Войти Регистрация

Комментарии :: Irin_untitled

Комментарии

Дуэль отменная.
Голос за Поповича.
Раздел: дуэли /
10 февраля 2014 14:21:30
Фантомас.
Раздел: дуэли /
10 февраля 2014 13:59:06
Эраст Фандорин.
Раздел: дуэли /
10 февраля 2014 13:51:52
Отличная работа. Прочла с удовольствием, даже как-то не обращая внимания на небольшие шероховатости. Композиция очень оригинальная. Отменные остроты.
Славный комикс бы получился.
Творческих успехов!
Раздел: проза /
7 февраля 2014 06:19:30
Для детского чтения подойдет идеально.
Немного советов:

Так, прожили они с женой много лет, и на закате молодости смирились с тем, что нет у них детей. Переставив местами «что детей у них нет», Вы выдержите темп и слог всего абзаца.

глядя на улучшенную копию своих глаз
обманщица уже устала симулировать болезнь
Интриганка дочка
Подчеркнутые слова режут глаз своей современностью. Пусть притча таковой и остается.
Творческих успехов!
Раздел: проза /
7 февраля 2014 04:51:14
Вышел удачный рассказ. Технически он грамотен, есть чувство стиля и размера.
Можно подправить эти пунктики:

Цветами, тишиной, молитвами…чем угодно. «Чем угодно» сводит на нет всё значение обряда. Негативный окрас. Приятнее читать «кто чем может» или что-то вроде.
Отчего гибнут светлые, жизнерадостные люди, а скопища грязных, полоумных душ существуют, дышат воздухом? Слишком избитая фраза. Дальше следуют аргументы, они смотрятся довольно свежо. Быть может стоит перефразировать вопрос?
Впрочем, оставим философию, иначе можно далеко зайти. Так же негативный окрас «далеко зайти» портит предложение. Выразите мысль, что рассуждения могут занять длительное время несколько иначе.
Сюжет меня поразил. Без заискиваний Вам это сообщаю. Очень сильные эмоции. Но я бы отсекла всё, что описывается дальше получения долга Таней. Вернее, ужала бы до пары предложений. Это сохранило бы чувство шока у читателя.
Творческих успехов!
Раздел: проза /
6 февраля 2014 16:05:54
Аллегория удалась, на мой взгляд. Сравнение птичьего двора и трудового слоя населения — удачная тема.
Оформите текст. Уберите лишние переносы. Сделайте вычитку и подправьте пунктуацию. Ваша работа от этого будет смотреться лучше.
Один момент:
отборные войска Как отборный кусок мяса. Можно провести аналогию с пушечным мясом, но не будем искать глубокого смысла. Лучшее войска. И понятнее, и лаконичнее.
Творите и всё получится.
Творческих успехов!
Раздел: проза /
6 февраля 2014 15:39:14
Друг познается в беде. И коллеги тоже. (:
Здоровая сатира без фанатизма.
Что по технике, то для начала еще раз вычитайте текст и подправьте диалоги (пунктуацию), опечатки и абзацы подкрутите. Рассказ заметно похорошеет. Конкретно по предложениям:

пробормотала безнадёжно белощёкая Безнадежно пробормотала белощёкая, а то безнадежная белощёкасть меня в ступор привела. (:
из скелета и черепа вылезет Череп является частью скелета, разводить эти два понятия не стоит. А традиционно сложилось в нашем языке, что усердие обозначают, как «вылезти из кожи вон». Не создавайте для себя головной боли, воспользуйтесь проверенным временем словосочетанием.
у которой краснота уже накатывала на щёки, уши и затылок. Красноту на затылке можно заметить, только если человек лысый. Либо бедная женщина страдает потерей волос, либо что-то не так с интенсивной краснотой. Перефразируйте, будет точнее и понятнее.
поскрипывая суставами в коленках. Коленными суставами.
С чела на зашарканный пол падал предательский пот. Чело — слово, которое облагораживает. Начальник, как видим по описанию, этого не заслуживает. Предательский пот тоже смутил меня. Пот ничего не разоблачает в данном контексте, всё с начальником и так ясно. И обратите внимание на стык аж четырех П: пол падал предательский пот. Некрасиво звучит.
Иркина водянистая физиономия снова осенилось крестным знамением. Сама по себе физиономия осениться не может. Пусть Ирка еще раз осенит свою водянистую физиономию крестным знаменем.
Сюжет есть, стиль есть, двигайтесь дальше.
Творческих успехов!
Раздел: проза /
6 февраля 2014 15:31:18
Рассказ правильный и теплый, без «подводных камней», никаких убийств, горя, страданий. Подойдет для чтения деткам.
Немного советов:

