Мне нравятся Ваши стихи. Не могу сейчас привести глубокое обоснование этого чувства, просто нравятся и все…
Спасибо.

Работодатель: Что делать можете?
Соискатель: Могу копать, могу не копать
:))))
Спасибо!

Глубоко копаете, мастер.

Целый научный труд. Спасибо за глубокий анализ!

стих с самого начала построен так, чтобы быть осязаемым для читателя:
«Одиночество схоже по вкусу с водкой –
Жжётся в трещинках губ, поцелуй забывших»

выстраиваются свет/экспозиция:
«Появляются стены, потёмки, вирши…
Ты нашарил себя как последний рубль» — в три этапа рисуется система координат, из которой рождается образ.
примечательно, что через цвет автор не работает – тусклая, бесцветная гамма лучше отвечает задумке.

«Стал острее в руке над замёрзшей тушей.
Кухня дышит тобой – выдыхает тени» — осязаемое перетекает в визуальное. ЛГ в пассивном залоге – чтобы подчеркнуть безволие, апатию.

звук тоже не забыт, хотя аллитерации достаточно простенькие.

переход от ощущений к выводу мне показался затянутым, потому что много в(в)одных конструкций: «в сущности», «а лишь», «только в том и». есть вообще наполовину пустые строчки:
«Даже там – на улице, в общем загоне»
в принципе, «стал по-своему зорким» повязано на «стал отчётливо слышать», таким образом, переход состоялся и без двух предпоследних строф, которые, на мой взгляд, неоправданно утяжеляют образный ряд.

прочих недоработок хватает, к сожалению:

«Заполняешь пустоты стакана» — и много у стакана пустот? или это какой-то многоуровневый сосуд для коктейлей?
«Под фарфоровой чашкой пустых сомнений» — используете образ по второму разу – это не вызывает чувства отчаянной пустоты, это вызывает скуку. к тому же, «пустые сомнения» — нарочитый штамп.

«Стал отчётливо слышать часы на стене над кроватью» — все, кто пишет про одиночество, используют тиканье часов и т.п. всё-таки надо стремиться к индивидуальности содержания.

«Одиноко слоняешься» — ощущение одиночества создаётся образами, передачей чувств, а не словами «одиноко», «одиночество». «слоняешься» — бесцельное блуждание само по себе ассоциируется с одиночеством, особенно в контексте первых трёх строф. т.е. слово бесцельно, висит в строке только для количества, что превращает простоту в примитив.

«над замёрзшей тушей»
«стынет липкою лужей» — лучше заменить на «липкой». во-первых, сохранится подобие лексических форм. во-вторых, ритмические ударения станут более отчётливыми за счёт пауз между словами.

«Обижаться на то, что и сам себе – угол»
«Шахты роешь в душе, а находишь лишь уголь» — похожая история – фразы по расположению в строфе должны строиться подобным образом. плюс непонятно, зачем «а»: нет ничего неожиданного в том, чтобы в шахте найти уголь. словесное противопоставление есть, а образного – нет.
более удачным выглядит такой вариант:
«шахты роешь в душе и находишь – уголь» и в следующей строке раскрывается метафора.

в принципе, мне нравится подход автора к написанию стихов (если судить по тем, что я читал) – он старается работать через ощущения, наводить читателя на какую-то мысль, сочетать простоту приёмов с их разнообразием.

Спасибо за отзыв!
Стены — потому что это тупик, а не выход. Алкоголь — стена, которой человек пытается отгородиться от мира, идущего в атаку. И на время это удаётся.

У меня написано «вкусу с водкой» и читается вроде так же :) У местных критиков фишка что ли такая — из слов лепить неологизмы? Я конечно не знаю — может и впрямь в этом косяки какие-то кроются. Но при таком подходе я из любой известной строки могу монстров налепить хлеще «вкусусводкой» :)
Я не занимаюсь занятным стихоплётством и развлекать никого не собираюсь. Стихи свои не делю на позитивные и не позитивные — нет у меня таких критериев.
Спасибо за развёрнутый отзыв и критику!

Спасибо!

Шахты роешь в душе, а находишь лишь уголь –

Одиночество столько тепла дать могло бы…
Абоненты в глухонемом телефоне

Как таблички на кладбище.
Вот это прямо хорошо. А все остальное не остается в памяти совершенно. И вопрос про стены — почему это они появляются после водки? Потемки и вирши — понятно. Стены — нет.

вкусусводкой — это про какую сводку, чего с чем?)))

Ты нашарил себя как
===
Ты нашарил себя, как

Явных ляпов немного, но Вы можете писать намного более образно и занятно. И кстати, позитивнее!

гармоничное сочетание идеи и формы… плюсы все что есть.