Комментарии :: Irin_untitled

   

Комментарии

Голос за кадром, неторопливый монтаж, крупным планом лицо ГГ в конце и титры. Рассказ читается, как сценарий к артхаусному кино. Оно и неплохо же!
Есть завязка, есть тело произведения, покрытое философскими шрамами, есть неожиданный поворот и мораль.
Но всё же выглядит это очень сыро и вяло. Технически автор не делал грубых ошибок, но и ничем вкусным читателя не баловал. Предложения построены однотипно. Хоть и читабельно. Персонаж, как сущность размышляющая, доверия не вызывал. Великий ученый, который не знает ни одной теории принятия решений? Маловероятно. Хорошо сделать бы упор именно на несостоятельность человека решать вопросы бытовые. В тексте это просматривается, но размыто.
Автор старался, как заинтересовать читателя, так и раскрыть пару истин бытия для нас. Нужно больше усилий. И тогда текст станет стройным, содержательным и интересным.
Творческих успехов!
Раздел: проза /
19 августа 2014 00:45:44
Оно как бы и хорошо. Текст логически выстроен, герои претерпевают изменения, есть движение и события. Одно остается неизменным — технические навыки автора.
Поэтому спешу сделать несколько пометок, чтобы рассказы росли.

Класс у нас был недружный, не то, что параллель. Параллельный будет уместнее, слово продолжает конструкцию.

В первом абзаце очень много слова «было», а еще «банда» и «бандиты». Почитайте, исключите тавтологию, текст преобразится.

Подтрунивать над мелочью Как правило, школьные «пацаны» не подтрунивают, здесь нужно резкое, грубое слово. Что-то вроде «опускать» или «обижать».

Слог повествования не совсем удачный для подобных текстов. Из-за вводных слов и междометий, ГГ выглядит блекло и штампованно.
И идея автора осталась завуалирована. Не ясно, ГГ стал-таки мужчиной или увяз в прошлом.
Видео версия очаровательна :3
Раздел: проза /
24 мая 2014 23:53:57
Приятный во всех отношениях рассказ, не приторная история, живые персонажи и цельная композиция.
В общем, понравилось. (:
Если говорить о советах и нюансах.

Противник у меня тоже только один. На интуитивном уровне хочется получить сразу разъяснение, что это за противник. Не критично, но от прочтения мысль отвлекает.

Её карие глаза, усиленные сверху узкими точёными бровями «Усиленные» в данном контексте подразумевает что-то физическое. Было бы правильнее перефразировать, как пример «её карие глаза, красоту (выразительность) которых подчеркивают узкие брови».

Пожалуй, зря я взялся за словесный портрет, ибо ни кистью, ни словом рисовать не умею. Но можно предположить, насколько скучнее и однообразнее станет жизнь, если все начнут делать лишь то, что умеют. Оправдание? Абзац смотрелся бы органичнее, скажи автор, что портрет словесный здесь ни к чему, поскольку Ирина так хороша и так особенна, что этого невозможно описать. Мораль «делай всё, а не только что умеешь» сбивает читателя.

Только очень добрые люди могут ужиться с моим несносным характером Подтверждения этого факта в тексте не обнаружила, гг крайне положительный персонаж! (:

прыщавое небо Оно вроде и понятно, как это явление выглядит. Но и на сомнение наводит. Можно уточнить, что за несовершенства возникли на ровном голубом небосклоне.

Технически и сюжетно больше добавить нечего. Хорошая вдумчивая работа.
Творческих успехов!
Раздел: проза /
14 мая 2014 06:05:01
Приятно в этом рассказе то, что автор старался. Здесь есть внимание, трепетное отношение к своему труду, желание понравиться и заявка на дальнейшее развитие. Это хорошо.
И, как и любому другому начинающему автору, можно дать пару советов. По технике:  
Выживание продолжается. На кухне не прекращаются бои за свободную конфорку, а в комнате за чистый пол.  Для читабельности можно объединить эти два предложения в одно, с «нарастанием признака царствующей вакханалии». Или несколько перефразировать, или даже поменять местами слова, чтобы не было повторения конструкции.
Каждый приход в душ  Отчегото подумалось о церковном приходе. о_О Это плохой знак. Сделайте фразу популярнее, пусть «каждый приём душа начинается с....».
Сон с каждым днем приближения сессии становится все короче и, наконец, приближается к критической отметке: 3 часа. Много приближения. Найдите острые синонимы, которые помогут сделать фразу колкой, ироничной.

