Комментарии :: Vkosenko11

Это из новой книжки стих?) 

Да, поэт должен работать всегда. Спасибо! И удачи Вам! 

Полезный  блог, как методичка к рецензированию. 

Благодарю, благодарю!!! 

Спасибо большое!!!!!!! 

Понятно, что не про рисование, но если образ берется, то он должен быть прописан, даже если есть двойной смысл. 

Ну так у Вас же ЛГ берет "пастельные")) 

Хорошо написано. 

Привет, Валера! 

А, ну я не знала, что текст)) 

Пожалуйста. 

И Вам, Марина, спасибо! 

Жду продолжения) 

Спасибо большое! 

Прочла три части. Повествование держит в напряжении. Жду продолжения. 

Вообще, это клево, читать только написанное, в режиме онлайн. 

Мне кажется, что раньше так работали журналы, публиковали романы, только вышедшие из-под пера. 

И много серьезных, даже классических вещей появились таким образом на свет. 

Как знать, может сейчас такой случай и мы первые читатели шедевра. 

"В гробу дорожают наряды" - так нельзя сказать. 

Наряды дорожают не в гробу, а в стране, городе, бюро ритуальных услуг. 

"Куда подевалася крышка"? - это о пиве или про гроб? 

Будем посмотреть! Хороших стихов и игры! 

Рада, что Автор вдумчиво и позитивно воспринимает критику. 

Но скажу честно, для меня с этим стихом не сложилось. 

Наверное, это Ваши чувства, ощущения, но это для читателя не считывается. 

Читала другое Ваше стихотворение и была удивлена, что они написаны одним человеком. 

Хорошее. 

Мне понравтлось. Легко читается, идея понятна. 

Будем считать,  что "сухожий' - авторский неологизм. Хотя, это - слабое звено а стихе и лучше здесь подумать и изменить. 

Автор, у Вас там "вдоль акаций"? 

" среди старых рябин и кленов" - здесь какой- то спотыкач. 

Вообще, первая часть стиха нарисана лучше второй части. 

Со второй надо работать. 

Он говорит: держи огонь в груди,
Не вырывай, хоть плавятся ключицы - допустим
Кто выбрал лёд - тот навсегда внутри
Стеклянной глыбы, сжатой, как глазницы - почему глазницы непременно сжаты? 

Ты хочешь нерв порвать? Оставь. Пускай
Он тянется, как жила, вдоль заката.
Пусть плавится. Пусть корчится. Пусть край
Его коснётся мёртвого собрата - какого такого собрата, да еще и мертвого? Уважаемый автор, Вы сами эту картину представляете? Нерв тянется вдоль заката, как жила, плавится, корчится и касается мертвеца? 

Ну и здесь Вы пишете:"пусть... ", а зачем это? 

Ты думал: стынь - и больше не горишь,
И нет утрат, и стужа станет кровом?
Смотри: у тех, кто выбрал лёд, под дни - что такое " под дни"? 
Стекает сок гниющим, дряблым зобом. - сок стекает зобом? Это как? Разве зоб может стекать? 

Гори. Пусть треснет кожа на груди - "пусть  пусть".А зачем все это ЛГ? 
Пусть выступит на рёбрах соль сухая.
Огонь устанет. Ты ему не ври.
Лежи. Дыши. И жди, когда растает.

Он говорил. И лампочка мигала,
Как бьющийся в стекле ночной комар.
И было ясно: речь его - не жало,
А то, что остаётся вместо ран.

Сразу же в стихе привлекает название. Название - бомба! Дальше можно уже ничего не писать. 

В  строке "Хотя, наверно, дальше будет веселей" уберите "дальше" нарушен размер. 
 

Опять же "публикация" - не для критики. Есть и есть. 

Но если Автор захочет писать дальше, понимать поэзию, надо работать, и работать. 

И для начала, надо понять, что Поэт начинается тогда, когда у него появляется свой голос. 

Спасиб!) 

Ага, чувствуется) 

Интересное. 

Инверсия "о саде забытом" уместна. 

У Вас, Автор, стоит "публикация", поэтому разбирать " по косточкам" стих не буду, тем более, что год написания-1999, емли Вы за 27 лет ничего не изменили в стихе, то считаете его состоявшимся.

Имеете право на монолог своей души. 

Упоротое, однозначно. 

Здравствуйте! Вы сначала пишете, что ЛГ берет пастельные мелки, а потом про акварельное пространство. 

Здесь нарушена логика. 

Печально, но тост хороший. 

Поздравляю! Круто! 

Хорошая сказка, но я бы поиграла словами, точнее бы их поставила, например:"вокруг Земли и всех светил", на мой взгляд, лучше:"вокруг земли, вокруг светил".

В первом варианте "светил" сливается и не сразу понятно о чем идет речь. 

Ничесе!!! 

Может и на сайте есть такие люди.