Я довольный улыбаюсь в ответ, увидев нежный овал пухлых с рождения и розовых спросонья щёчек моей маленькой хозяйки, утро действительно кажется добрым. Пухлых с рождения, розовых спросонья — что-то здесь лишнее. Пухлые и розовые спросонья щёчки, как пример. Нарастание признаков щёчек от рождения до сего момента выглядит несколько «по-дарвински». Перед «утро действительно кажется добрым» хочется поставить союз И.
Папа очень хороший рассказчик, он рассказывает Он повествует, увлекает, просвещает и т.п. Рассказчик, который рассказывает — сухо.
Потом вся семья отправилась завтракать, и я представлял, какими вкусными показались мамины оладышки. Знаю, при случае она мне обязательно о них расскажет. Как я поняла, Катя расскажет другу о вкусном завтраке. А кажется будто мама с игрушкой поделится рецептом. (: Перестройте предложение.
Видимо мы с мамой правильно именно его купили, если Катя не рассталась с ним и теперь, значит действительно нравится. Тяжелая конструкция. Переставьте части предложения, опустите что-то из «видимо», «значит».
откровения не много, но более опытной подружки. Лучше просто «откровения более опытной подружки».

Мне, как читателю, хотелось больше замечаний игрушки, не только о Кате, а о том, что за мир вокруг неё. Конечно, тогда рассказ увеличится в объемах и потеряет свою простоту (в хорошем смысле этого слова). Всё на усмотрение автора.
Творческих успехов!
Раздел: проза /
6 февраля 2014 15:00:43
По технике здесь сложно что-то сказать. И по сюжету тоже. Совет — либо написать развернутый текст (кто эти люди на самом деле, где именно они сидят, что заставило их пить и поднимать такие тосты), либо вклыдвать в эти предложения больше смысла и идей. Пока это просто зарисовка об алкашах (ничего обидного не подразумеваю).
Творческих успехов!
Раздел: проза /
3 февраля 2014 04:43:37
Действительно миниатюра, но зарисовка хорошая. Мне импонируют тексты, которые в правильном свете представляют военные времена.
Рассказом пока это не назовешь, но если Вы будете работать дальше, то вот несколько замечаний:

когда остались прикрывать отступление остатка нашей армии.
Отступление остатка… Лучше перефразируйте. Прикрывать уцелевших, к примеру.
кроме темноты и бесконечности. Кажется, проходит целая вечность Бесконечность и вечность на стыке. Переделайте эти два предложения, будет легче читаться.
Ну и просто пожелаю Вам творческих успехов и хороших идей!
P.S. Отличное название. Было бы здорово, если б Вы раскрыли тему дальше.
Раздел: проза /
2 февраля 2014 15:30:01
В Вашем слоге есть что-то очаровательное и благородное. От той классической литературы, которую хочется читать и читать.
Говоря о технике, хочется озвучить пару общих пожеланий: оформите текст (абзацы, диалоги, главы… читать сплошной текст очень тяжело), проследите за темпом (сначала события очень медленно развиваются, потом быстро, далее снова замедляются; хочется равновесия), отследите тавтологию и местоимения (крайне много я, её, их).
Если конкретно:

неудобства были не только малоприятными, но еще и едва сносимыми. Неудобства другими и не бывают. Прилагательные лишние.
подсела расплывшаяся жиром тетка
Заплывшая. Либо: села, расплывшись.
чтобы удручать меня всю дорогу (о женщине); обременив себя связкой книг Женщина, которая удручает, и связка книг, которая обременяет — это слишком. Пусть одна надоедает, а другая будет просто тяжелой.
выделялись стайки перелетных птиц, по каким-то причинам не улетевших на юг У птичек всё по законам природы: либо перелетные, либо нет. Других причин не бывает.
благоухали на славу Лишнее «на славу».
пр. Лижина Мне очень мешало сокращение «пр.».
машина с зевающим багажником Зевающий багажник заставил бы меня улепетывать от усадьбы быстрее ветра. (: Обозначьте сравнение более ясно.
Очнулся я на стук От стука. Или стук потревожил сон.
почувствовал слабость, безволие. В тексте много таких примеров было. Когда Вы хотите через запятую перечислить что-то, берите минимум 3 слова.
Лиза смотрела в мои перевернутые глаза Некрасивый образ представляется. Нужно другое прилагательное.

