, закусили, наорали гадостей боссу, дрались, шипели, зверски любили друг друга, облевали и обгадили все углы и закутки.
На следующий день стыдились друг дружку, извинялись и ластились к боссу… Короче, корпоратив удался на славу — всё как у людей!

11 ноября 2021 08:37

167. wodoleev

Жюри посовещавшись, решило единогласно: победителем «Лучший анекдот дня» объявляется Izverg. От него ждём тему на завтра.
Напоминаем: Тема дня на сегодня: «Коты, как средство поклонения».

11 ноября 2021 07:46

168. Валерий Кунаков

По теме сегодняшнего дне, несколько коротких историй из сети:

Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый дебил — хранитель семейного очага.
***
Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. «При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать» — такое мнение среди котов звучало чаще всего.
***
Если вы нашли своего любимца маленьким, замызганным котёнком, где-нибудь на заброшенной помойке, то, скорее всего, ваш подросший Котяра, тоже будет рассказывать своим, что нашел вас там же.
***
— Как зовут твоего кота?
-Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.
***
— Как зовут вашего кота?
— Григорий Аристархович.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается.

11 ноября 2021 07:15

169. Izverg

Парень и девушка, воспользовавшись моментом пока предки свалили на дачу, уединились на двуспальном родительском диване, и в полумраке родительской квартиры занялись тем, чем занялись бы в такой ситуации и миллионы других юных влюблённых: просмотром видосиков.
— О, полицейский поймал закладчика! Давай позырим!

На экране грузный полицейский держит за рукав субтильного студента в драных кроссовках.
— Я понимаю, что Вы делаете это не от хорошей жизни, — говорит коп, — Вам нужно как-то прокормиться самому и поддержать больную мать-одиночку, а найти другую работу со свободным графиком и не мизерной оплатой, молодому человеку без опыта и без отрыва от сессии, практически невозможно. И мне не наплевать на то, что восемь лет тюрьмы, которые дают не каждому убийце, но уж точно впаяют такому беззащитному бедолаге как Вы, навсегда исковеркают вашу жизнь. Поэтому забирайте ваши пакетики и ступайте восвояси, а я, отважный мужчина, займусь поимкой настоящих рецидивистов и наркобаронов, а не бесправной школоты.
— Вы очень благородны, сударь, — возражает студент, — но ведь я этой своей подработкой возможно загубил немало здоровья людей и заслуживаю возмездия. Не тюрьмы, конечно, но материального наказания точно. Давайте-ка я сдам в ломбард телефон и часы, займу у друзей, отниму последние копейки у больной матери и, насобирав таким образом десять тысяч долларов, передам их вам безвоздмездно. А пакетики мы разделим пополам.
— Да-с! – восклицает полицейский. – Ваше предложение в высшей степени разумно, юноша!

— Это что, в параллельной вселенной? – шепчет удивленная девушка.
— Это Питер, детка, — отвечает парень.

10 ноября 2021 23:57

170. Кальмара

Маленький мальчик на стройке играл,
Волю в кулак свою он собрал
И прыгнул с крыши, вот дурачок —
Вялился долго его мозжечок.
(с) Кальмара

10 ноября 2021 20:28

171. wodoleev

На третьем, зелёном, сигнале светофора, сотрудник ДПС постучался к блондинке за рулём: Надо ехать, зеленее не будет.

10 ноября 2021 17:44

172. Zhaboedov

Тема дня на завтра: «Коты, как средство поклонения». Вливаемся, товарищи, вливаемся! )

10 ноября 2021 17:03

173. Zhaboedov

Тема дня — праздничная:«Полиция, которая нас стережёт?»

Стою в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается на три часа. Тихо зверею… Рядом звереет мужичок: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс пару минут, он в туалет сбегает.
Я по натуре незлобный — согласился. Стою. Полчаса, час, полтора… Уже не озверевший — бешеный! Подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю ситуацию. Он вежливо просит пройти с ним в опорный пункт.
Оформляем протокол изъятия кейса — всё, как положено. Дошло до составления описи содержимого. Открывают… Мать честная! Да чтоб я сдох! Кейс плотно набит разноцветными пачками евро!
Я, чуть бороду свою не сожрал, от понимания того, что не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя нет!
Гляжу, а люди в форме скомкали протокольчик и поглядывают алчно на кейс…
Их, как током ударило, кинулись и давай пачки засовывать во все карманы, а я, как дурак, стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился и говорит:
— Чего стоишь, кормилец? Себе набирай — мы же не звери!
Кинулся я к кейсу и начал жадно набирать бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

10 ноября 2021 17:00