Сюжетно здесь пока нечего сказать. Зарисовка, миниатюра, со впечаталительной студенткой, нищим, но веселым антуражем общежития, с говорящим тараканом. Это имеет место быть. Но для хорошей истории с этими персонажами должно случится нечто большее, чем мимолетное потирание спинки. (:
Творческих успехов!
Раздел: проза /
12 мая 2014 23:26:12
Мирра
Раздел: Новости Литкульта /
6 мая 2014 13:12:23
Текст хорош своей идеей. Спокойное и умиротворенное исчезновение ГГ — мне это очень понравилось.
Само изложение и последовательность событий немного подкачали.

Я лежал в одежде на застеленной кровати и слушал, как сельский врач, только вчера вечером приехавший с семьей в Прагу, переносит вещи в квартиру и расставляет их по местам.  Довольно плотное предложение: много союзов, предлогов, деепричастный оборот.

 Я немного раздражен, но куда больше, чем переезд врача, меня заботит совсем другое. Ломанное, плохо воспринимающееся читателем предложение. Как вариант перефразировки: Я немного раздражен, но отнюдь не из-за переезда врача.

словно одеваешь старый пиджак Надеваешь пиджак. И дальше:
одевала чулки Надевала чулки.

 По настоящему, я стал ощущать тревогу, когда почувствовал странный зуд в большом пальце ноги, но осмотрев сам палец, я разглядел лишь маленькую черную точку, а поскольку раньше, мне не доводилось столь пристально разглядывать пальцы ног, то я не мог с точностью сказать, была эта точка раньше или нет.  Оно вроде как и понятно, и даже стройно звучит, но это предложение является своего рода сосредоточением повторов. Я уверена, автор способен разбить такую мощную единицу на более «удобоваримые» кусочки, избежать тавтологии и не потерять прежние смысл и остроту высказывания.

многочасовая статичность Статичность, как правило, не измеряется. Не самая лучшая метафора.

Из-за таких маленьких шероховатостей складывается не совсем однозначное впечатление. Хочется чтобы рассказ, как червь, то сжимался, то растягивался. Плавно, естественно, равномерно.
Творческих успехов!
Раздел: проза /
23 апреля 2014 00:28:14
Автор постарался. Есть придуманный, даже в чем-то логичный мир, персонажи и четкие границы между ними, развивающийся сюжет и мораль. Читать было интересно.
Немного замечаний, которые пришли в голову:

С такими баллами ей не грозило стать преподавателем или аналитиком. Понятное дело, что утверждение относится к тому будущему миру, в котором происходят действия. Но это очень резкое высказываение, сразу оголяет характер Виты. Сделайте акцент, что ГГ сможет выбрать профессию по душе, так будет и уважительнее, и все карты заранее не откроет.

Перед блестящими висячими мониторами Подвешенные мониторы — приятнее и понятнее.

Это говорил высокий и сухой человек Пояснительное слово Это не требуется. Лишняя языковая единица.

Чисто женский природный Как-то много всего. Если природный, то «чисто» уже не требуется. А женский природный логичнее перефразировать в «женской природы».

Я Вас читала. Устаревший оборот, не гармонично смотрится. Читала Ваши работы — не так напыщенно и реальнее.

Решено, она сделает все, чтобы всякое упоминание этих двух неудачников исчезло из записей проекта. ГГ импонирует кому-то, потом внезапно решается на отчаенные методы. Хочется немного посмаковать этот переход, расскажите нам, как появилась конкретно эта одержимость ГГ именно в этой лаборатории.

Она вообще ценила увлеченных людей, так как и сама была увлекающейся натурой. Лишнее замечание. Ученые не могут быть инертными и не питающими ни к чему интерес.
 
У Ли она обнаружила баночку с запрещенным «Антисрессом» в максимальной дозировке.  Сотрудник оставляет на рабочем месте запрещенный препарат? Либо Ли не очень дорожит своим местом в лаборатории, либо не слишком умен. Ни то, ни другое в рассказе не прослеживается.