Сюжетно мне всё понравилось. Эдакая эклектика из разных романов, но читалось с интересом. Много событий, разные сцены и декорации, персонажи развиваются.
Творческих успехов!
Раздел: проза /
2 февраля 2014 15:15:12
->
Вот даже как… Тогда расширяйте рассказ. Делайте его жестче, с подробностями и замечаниями. Думаю, тема достойна романа. Если, конечно, позволяет прошлое об этом подробно писать.
Раздел: проза /
30 января 2014 12:08:01
->
О! Здорово. Буду ждать новых рассказов.
Раздел: проза /
30 января 2014 12:02:21
Всё чудесно. Нареканий нет. Ваш прекрасный легкий стиль, сказочный антураж, выдержанный темп и слог.
Всего пара замечаний. То и дело гомосексуальные мотивы смотрятся иногда даже как-то обидно. Я не гомофоб, но Кощей с латентными гомосексуальными задатками меня беспокоит.
И еще… Думаю, Вам пора что-то новое написать. Попробовать себя в новом ключе.
Творческих успехов!
Раздел: проза /
30 января 2014 07:33:57
Это чувственная, ранимая в некотором смысле, спокойная работа. Читалось очень легко. Удачно реализовано повествование от двух лиц.
Недочетов не столь много. Технических серьезных огрехов я не заметила, поскольку текст выполнен в стиле, который приближен к разговорному. Есть сюжетные моменты, которые смутили. Жизнь героини, которая, как я понимаю, работала в ДК, ходила в гости к маме друга, женилась и родила сына в перестройку, отчего-то Сергеем характеризуется, как безбашенная. Хотя ничего похожего на вакханалию женщина не делала. И строчки в письме Сергея «Я устал. Я ухожу»…. Наверное, это навязано обществом, но я сразу вспомнила Ельцина. Не лучшая ассоциация.
Текст, как работа, оставил очень приятное впечатление. Сам сюжет тронул, но был чуть неприятен из-за обилия смертей «на квадратный метр». Тем более, сопровождалось это всё каким-то разочарованием, надломленностью и даже фатализмом.
Творческих успехов!
Раздел: проза /
30 января 2014 05:51:38
«Стекло – это аргумент». Фразу в цитатник личный забираю. (:
Рассказ милый (если позволите), в Вашем стиле выполнен. Очень земной и бытовой.
Наверное, в силу собственного вкуса мне хотелось бы чего-то неожиданного в сюжете. Но это уже на усмотрение автора.
Тавтологию встречала
… вот Татьяна нам с Маслёнкиным и говорит:

— У меня, — говорит, — сестра винным складом заведует. Приехали, денег много не взяли, вино то дешевое обещали. Однако вино оказалось дешевым, но не особенно. Не смертельно, но лучше поправить.
Буду ждать еще рассказов о Масленкине.
Раздел: проза /
30 января 2014 04:29:15
Удивительно сколько интересных идей на «квадратный метр» в тексте. Особенно в диалоге Толи и Васи.
Рассказ в целом я охарактеризовала бы, как пьяный угар. Наслоение непонятных событий и реплик. Не понятна мне и цель текста. Рассказать о ГГ, о бомжах, о пьяницах? Или о всех сразу? Оставим этот вопрос до автора.
Хорошо, что текст не пестрит прилагательными. У Вас хорошие простые предложения, которые в общем смотрятся добротно и уместно. Конечно, если хотелось шокировать читателя или удивить, то стоило бы поработать над слогом. Над подачей сюжета. И количеством мата.
Расскажите нам было это сном или явью, кто этот пластилиновый герой, почему бомжи наделены властью, зачем? Если эти вопросы риторические, то сюжет перекроить от и до нужно.
Но читала я с интересом, ждала развязки.
Творческих успехов!
Раздел: проза /
29 января 2014 15:37:51
Рассказ, как откровение, удался. Поток сознания и чувств. Переживания, воспоминания, надежды, озарение — всё это Вы выстроили довольно правильно.
Мне казалось, что «Джим суперчервяк» — это игра такая. О_о Во всяком случае, именно с платформенным шутером я знакома, а не с мультиком. Но это неточности, которые легко исправить. Неплохо было бы подправить и технику. Обилие многоточий начинает сбивать с ритма чтения, вызывает дискомфорт. Да и просто они там не нужны. Можно заменить парцелляцией, а лучше — перестроить абзацы. Сам текст выглядит суховато. Нет в нем живых слов и оборотов. Рассказ выполнен в этом стиле полностью, что делает его скучным.
Сюжетно ничего нового текст не поведал. Поэтому, действительно, лучше поработать над техникой.
Хотя мне нравится последний абзац. В нем эмоций больше, чем во всем тексте. Столько решимости, надежды и отваги. Это очень радует.
Творческих успехов!
Раздел: проза /
29 января 2014 15:24:18
->
Я оооочень люблю Сапковского :3
Этот рассказ в некотором роде фанзарисовка под польского фантаста.
Спасибо за внимание. И про русскую тематику я уже тоже думала.
Раздел: проза /
27 января 2014 16:17:14
->drdown
Ой, я как-то поздно заметила комментарий. ((:
Благодарю. А то уже крест поставила на этом рассказе.
Раздел: проза /
27 января 2014 15:53:43
->удален
Спасибо за внимание!
Немного о том, почему текст выглядит именно так. Я люблю краткость. Отсюда быстренько завязали, развязали, разбежались. Да, Ваша правда, на этой теме можно развернуться. Но это будет уже «несъедобно» для портала. Про мысли ГГ… Он же крестьянин, ко всему прочему еще и молодой. Грубо говоря, витиеватым мыслям там просто неоткуда взяться. А для роста персонажа нет ресурсов, упираемся опять же в размер текста. Ну и убивать своих же — это удел разбойников был, сорвиголов. Армия жестко следила за порядком.
Я очень благодарна Вам за идеи и советы. Обязательно вычитаю текст еще раз.
Раздел: проза /
27 января 2014 15:51:55
->
Спасибо за внимание! :3
Раздел: проза /
27 января 2014 02:09:49
Хороший же рассказ.
Но есть один крупный недостаток — Вы опубликовали на портале его целиком. Читать такой объем непросто. Еще сложнее — давать советы.
По сюжету: всё здорово, не избито, даже свежо. Конечно, иногда поражалась действиям героини, такие они правильные и благородные, но это личное впечатление. Поведение животных Вы отлично описали, особенно про хомяка удачно. (: Не хватает, возможно, других персонажей, отсутствие диалогов затрудняет чтение первых страниц 10.
И очень много описания и подробностей. Каждый абзац можно было ужать до 2-3 предложений без потери смысла.
Технически без нареканий. Местами были чудесно подобраны эпитеты.
Прекрасно, что в рассказе много отсылок к существующим людям, фактам и т.п. Это расширяет кругозор и делает историю подвижной.
Хочется еще таких историй. Но в более компактной форме.
Творческих успехов!
Раздел: проза /
26 января 2014 13:51:35
И я, пожалуйста!
Если еще можно… о_О
Раздел: Новости Литкульта /
26 января 2014 06:22:59
Забавная интерпретация нашей действительности.
У автора получился хороший сюжет, текст качественный, читалось легко.
Были опечатки, где-то тавтология мелькала, но это не испортило общего впечатления.
Очень хочется узнать, как корабль органику будет кушать. (:
Раздел: проза /
26 января 2014 06:16:38
Да здравствует королева
Зашивая сердце
И никого не стало
Раздеты до костей
Раздел: форум /
25 января 2014 00:12:52
->удален
Благодарю! (:
Поправила.
Раздел: проза /
23 января 2014 00:15:42
Довольно редкое явление в прозе этого портала – качественная идея с тегом «мистика».
