Сколько я не участвовал в отборе шоу «Самые нелепые таланты», на диске C:\ ни разу у меня ничего не вышло. Я перешел на диск D:\, но в корневой папке жило много Ишаков, и от этого ишачило. А диск E:\ тогда почистили, там такой был глушняк, что свидетели апокалипсиса бы позавидовали – от края до края мира летало сирое платьице Светы Кондратьевой, мифической богини Внешнего Стула.
Палец Светы больше вселенной.
Весь диск в длину, - 18 миллиардов парсек в 100 степени.
А, тренировался я. Жонглировал, ел спички ушами, брал уроки тангенциальной струи, бутылизировался на сухую и на сырую, наконец, я был на курсах Сухумского одиночества и там едва не скончался.
А тут Валюша мне и говорит:
- А ты подай заявление в Docker. Да не бойся, глаза боятся, руки делают. В контейнере сейчас ничт.
Так я тут и оказался. Прошел отбор. Видимо, все Ишаки из корневой папки диска D:\ тоже подались на шоу «Самые нелепые таланты». Мы сидели в фойе прямо на полу, мазали на хлеб маргарин и тертые сапоги, играли в щелбаны и оплеухи, разучивали марши и песни Кильки. Например:
Песнь о заточении 128 Темрюкских дев (в томате)
Или:
Ай ты, соска недососка, Килька Влажновна (частушки)
Или уж совсем радикально:
В помидорчиках вареных смерть моя, да словно Чехов вилкой всех убил, скотина
А уж пошли соревнования – были тут звезды из таких мест, какие вы и через Проводник на целом диске, пройдя от края до края, не дойдете. Мне ж сказали – Света Кондратьева спроецировалась и теперь в облике Марцепанового Децала (метр двадцать) сидит в зале, и за щекой у нее подушечки Бабаевская Сыпь. Децал весь розово-бесполый, практически - Пупс. А скоро он пройдет обряд Нуллификации и станет Официальным Бесполым Пупсом Нации.
А я уж постарался. Я выращивал хобота у всех желающих. Выходит какая-нибудь дамочка, а я -щелк пальцами – и хобот у нее. Смешно-то смешно, а к концу шоу все зрители, и даже жюри, а среди них были такие звезды, как Сисяндро, Биланчик, Не-Дуй-Мне-В-Глаз-Родная, все были с хоботами. Начался шухер. Зрители бегали, кто куда, выскочили на улицу, бегали и трубили.
Меня арестовали и посадили в камеру к Павлику Морозову.
- Тебя ж убили, - удивился я.
-Забей, - отвечал Павлик, - я из клана Бессмертных.
До утра мы играли в шашки, что были сделаны из хлебного мякиша. На утро нас вывели, погрузили в каталажку и в наказание отправили работать на флот. Я – капитан линкора «Стремительный», Павлик – начальник столовой.
Мы плывем к полюсу, чтобы перехватить Бельгийскую Атомную Подводную Лодку, на борту которой – Ван Дамм. Однажды он ударил с ноги по корпусу, и они чуть не утонули.
Мы плывем уже 300 лет.
Запасы бегемотины столь велики, что мы можем так плыть еще трижды на три.
Говорят, в Docker есть трещина, и тогда, нас выбросит на пустынный берег диска C:\.
Тогда мы увидим его, Жан Клода. Скажем – не суетись, жизнь – лишь пыль. Садить. По 50 грамм водки из реактора.