Сюжетно и технически рассказ очень даже успешный. При довольно знакомых декорациях (эмоциональный контроль общественности, расслоение на элиту и прочих, выделение науки, как основы основ) есть хорошие свежие идеи и просто интересные замечания.
Творческих успехов!
Раздел: проза /
21 апреля 2014 16:59:08
Сюжетно рассказ вышел отличным. Соблюдены все нормы, текст выглядит цельным, логичным, да и просто интересным.
Технические моменты нужно подправить. Были ошибки.
Лексическая сочетаемость. Как пример
а самая кульминация будет в самом конце рассказа Кульминация всегда в конце рассказа. По смыслу предложения нужно опустить слово кульминация.
«Не оксюмороны». Пример
ужас коричневой перспективы Коричневая перспектива – представляется какой-то технический прием фотографов. Но в данном тексте «это слишком». Сюда же: В моём рафинированном сознании Изобилие просторечий и жаргонизмов. Тоже не есть хорошо.
в магазах мы лоханулись Наивняк У.С.Ё.
Здесь же стоит упомянуть ряды восклицательных знаков, повторение слов и написание их заглавными буквами. Как понимаю, это всё средства экспрессии. Но уверяю, это лишнее. Смотрится это дешево, будто автор не уравновешен, создает ненужные панибратские отношения между писателем и читателем.
Немного коррекции и текст выйдет отменным.
Творческих успехов!
Раздел: проза /
4 апреля 2014 06:21:00
Ваааай!
Раздел: Новости Литкульта /
1 апреля 2014 00:33:05
Оооо, это прекрасно ((:
Раздел: новости /
31 марта 2014 06:02:46
Лично мне импонируют рассказы, где большая роль отведена тьме и разным её проявлениям. В этом рассказе автор придерживается классических образов.
Однако есть одно но — это уже заезженные темы: истории наемных убийц, возмездия, боли и тьмы. В рассказе нет свежих идей.
Технически автору тоже нужно расти: обращать внимание на повторения, искать точные определения, делать повествование короче и понятнее.
Несколько довольно грубых ошибок в тексте:
мучительно  в муках Умирают либо мучительно, либо в муках. Иначе получается масло масленое.
 Мало сил не хватало, чтобы встать и броситься на холодное лезвие
Такая же ошибка. Предложение можно построить либо так «У меня было мало сил, я не мог встать и броситься на холодное лезвие», либо «Сих не хватало, что бы встать и броситься на холодное лезвие».
броситься на свой же меч, который пресек ни одну сотню жизнь Пресекать имеет значение «препятствовать». Лучше: оборвал сотню жизней.
В тексте много опечаток. Иногда терялся смысл из-за этого.
Автору стоит читать свои работы вслух… и кому-то еще. Так ошибки станут явными. А значит и текст можно будет править самостоятельно.
Есть момент, который мне очень понравился. Это атмосфера. Настоящее и прошлое выдержаны в «одних тонах».
Творческих успехов!
Раздел: проза /
26 марта 2014 16:03:45
Рассказы о второй мировой всегда требуют чуть больше ответственности, чем другие темы. В данном рассказе все приличия соблюдены.
Хотя это делает текст пресным. В нем нет новой истории или новых персонажей. Для оживления рассказа, можно было уделить чуть больше внимания либо бабушке главной героини, либо самой учительнице. Буквально несколько дополнительных предложений.
Сомнительным кажется употребление подчеркнутого прилагательного в этом предложение
От неё мы узнали многоинтересных фактов: о ежедневных бомбежках, о каторжном труде подростков на заводах, где изготавливали оружие для фронта, о страшном голоде, уносившем тысячи людей, о том кусочке хлеба, который стал великой ценностью в те дни, о карточной системе, о воровстве во имя выживания, о замерзших птицах, из-за которых дрались люди на улицах города.  Для детей подобная информация действительно кажется интересной. Но она скорее шокирующая, чем просто вызывающая любопытство.
Творческих успехов!
Раздел: проза /
26 марта 2014 15:38:50
Да, хорошая история.
Что можно подправить для огранки истории:
под чутким надзором какого-нибудь гида За что же Вы так гидов? ((: Они, бедняги, трудятся на ровне со всеми. Негативный окрас лучше убрать: «под чутким надзором гида».
Пускай назвать наше увлечение экстремальным сложно, но зато впечатлений и эмоций мы получаем не меньше, чем например альпинисты.  Под землей не меньше опасностей, чем в горах. Спорное утверждение про риск. Я б уровняла по экстремальности этих два занятия.
Не могу сказать, сколько точно продлилась моя «прогулка», ведь под землей не существует понятие «время», но сказать то что мне было не по себе, я могу с полной уверенностью.
Рассказ выдержан в разговорном стиле, есть обращения к читателю и вводные конструкции. Но тавтологии всё же лучше избегать.
Автор умело закончил рассказ. После прочтения не возникает никаких лишних вопросов.
Творческих успехов!
Раздел: проза /
26 марта 2014 15:05:43
X