Если говорить о технике, то у Вас она есть. Что радует. Но и ошибочки: «лицо исказилось в отвращении» — гримаса отвращения исказила, так лучше; «прошло глаже» — сравнительное глаже лучше опустить или заменить, в данном контексте не употребляется; «сверлить взглядом безумно» — прям гротеск наяву, «безумно» оставьте на десерт; «внутри всё обвалилось» — оборвалось привычнее и правильнее; «прослыть жалким самоубийцей» — а другим он быть и не может, прилагательное лишнее. Здесь же выскажу неуверенность по поводу фенобарбитала, которым усыпляли героя. Подозреваю, что «слегка умертвить» человека им не получится, в силу всасывания препарата организмом. Но это мелочи.
Сюжет, признаться, заставлял пожимать плечами. Как-то всё слишком: прошлое героя, его настоящее, 11 смертей, переход в будущее на 5 минут, ставки, биржи. Конечно, это фантастика, но вопрос «как так-то» мучил изрядно.
И название не вижу смысла сокращать на латинице.
Но, повторюсь, читать было интересно, хотелось узнать все подробности. Автор молодец.
Творческих успехов!
Раздел: проза /
22 января 2014 06:59:30
При всей драматичности рассказа, вышел он у Вас очень спокойным, приятным, атмосферным.
Есть, конечно, над чем поработать. Технически, это такие шероховатости, как «угрюмый можжевеловый куст», «вошел в контакт», «сумел обратить последний косой взгляд», «и не совсем понимающим шагом». Местами тавтология встречалась. Само описание природы можно было сделать короче. Где Вы пишете «Словом...», считайте, всё что выше — никакой ценности не имеет. Неплохо было бы опустить тонкости: где сколько гк, насколько именно размыт свет и что конкретно он освещает.
С сюжетной позиции мне не совсем понятны действия соседа. Зачем оставлять знак, когда так дорога дочка. Ну и сделать пересадку почки в домашних условиях лишь с одним летальным исходом — это невероятное что-то.
С другой стороны, Вы здорово подобрали эпитеты, хорошо их скомбинировали.
Творческих успехов!
Раздел: проза /
22 января 2014 12:56:16
Ох, и Игорь, ох и написал.
Солидарна с ним почти по всем статьям.
Раздел: блоги /
21 января 2014 21:15:36
Чисто да гладко написали!
Правда, это еще не значит, что интересно. Простите, но свежих идей я здесь не увидела, хотя ждала до самого финала.
Некая доля механического (у Вас — это велосипед) освежает такие притчи.
Творческих успехов!
Раздел: проза /
20 января 2014 21:20:56
->
Осмелюсь спросить тогда, зачем существуют эти тексты?
Раздел: проза /
20 января 2014 09:53:41
Недавно документы собирала на работу… Таким же образом. (:
Всё хорошо, текст слаженный, слог стройный.
Раздел: проза /
20 января 2014 09:50:12
Весьма обычная ситуация для деревень. Жизненная. Но рассказ из-за этого скучен.
Подумайте о сюжете до газетной сводки. Нет завязки.
С технической стороны текст неплох. Возможно, слишком много деепричастных оборотов для стиля написания в настоящем времени.
Но у Вас отлично получилось передать неказистый лексикон деревенских жителей.
Творческих успехов!
Раздел: проза /
20 января 2014 09:38:49
Ох, евреи всегда в моде. (:
Как шутка-анекдот текст имеет место быть. Как иронический рассказ — очень блеклые, заезженные ситуации, скованные диалоги. Обилие опечаток тоже нехорошо влияет на впечатление от работы. Попробуйте переиграть сюжет, фантазируйте и усовершенствуйте слог.
Творческих успехов!
Раздел: проза /
18 января 2014 17:41:56
Прочла две последние миниатюры. Отдаю 1 балл на два текста.
Слишком мало, чтобы сделать какие-то выводы. Не хватает задумки, красивых слов, сюжета. ):
Много толи опечаток, толи неизвестного мне художественного средства.
Однако, мне импонирует образ океана с его различными обитателями и маленький беззащитный кораблик. Это весьма полно и кратко отражает личность каждого в современном обществе.
Раздел: проза /
18 января 2014 17:36:15
Я назвала бы это сатирой. Есть в Вашей задумке что-то острое и верное.
Не совсем поняла аллегорию именно с котятами. Хотя, может, это свободный образ и глубокого смысла искать не стоит. Знак & сбил меня с толку, и я долго читала Не, как he (англ. «он»). о_О
Раздел: проза /
18 января 2014 17:31:15
Зигмунд Фрейд был бы рад такому тексту. (:
Сюжет миниатюры прост до зубной боли. Нужно было вытягивать рассказ либо до эротической прозы (в необычном довольно таком ключе), либо закруглить под сатиру. Шок при чтении, несомненно, возникает, но этого недостаточно.
Слог несложный, есть шерховатости ( злобная мстительность, поджать основательно, пребывал на ней будучи наг), но читабельно.
Творческих успехов!
Раздел: проза /
18 января 2014 17:27:14
Типичная история про вампиров, но в непривычных новогодних декорациях.
Задумка хорошая. Исполнение несколько подвело. Для иронических рассказов всегда хочется короче описание сделать и «острее на словцо». Было бы здорово развить идею текста. Что случилось с супругой, как выживать новоиспеченному русскому вампиру в праздники? Можно много вкусных тем найти.
Творческих успехов!
Раздел: проза /
18 января 2014 17:18:50
X